亲密关系反思指北（1）

关于亲密关系，崔庆龙的一些采访摘录：

1.对伴侣厌倦的原因是什么？借用阿兰德波顿的一句话，一个人对他人的美化程度，可以达到可怕的程度。在恋爱初期，人们会有一种和伴侣高度融合的体验，但是这种亲密很脆弱，因为它指向的是一个理想客体，并体验到了一个与之关联的理想自我。本质上是两个人的自恋借助对方实现了一种共同满足。随时关系的推进，你需要面对一个赤裸真实有瑕疵的人，它会直接威胁到一个人的自恋：当对方不再是理想客体的时候，我们也就不再是理想自我，我们也就无法借着对方去进入一种浪漫叙事。

而我们并没有在一开始去留意那些更加细微的，证明对方是什么样的人的特征，也没有去学习如何去向对方说明自己是谁，没有学习如何认识对方是谁。

2.男性和女性对于亲密关系的重视程度有什么区别? 依恋心理学中有两种行为动机：探索动机和依恋动机，一个向外，一个向内，男性更偏向探索动机，女性更注重向内的部分，更希望回归到和自己有情感链接的部分，需要关系中有明确的回应和深切的链接。

3.分手产生的否定比如我不好看，我没钱，这种应该如何纠正呢？当事人给自己的归因是他自己一直介意的东西，而不是对方介意的。其实当两个人关系并不深，分手后依然痛苦常常不是出于对另一个人的爱，而是分离过程中唤起了没有处理干净的毒素：相关于一个人在这段关系立从未得到分享和确认的受挫情感。在分离的过程中，无法表达的部分演变成无法消解的次生情绪，可能是埋怨也可能是愤恨和哀伤。

4.如何清理毒素呢？最重要的是去到一个安全的环境和关系里，去得到陪伴和支持。哀悼就是把自己哀伤的情感一次一次表达出来的过程。创伤记忆如何没有清理，就会成为心理债务，变成没有完结的叙事，你不能让一段故事在你的心理混混沌沌的，随意地扔在那里，它会占据你的心理空间。故事依然需要被一个人以一种有觉察性的有反思的方式理清楚，痛苦需要变成一种有序的情感体验，它不能到处弥散，铺天盖地，它需要有所指向，才能变成可被分享的情感理解和共鸣。

5 如果分手也有指导手册的话，有哪些具体的操作可以学习？首先，要接受分离已经发生，保持对方的联系方式，会加剧痛苦。创伤最怕的就是创伤提示物，清除创伤提示物。可以在很大程度上加速分离的过程，因为这代表着你已经在心理上做好了分离的准备。其次就是重建支持系统，先让新的生活占据你的心理空间。最后有痛苦很正常，一段关系带给你多么强烈的幸福感和满足感，对应的潜在的痛苦也就相应更强烈。

6. 放下一个人意味着什么？放下对方的过程，其实就是一个人把故事还原的过程。每个人都有自己的人生剧本，遇到一个人他会把对方编织到自己的故事里。我听过一个人的讲述，他的人生剧本就是一出苦情戏，他在其中总是扮演一个特别委屈，需要对方安慰的角色，一个人在他的关系里一定会下意识塑造某种特有的故事基调，以此去承载自己的一种情感。如果说你停留在被遗弃的创伤性剧本里，你很难走出来，你会一直觉得自己疼痛着难受着，你期望有人来对这件事负责，但其实不会有人来。

7.如果注定要分离，那开始的意义是什么？进入一段关系，本质上是一个人在乎自己，照顾自己的表现，在有限的一段关系里，能得到幸福快乐，对自我和关系的新认识。分离不是对依恋的否定，分离揭示的是，纵使我们遭遇丧失，也依然可以再度依附。分离的积极意义在于，它让人有机会作出新的选择，离开不健康的关系，更新依恋经验。很多来访者的个人成长都是从分手中建立的。我们学习亲密关系的知识，积累亲密关系的经验，都不是为了永远的留住一个人。关系自有它的生命，我们也许要接受遇到一个人是幸运的，离开一个人可能也是必然的。抛开这段关系里谁对谁错这个问题不谈，当一个人在情感关系中已经感觉不到获益，提出分手是很合理的事情。成长不是为了消灭痛苦，而是不让痛苦插足不该插足的领域，成长也不是为了纯粹的快乐，而是能让一个人具备心理张力，能承载苦乐的变化本身。

8.人在亲密关系里是可以成长的，人更成熟的标志是什么？我觉得是更真实，哪怕是有缺陷有瑕疵的，你也敢于把自己最真实的一面表现出来。我意识到现在人们都有一种自我保护意识，倾向于用各种标签将自己裹起来，让社会面貌先于个人面貌，这会增加彼此的辨识难度。不是说你多漂亮多有本事，这都是外在的，这些都褪去，在最自然的状态下，我们的特质能不能对得上？忽略了性别，我们还是不是彼此愿意交往的人？这是最核心的。

9 这两年大家讨论亲密关系，提及的高频词是“看见”，看见指什么？心理学家温尼科特说过一句话：最初的镜子是母亲的脸，当婴儿看着他的母亲时他看到了什么？他看见了自己。这种看见指的是一种情感回应，看见包含两部分，肯定对方闪耀的部分，接纳对方脆弱的部分。因为看见包含接纳，对方可以更加安全地待在这个关系里，不需要戴上盔甲。在亲密关系里看见彼此，意味着有人能暂时离开自己地领地，离开自己领种种捍卫了安全和权力的自我中心意识，去接受另一个心灵的独有规范。

10 稳定长久的爱情是什么样的体验？关系初期的示爱，承诺和付出，是关系发展的必然因素，但不是核心。它们本质上是一个人自恋的产物，随时能增添或撤销。真正能够维系关系的是，克服了关系的困难时刻后，两个人共同协商出来的部分。两个人在一起，褪去所有描摹修饰以后，对方的底色里有没有东西能够吸引到你，让你理想破灭之后依然觉得对方值得。冲突爆发时，有没有能力去应对。一段健康的关系，必须能承载两个人共有的欲望和依恋，只有同时满足了两个人某一时期都看重的某种体验，才能毫不费力地将自身延续。