周末带着周橙橙给我妈打电话，他在视频里跟外婆谈心讲笑话，我妈被逗得开怀大笑，说宝贝你现在情绪真好，真是人见人爱。我在旁边附和说是的呀，他现在非常棒。感慨周橙橙越长大，给我带来的快乐就越多，和他在一起的每一天都是极其甜蜜的。

他一天比一天过得幸福，也让我感觉到一种无与伦比的幸福。我想，如果他人的幸福成为了你幸福的基础，这就是爱。这种爱，我在很多人身上得到过，但从未付出过，原来它是如此地给人带来意义感和满足。

但我还是想说，世界上少有轻飘飘的、理所当然的幸福。正如母爱是天性，但天伦之乐却不是人人都能享受。每个人所处的环境和认知不同，遭遇也不尽然相同，有些父母是焦虑大于快乐的，这完完全全值得被认同、被看见。

为什么能深刻同理这一点？因为周橙橙6岁以前，我大概只有20%的时间快乐，剩余80%被挫败感追着跑。

6岁以前的他，敏感贴心，也易怒、易挫败，爱发脾气，爱哭。不闹的时候是天使，但一天总要气鼓鼓的哭上十几次让全家人感受自己作为成年人的无能。我们既自责又无助，网上能搜到的办法都试过，总是失败，无法把他从糟糕的情绪里解救出来。

我到今天也分不清这是因为他是天生的高需求宝宝，还是受了我和家属在他1岁时离婚的影响，可能无数次需要帮助的时候，爸爸妈妈不在身边，被同学欺负时，我也不知道，小小的他养成了习得性无助。这也是深埋于我心底最难启齿的心疼，觉得自己不配，不称职。

源头无从考证了，无论怎样让他快乐起来，不被情绪打败都是为人父母应尽的责任。再怎么挫败沮丧也要想办法。

大部分时候，我们只能忍受，忍受他的脾气，不被他勾起怒火反过去对他发脾气，确保在面对孩子的时候，是温和的，积极的，千千万万遍讲道理。但长此以往，任谁都是不好受，妈妈也是人，会疲惫，更会因为心疼他而担忧他的未来，那种如临深渊的焦虑，有过同样经历的父母都会懂。

转折点出现在我看了《十三邀》访彭凯平的那期，了解到积极心理学。才意识到我们大多数人的一生，被祝福幸福美满，被要求情绪良好，却从未有人教过我们如何幸福。所有的良好意愿都停留在态度层面，但光有态度怎么行呢，能解决什么问题呢。

我循着积极心理学的介绍开始研究方法，有了方法就很好办了。开始带周橙橙在日常生活中一点点转变思考问题的方式，观察的越多，就越发现他乱发脾气的背后是年龄、认知、能力不匹配带来的无力感。

比如周橙橙的性格特质里，有很明显的追求完美，对自己，对家人都有很高的追求，很容易在想要又做不到的事情上，产生畏难情绪，继而发脾气。很难把他拽出来，他有一个想象中完美的自己，又总是因为做不到而自我否定。

这时家长的正常反应，可能都是明明你自己做不到跟我来什么劲儿，我招你惹你了？我也这样反问过周橙橙，制止他迁怒他人，但却无法阻止他对自己发怒，攻击自己，不允许他对我们生气只是堵上了他的一个出口，暂时缓解了作为家长焦虑而已，这显然不行，攻击自己更不可取。

换个思路呢，我们积极倾听他，赞美他，但发现对于根深蒂固的负面思维方式，赞美用处也不大，我们家没有一个不呵护孩子的大人。每个人都会在一点一滴的小事上赞美孩子，并且赞美的很具体，不说空话。

但孩子该挫败挫败，该崩溃依然崩溃。我闺蜜看着他长大，经常嘲笑我，你养周橙橙，是老天爷贴着你的能力天花板发卷子。

打击教育，惩罚教育就更没用了，只会把孩子推向自我否定，或者孤独叛逆的痛苦深渊。看到这里，我预警一下，某些推崇以暴制暴教育的男性网友别来共情，也别想来这里寻求这种垃圾理念的认同和合理化。认清自己。你们就是情商低下，能力缺乏。

说回方法，认知疗法认为一个人是否快乐取决于他对事物的看法。容易崩溃的人心里有三种认知，“我这个人很糟糕”、“我的世界一片黑暗”、“我的未来毫无希望“。习得性无助的人脑海中充斥着种种毫无建设性的灰色念头，自动过滤掉事物积极的一面。

尤其在事情出错时，这种思考就更加明显。这种思考常常扭曲事实，进而产生消极情绪，而消极情绪又让扭曲的思考更为严重，如果不及时扭转，日复一日，永无宁日。

好在我找到这些方法的时候，周橙橙刚好6岁，理智脑发育了，具备思考、判断和理解情绪的基础能力。也恰好因为他敏感，认识自己，认识错误认知的能力貌似比普通小孩更强。

比如认识“非此即彼”：世界上没有完美的人，也没有一无是处的人，不是非黑即白。他理解了就能推理出我不能因为自己一次考试没有考好，就觉得自己一无是处。

认识“否定正面思考”：这个错误坚持认为自己的优点不算什么，抽走生活中的很多快乐。我跟周橙橙分析自己，妈妈也是30岁以后才意识到这是认知错误，我以前总是认为自己会沟通，会说话不过是逞逞嘴皮子，根本算不上真才实学。直到妈妈养育了你，才发现这是世界上最好的优点了。你说是不是？

认识“读心术”：我才解释完读心术的含义，周橙橙马上举手🙋🏻‍♀️，妈妈我知道，如果一个人坐在我旁边不说话，他可能是心情不好，在想别的事情，不是他不喜欢我。yes!!非常棒！！！

认识“情绪化推理”：我跟他坦诚说，以前宝贝你心情一不好，妈妈就觉得是自己妈妈没做好，很内疚，好像是自己做错了事，没有把你教好，你觉得这是真实情况是这样的吗？

周橙橙：不是，我情绪不好是我自己的问题，而且你以前也没带过别的孩子，我们都是在一起学习，你总是愿意学习，是特别好的妈妈。

诶，我们高敏宝宝主打的就是一个换位思考能力特别强，我们容易钻牛角尖，但是真正理解透彻事物了以后也特别通透啊！

我欣慰的说是的，这就是妈妈的认知错误，把情绪当成了事实。生活中很多事情都是这样，你生气了，不代表别人有错；你让妈妈累了，不代表你不是一个好孩子，照顾孩子是妈妈应该做的；你内疚了，也不代表你真的对不起谁。

所有的感受都可以理性分析，理性应对。越是爱自己，就越要理性的面对自己的感受，维持好精神生活的秩序。

一开始他每遇到挫折感到气馁时，我都在旁边助攻，启发他思考，想想我们还可以怎么认识这个问题，比如这次考试我粗心了，不代表我是一个粗心的人，想办法调整粗心就好了，一次性行为而已，绝不瞎给自己贴标签；

比如我学习成绩不突出，并不是我智力不行，只是爸爸妈妈和我，都不像那些拔尖的同学一样，把时间都花在学习上，我们更重视心智的健康和兴趣培养，等我以后有时间了，就能追上去；

比如虽然我这次考试没考好，但是我还有其他很多的优点，我篮球打得帅，我是个游泳小天才，我画画画的好，我还很会讲沙雕讲笑话.....

就这样过了一段时间，我就给他做了表格，让他遇到困难时，自己思考，每一次的自我否定里有一些什么样的认知错误，试着自己反驳自己。孩子爱钱，每成功填一次表，就能获得一块钱奖励哈哈。

同时我也不断的告诉他，你是幸运的，才7岁就可以学习到人生最重要的课题，妈妈小时候比你差很多，让痛苦伴随了自己很多年呢。

在这个改变的过程中，我们一家三口都是无比快乐的。深刻感受到上天发的卷子虽然难但也是一份无与伦比的礼物啊。高敏感孩子钝感力弱，被拒绝，被伤害，会很容易归因为自己不够好，需要大人更多倍的耐力和精力。

但同时，他们乐于探索，乐于理解万事万物，他们喜欢自己理解自己，自己驾驭自己。想象力活跃，嘴甜会感恩，富有同情心。爱思考，只要允许他们畅快表达，平等沟通，启发的越多，他们给你的惊喜越多。爱人如养花呀，真的不骗人！

就这样，我们快快乐乐的实施了半年。周橙橙已经极少生气、不跟他人比较、极少负面思考，还经常安慰和提醒大人的认知错误。连切个西红柿没切好，说自己手残的时候，都会笑哈哈的提醒自己，我只是刚开始学习切菜，不代表我是个手残，不给自己贴标签。看小小一个他提醒自己的样子，尊嘟好可爱哈哈哈。

家里的阴霾彻底驱散，每天欢声笑语，很少听见孩子的哭声。周橙橙现在大部分时间在快快乐乐的沙雕，小部分时间在思考怎么在家里搞钱，睡前会拉着我一起泡脚，讲讲班级里的八卦和自己最喜欢的老师，会主动贴贴我说妈妈我好幸福。和他在一起，我常常想，这就是人最幸福的状态了吧？不能更幸福了吧？这就是此心光明，亦复何言了吧！

社交网络总是不断的提醒人原生家庭的可怕影响、他人即地狱、孩子三岁以前决定一生。确实人生而自由，又无所不在枷锁之中，很多事情我们没有选择。但又好在人只要有心力，有方法，其实很多事都可以改变。不用怕啦！