孩子越长大，我越多的感受到他对父母的爱，无私、干净，甚至可以说圣洁。也越来越理解很多朋友在亲缘关系里的遭遇，和父母完全无法沟通的痛楚。

怎么说呢，很多中国式父母从未感受过真正的爱，也从未学习过什么是爱。他们懒于思考，从不共情，只凭本能，说得现实一点，就是没开化。擅长扫兴泼冷水是本能、随意发脾气是本能、一刀切的理解孩子也是本能。

我和家属感情甚笃，几乎所有争吵都发生在他对待孩子的态度上。他是所有人见了都觉得儒雅、谦逊，十年如一日的对我温和的男人，唯独在孩子面前，总是失控。甚至他自己一点没吃过原生家庭的苦，爸爸妈妈都很nice，我公公宠孩子，从不对家属施以传统父亲的威严。

我以前想不通，明明他爱孩子，总是接送孩子，操心孩子，又为什么他会对孩子粗暴（不专指态度）。好几年才悟到，答案是，他很少思考，只有本能。一个对爱的本质懒于思考的人，原生家庭再幸福，也不一定能把爱传导给孩子。

比如爱泼冷水吧，我和周橙橙在家里聊天，自从他读了《小狗钱钱》，学会理财了，舍不得花自己的零花钱，常常薅妈妈羊毛，周橙橙可可爱爱的走过来说，对啊，我是小财迷，逗得一家人哈哈大笑。家属这时按捺不住冷着脸：记住，你要表现好才有钱拿，不是无条件的，表现不好我们不会给你钱。孩子无语。

我火大，怎么了他是哪里不好了吗？你犯得着一遍一遍的提醒他？一定要在他开心的时候扫兴？连训狗都知道要在它犯错误的当下批评才有意义。

冷静下来我们分析，之所以总是泼这样的冷水，因为家属总是焦虑，担心孩子忘乎所以，忘记他本该做好的事情。对，为人父母没有不焦虑的，但这种焦虑是可以用理性克服的，这是我们应该做到的。你再焦虑，也不能无理由的对孩子输出情绪污染。

其次，这是一种极其典型的思考上的懒惰，很多父母总是指望我随便教育教育孩子就能听得进去，我教过你了，我尽到自己的义务了，不分时间地点场合。实际上呢，给孩子带来的创伤大于成长。养育需要父母付出更多的心血，去观察和思考，在这个过程中我们还会经常挫败，但养育孩子，就是为你千千万万遍，一遍遍输出，一遍遍重来。世界上绝不存在毫无耐心的好父母。

中国式父母还有一个典型特点是端架子，对孩子说话无法平等尊重。周末我们开车到一段前不着村后不着店的公路，周橙橙突然想尿尿，无奈只好在不方便停车的路边停车。从下车那一刻开始，家属就对孩子咆哮，快点！周橙橙好奇，这里为什么能停车呀爸爸。家属：没有为什么！你快点！

俩人上车后，我当着孩子心平气和的问他：你为什么要这样对他说话？家属说因为外面车来车往噪音太大，想尽快结束这件事。我说你吼他，他就能尽快结束了吗？如果此刻有这个需求的人，是我，是你的上司，是你的父亲，你敢这样吼我们吗？

家属无言，答案呼之欲出。我们为人父母，照料弱小的孩子，同时也拥有了上位者权利，很多人甚至是人生第一次拥有这种权利。对此有深刻觉察的人会自我约束，而只拥有本能的人会滥用权利。随意对孩子发脾气，本质上就是滥用权利，欺凌弱小。

再说说一刀切，中国家庭更常见。家属抗议过很多次我沉迷即刻，我无动于衷。上周末我们认真讨论了下，我跟他说，你只看到我天天刷即刻，从未理解过我在即刻上获得了什么，告知了他我获得了什么后，他说理解了，我说对，如果你觉得我因此忽略了家庭，那我们就事论事解决家庭问题，不要一刀切的让我和自己喜欢的事情割席。试想一下青春期，孩子有了自己的世界，我们也这样对待他，他能跟我们做朋友才有鬼呢。

同时，来感受下孩子对父母的爱吧，在家属对他发脾气的那天，我跟家属说你应该对孩子道歉，周橙橙：没关系，我可以原谅爸爸，因为奶奶没有教过他，他不懂。

我又问他，爸爸对你这样说话的时候，你是什么感受？周橙橙说我觉得是自己做错了什么，引起爸爸对我怒吼。家属也慌了，我们扭过头坚定的告诉他，你没有做错任何事情，是爸爸没有控制好自己的情绪。

我不放心，告警了家属，你现在怎样对待自己的孩子，等你老了，孩子就会怎样对你。周橙橙在后座很认真的说：不会的，因为我是妈妈培养的，我不会用爸爸对我这样的方式来对待他。

那一刻真的被周橙橙感动得想哭，什么叫父母以痛吻了我，我却报之以歌。所有的大人在面对孩子这样的爱时，都应该自问一句配不配。

晚上周橙橙上床时悄悄告诉我，爸爸刚刚给我拧毛巾的时候差点又态度不好，但他克制住了，等会儿他过来你记得要表扬他，我们给家属点了赞。事实上，我们经常在家里这样表扬爸爸，不放过他每一丝付出，狠狠表扬他，也为他爸爸当得越来越好而高兴。你看孩子也愿意为了父母，这样千千万万遍。