⭕ 与人相处的一点思考

其实写这个话题，我是有点犹豫的，因为我本身社交很少，亲密关系也处理得并不得心应手，同时不想给人一种很复杂的印象，但转念一想，还是写出来为好。一方面公开表达这种事情，其实并不一定要想法完全成熟，讨论的过程也是对想法淬炼的过程；然后我虽然社交很少，但比较容易与人建立深度关系，几年、十几年甚至二十年的朋友，会隔段时间联系我，聊一些很深入的话题：学业、职业规划、爱情、亲情、生活见闻等；如果把互联网上素未谋面的朋友也纳入进来，我做社媒的这段时间接触的朋友，可能比很多社牛线下认识的还要多。还有很重要的一点，我是个典型的 i 人，但这个社会是被 e 人主导的，内向甚至会被认为是一种缺点，i 人会很了解与 e 人的相处模式，但反过来却未必，而内向者本就很少发声，虽然同为 i 人的思维模式也可能天差地别，但我分享下自己的，可能让更多 e 人发现这个问题——原来有些人和我们的思考方式不同。

我先介绍下自己与人相处的一些思维特质，其实我最近通过做社媒公开表达，线下性格也变得开朗了很多（因此还是很鼓励 i 人在社媒上发声的），但这些是我的性格底色。

首先是敏感，会考虑对方说话的目的以及对自身的看法，会假定对方也是敏感的。

不像很多人想到啥就脱口而出，我说话前会有个评估的过程：先有腹稿，然后考虑对方听到这句话是什么感受（会受到伤害么？会误认为我是有恶意的么？我说的话与 TA 和我沟通的目的是匹配的么？TA 听到后会对我有什么看法？），基于这个评估修改措辞，甚至是直接打消说话的念头。

反过来其实也一样，当别人与我说话时，闲聊和日常分享很好分辨，但如果不是，我会对别人的话有个下意识的评估（TA 说这些话的目的是什么？为什么给我说，我在这个对话里扮演的角色是什么，一个单方面倾听者、需要反馈的被咨询者、还是情绪垃圾桶？这个沟通中，TA 在意的是互动，还是自我？），基于这个评估，可以判断对方这段谈话是否是认真且尊重我的时间的，如果对方是真诚沟通，那我会认真倾听思考回复，这段对话就不会耗费精力，但如果发现是被当作一个工具人或没有足够尊重，i 人很容易察觉出来，但往往很难单方面结束对话，TA 会尽其所能满足对方的目的，但这段对话就会耗费大量精力。因此沟通最好是真诚的双向的开门见山的，不要让人困惑这段对话的出发点，当然，这个对所有人都适用。

这听起来很复杂，事实也确实如此，但习惯过后，尤其是了解对方是什么性格后，这个评估就是下意识很快完成的了，甚至外在表现也是想到啥就脱口而出了。这背后其实是过于在意别人对自己的看法，甚至是某种自卑心理——担心完全透明会不为人所爱。因此，社交对 i 人来说是一件极为耗费精力的事情，需要独处来充电，这并不代表对某个人有意见，这时候最好的做法是，把注意力从他们身上挪开，该做啥做啥，不要让其感觉被关注着或者因为其独处而耽误了别人的时间/扫了别人的兴。除了整块时间的独处外，与 i 人社交不需要把每分每秒都用语言用互动填满，对 e 人来说的冷场，如果双方都不认为是尴尬，反而是有利于其持久保持精力的。

然后是沉浸式思考。与 e 人将注意力放在外部不同，i 人会把很多注意力放在自我意识中，其沟通的首要受众是其自己。同时，即便是在散步、吃饭甚至与人相处的走神中，他可能都在沉浸式思考。而陷入沉浸式思考时被打断，是一件十分难受的事情，这种打断是否会耗费精力，与打断的目的息息相关。正如上段所说，如果这个打断是确实有事情，或者是真诚的沟通与分享，那没有任何问题，对方甚至会为自己的走神抱歉。如果是出于另一个人的单方面自我——比如单纯找个情绪垃圾桶，这件事情本质上就是为了一个人的自我牺牲了另一个人的自我，其实涉及到了一种人格重要性的排序，那这种打断就是极为消耗精力的——消耗精力也意味着在消耗关系。其实说到底就就是真诚、尊重（尊重人格、尊重时间、尊重精力），因为对这点的感知上，i 人是很敏感的，不要试图蒙混过关，除非你对这段关系根本就不在意。

上面说到了作为 i 人的我对外和对内沟通的模式。下面谈一谈针对不同目的的谈话，给出的回应。

首先是真诚的、双向的、对等的、尊重的谈话（发起之前确认对方是有精力有时间的，也是尊重的一种表现），这个必然是以同等的真诚去回复，且这种谈话是恢复精力而非耗费精力的，谈话的内容越深入、越复杂，反而恢复精力效用越明显。

然后是单方面缺乏尊重的咨询，这里主要指的缺乏时间的尊重，具体的表现为，咨询的内容是搜索引擎和 AI 随手可查的，或者是过于宏大、明显不落实到具体事例上没有明确答案的以及完整阐述要耗费大量精力的（这类问题最好是事前调研公开信息然后结合自己思考单点询问），还有就是没有开门见山、不明所以的，这个看心情，心情好的时候会继续沟通帮其完善提问的信息、耐心回复、或者是直接抛出 AI 的回答结果，若正好处在精力耗尽的时候，会回复不知道或其他模糊的回答结束这一话题。

对方的目的是表达其全能自恋的。这种谈话，本身就不是为了得到一个客观的结论，而是对方单方面想说话而找个人听（哪怕听的是块石头也没区别），或者就是要证明对方是比你厉害的来满足其自尊。这时候很简单，你说的对，你牛逼。

如果对方是在很深入说自己的行为逻辑和三观，虽然其目的是全能自恋，但我是有不同意见的。这时候我会直言不讳，我知道这样会激发别人的对抗，但我感觉这种重要话题不能含糊。但这种低情商是有次数限制的，如果明显多次无效，我情商会变高的。

但大多数时候，我喜欢讨论些无关紧要的日常见闻以及轻松的话题，我不喜欢对抽象问题而非具体问题过于深入讨论，尤其是在一对一的沟通中。我感觉这种沟通是没有效率的，很简单，每个人有每个人的三观和认知，如果真要讨论抽象的泛化的不涉及隐私的问题，为何不直接发到社交平台上公开讨论？一对一说服有何意义，即便说服了对方，又有何好处？发表在公域上，对大家都有用，也能建立影响力吸引同频的人，何乐而不为？我去看一下，讨论就完成了，顺手还能点个赞。

我其实是很客观的，我针对的从来都是逻辑而不是人，指出别人问题是认为这样是对别人有好处的，如果单纯是证明我比别人厉害、而没有具体的可以落地方案的话，我是不会说的。同样的，我发个帖子，别人回复的内容即便是我早就知道的，我也点个赞感谢下，如果是和我相反的观点，我会基于逻辑讨论，如果自己有问题，我学习就好了。但如果对方明显不是冲着讨论问题来的，而是出于全能自恋的目的，甚至连我的内容都没有读完就抬杠，我会直接拉黑。

我感觉无论是公开表达，还是和人相处，最好的模式就是和自己怎么相处，就和别人怎么相处。人肯定是自私的，那和别人相处时就照顾到别人的自私，追求互惠共赢；人对自己是真诚的，是尊重自己时间的，那就和别人相处时也这样；同样的，把别人当傻子，和把自己当傻子也没有区别。当然，要考虑下相同的行为，对不同性格的人是否意味着同一件事情，就像我上面关于 i 人和 e 人的讨论。

还有一点就是任何人都是平等的，小孩子如此，普通人如此，富豪如此，伟人亦如此，世界上最遥远的关系就是“崇拜”，只有把自己尊敬的人当作平等的朋友，才能设身处地想想他是怎么思考问题、怎么行动的，也才能逐渐向其靠近。

最后，给各位 i 人，以及之前的自己留一句话吧：每个人都只关心自己那点破事，没人会一直关注你的，轻松点。