分享一个妈妈如何不对孩子过于抒情，不沉湎于自己的泪水和感动的经验，似乎很多妈妈，或者情感细腻的爸爸都有相似经历，不知道对大家是否有帮助，我努力写一下。

周橙橙3岁时说如果有一天我去世了，去天上了，他爬到云朵里，也要来看看我。我一时感动得不行，分享在朋友圈。

作家毕飞宇老师看到后私聊我，说孩子说这样的话，不是爱你，是不安全。一时击中了我的隐痛，我心里是知道的，但因为没办法，无助，根本不会处理，只能任由感动淹没，母子俩抱紧对方仿佛是彼此唯一的安全岛。

我和家属是在马路上一件钟情认识的，下雨天，他路过给我撑了伞（这个粉红故事改天再展开讲），两个人经历了人生最刺激的一次上头，为了能厮守在一起，他毫不留恋换了城市和工作，三个月闪婚。

闪婚一个月怀孕，坦诚说我们生完孩子还不算熟。闪婚是最容易导致关系坍塌的结婚方式，闪婚生娃是地震式塌成废墟。我们有纯粹的激情，毫无价值观、生活方式的磨合。那一年我25岁，两个人都想当然相爱就一定会幸福，满心期待着爱情结晶的到来。

不出意外第一年就坍塌了，相遇的那场大雨真实下进了我们的人生里，我差不多坐在窗台哭了半年才振作起来吧，熟悉的即友都知道，我们一度尝试分开过，很多即友都是在我做单亲妈妈的阶段互关的。

我以前是个任性女孩，对事业从不上心，结婚很早，家人们也觉得你这辈子只要嫁个好老公，就能把美好生活从原生家庭里丝滑平移到自己的小家庭。

不是他不好，只是我们都不成熟，但不能让孩子来承担大人制造的人生灾难。我坐在坍塌后的废墟里，决心做个大人，建设好自己和孩子的生活，努力工作，锻炼心智。

生活无法仰仗他人，如果向他人伸手，即便是再爱你，再讲道理、再有财力的父母，也很难不担心你，他们会因为担心而忍不住干涉你。我们天秤座受不了这种代际干涉，我们要自爱，也要自由。

但是生活也是具体的，努力工作让生活蒸蒸向好，对孩子的陪伴就缺乏了。那几年晚上加班到12点是常态，大部分时候，我指挥着阿姨，带周橙橙来公司食堂一起吃晚饭，我一边加班，他在公共区域玩耍。此处感恩滨海大厦，带娃环境真的很好。

很多个晚上，阿姨休假了，我深夜开着业务会，看着周橙橙在地毯上安静的玩，焦虑没时间去哄他入睡。不用想，主观意识你母爱滔天，教养质量也是远远不如带娃配置更好的家庭的。

阿姨的流动速度也快，他6岁以前，我们家前前后后来过十几任育儿嫂，时间从缝隙里挤，我做了面试阿姨的攻略，每次都约上十几个阿姨流水式面试，设计不同的维度占比填表打分，中介说你是我们第一个带着电脑来面试的客户。

体力和脑力上的考验其实没什么，对我最难的是心智考验。焦虑、愧疚像一团乌云一样包围着我，始终无法释怀。那时频繁出差，能不过夜我尽量不过夜，国庆期间出差加班到假期只剩3天，还在机场滞留了，周橙橙发语音给我：妈妈，为什么别人的飞机都早到，你的就晚到呢？在南京机场看着全部滞留的航班，愧疚让我泪如雨下。

过年也加班，阿姨休假了，我爸妈来帮我带孩子，周橙橙不熟悉外公外婆，在家里哭得撕心裂肺，拉着我爸朝我公司的方向狂奔，我知道以后也心痛得要命。

午睡醒来，听见我妈在外面抱着他，他哭得很惨，说你们骗我，妈妈又走了。想到小小的他经常见不到我，经常在我走后这样无助，太心疼了，躺在床上静静流泪。恨自己为什么没有能力既解决独立、又解决陪伴，生活的失序，孩子的哭声，我的内心充满对未来的忧虑。

真的不要问女性如何平衡家庭和事业，一道送走别人命的题，你去问问卖命打工的男性如何平衡。

在陪着他的时候，我拼命抒发自己有多爱他，经常给他买礼物，制造惊喜，给他安排好一切，似乎这样做就能给他洗脑他不缺爱。但不能不说，愧疚与过度表达愧疚，都是真实的负能量，孩子只会被你弄得真的觉得自己很可怜。

而且爱属于形而上，在形而下，对应的就是耐心，如果你不耐心，就是虚假的爱。口头的，不可信，孩子可不傻。

所以毕飞宇老师提醒的我的那一刻，我真实的被击中了，提醒自己要走出这个漩涡。开始不管独立不独立，正式提出让爸爸妈妈帮我分担带娃，孩子只有阿姨没有亲人陪伴不行，我妈赚得是我的很多倍，一开始，这个决定真的很难下，但好在他们是自己创业，时间比我自由。

我爸妈也是真的帮我带了一段以后，才知道原来这一代带孩子这么辛苦，原来女儿一直是这么过的。

3岁以前，我们经常过度抒情，自那以后我也开始在橙橙对我过度抒情的时候，不眷恋，说妈妈知道了，你是好孩子，现在我们出去玩，去玩沙子吧。

不沉湎于自我感动和泪水，是走出这个漩涡的第一步。毕飞宇老师给我传授带男孩的经验：带孩子不是谈恋爱，细微的情感，不要纠缠，马上打断，显得没兴趣。否则，一个过于敏感和多情的孩子，母亲会很累。

说得多好啊，其实男孩女孩都适用，人可以多情，但不要沉湎，我提醒自己，不能把我的情感模式给他，我自己从此以后也要彻彻底底的改变自己的情感模式，有问题解决问题，绝不过度沉湎。

毕飞宇老师说：孩子就是孩子，快乐第一，永远是快乐第一。要夸他可爱，夸他健康、有创造力，绝不是夸他动人。

甚至不需要做得太多，就是玩儿，他在玩儿，你端着茶杯，看着就可以。我们这样自诩聪明，强大的妈妈最容易犯的一种错误，是为孩子安排一切。我开始反思，替男人安排太多是种病，不管大小的男人都是。

就像《天龙八部》里的阿朱，为了阻止男人复仇，竟然自己化妆成带头大哥，被乔峰一掌打死，让乔峰后半生都活在亲手杀死爱人的痛苦里，实际上她在计划杀死自己的时候，就已经把乔峰的生命也实质上杀死了。不值得，彻彻底底的不值得。

我也很认同六神老师说的：生活有计划，有条理是好事，但是安排得太细，太远，甚至越俎代庖把别人该动的脑子动完了，那就是一大患。

毕飞宇老师认真劝解我：第一，因为职业，你给孩子的时间可能没那么多，你不必愧疚。源于愧疚的情感大多有问题，你愧疚啥呢？第二，爱不是补偿，你不能用补偿的方式爱孩子。三，只要走出这个认知误区，时间少就少点呗，没关系啊？谁也不能把时间都给孩子，对吧？只要是真心陪伴，不是补偿，那就健康，就好。——千万不要觉得你是妈妈就一定真心哦。只要真心，那就好，不要反思，更不要难过，难过啥？

这段话我是原原本本复制聊天记录的，标点也没改。

坚决不愧疚，打死不愧疚。虽然“爱是常觉亏欠”这句话很火，但出于愧疚的爱，真的不是什么好的能量，我们可以健康的爱，正常的爱。

我真的超感激飞宇老师帮我调整认知！其实，时间少也没关系，他睡着了也能陪伴。拉着手，摸摸头，说说话，你健康了，孩子才能健康。

后来我和家属和好了，不是因为孩子，我们发现这场相遇真特么神奇，都快十年了，我们还是对对方上头，知道眼前的人不完美，知道成年人要筛选而不是改变，但就是爱，这种爱不需要理性的鞭策，而是本能的囚徒。我们学了很多相处的方法，一起去做咨询，学习两个不合适，但相爱的人，如何在一起。

我也自学了很多认知心理学的课程及书籍，学会了怎么积极思考问题，如何不沉重，没有压力，不焦虑的处理孩子的问题。周橙橙自那以后就变得沙雕、开朗，每一天都对自己感到满意，时时刻刻想着跟我们寻开心。

上周末他在花园里，和几个大孩子发生冲突，打电话摇我去帮忙。我发现是周橙橙出于对规则的认知不够而产生的问题，在大孩子想把玩具还给他的时候站出来拒绝，我们输了就是输了，别还，愿赌服输。周橙橙在花园里暴走，暴哭，说你不是我妈妈，我要回家告爷爷。

我跟在后面一言不发，看着他走的根本不是回家的方向，孩子不愿意跟我走在一起。

我的内心很平静，默默跟在他身后，一瞬间想到了自己青春期时和老师吵架，不愿意搭理我妈，妈妈来接我下晚自习，只能跟在我后面很远，走过那条黑黑的长街的画面。内心只感到无穷无尽的爱的滋养。

我走过去拉着周橙橙说，要不然这样，你先哭着，慢慢平静，我们先去给你买个冰淇淋，回家去书房里好好讨论这件事情，如果是妈妈的错，我一定会跟你道歉。

孩子软和了下来说好，回家打开冰淇淋，一边哭，一边不忘记递给我说妈妈你尝尝，这个口味的冰淇淋真的好好吃。哈哈哈哈哈真的可爱死了，还挂着两行泪。

我们在书房里谈了两个小时，列出表格，认真分析，想了下次的应对方法，还发散了很多问题和思考。他睡前说妈妈我原谅你了，因为你是一个一直在努力的妈妈。我也要跟你道歉，因为在我生气的时候，也有认知错误，和性格倔强，你也受委屈了。

害，妈妈能有什么委屈呢，一点感觉也没有，一切都是方法和认知的问题，技术就是技术，不上升到情感。

敏感、感性都是真正的好东西，是人类闪着光亮的美好属性，世界只有理性可不行。感性使用得好，它能化作滋养我们一生的爱，理解他人的触须，创造世界的灵感，而不是使用不好，成为消耗我们一生的，说不清道不明的困惑和难过。

附1张周橙橙小时候肉萌萌的照片，尊嘟好可爱。