#每日一记 03
人与世界关系的建立，大多数体现在边界感上。

在我看来边界感就好像一个有弹性的橡皮圈，它的形状可以任意拉扯和改变，它的厚度也会不断变化。

家庭是帮助我们建立基础的边界感的地方。家庭氛围较好的人可能边界感会没有那么强，她的边界比较容易包容他者进来，也比较容易被改变，因为他从小在友好的氛围中长大，对人的警惕心是会比较弱的；而家庭关系比较紧张的人，长大了以后成为边界感清晰，较难打破自己边界的人的概率会高很多。因为从小在家庭中比较难看到家庭成员互相信任和友好相处，这会让他在与外界接触时提前启动一个“防御状态”，这种状态是下意识的，但会体现在边界感上。

有时候我们就需要让度自己的边界感，比如说需要进入一段亲密关系中，或者不得已需要与某些人有更进步一的交流和接触时，我们通过适当放松自己的边界意识来容纳他人，有主动容纳，有被动接受。
前者会让我们更感受到人生开阔之美好，后者可能容易让我们陷入无端的焦虑，因为被动接纳让度的边界感可能会使关系变得被动、失控，这不是我们愿意看到的。
举个例子，职场中受到上级的性骚扰，但屈于权力及不想失去工作的压力而让度了自己的边界使得对方可以跟自己有亲密的接触或者对于对方言语上的聊骚进行忍耐，都会让自己产生焦虑和自我否定。在这种情况下让出的边界感可能会使我们失去对自己的认同，是很危险的。

生活中其实我们也时刻在试探自己的边界。
当对外发声、与人交流时，有时候会有一些“咦怎么这人会这样”的感受，这时候或许就是我们的边界在进行调试，如果这种来自他人的举动令你反感，那么在这方面以后你的边界会更加缩紧，而边界感也会更加强烈，但如果这些事情让你觉得“好像这样也可以”“居然还能这样”，那么你的边界因此在扩大，这一方面的边界感会变得模糊，更加能够包容其他不一样的人事。

大多数时候边界是在被缓慢地改变的，但有时候也会经历突发、激烈的入侵。这种情况大多数发生在我们被卷入某些复杂的，影响力很大的事情中。就像之前在抖音和小红书火起来的那个“挖呀挖”的黄老师，突然火了之后涌入太多人对她指手画脚，这其中当然包括了很多不善意的言论，这种突发状况使她自己的边界被外界的声音入侵，因此她也受到了很大的影响，看小红书分享，说她郁闷了许久。

之所以想讲讲边界感这个事情，是最近发生了一些事情，使得我在反复思考“边界”这件事，也就是我们如何判断自己有没有权利去评论某些他人的事情。这个问题放在无互联网的时代不会给人造成困扰，大家只能看到自己村里左邻右里的事情，只认识一个村子里的人，那自然都能讲都能聊，现在不是了，我们能认识的人看到的事情有时候离我们十万八千里，那到底该不该去说，去讲一些看起来不说好像也行的事呢？这里的边界要去到哪里，是以谁的边界为标准呢？（比如说一个人觉得这种事可以说，另一个觉得没必要，这就是大家对这些事情能接纳的边界不同）

无法统一标准的这种纯个人意识的事情，其实很不适合拿出来讨论，但在如今的互联网上却经常看到很多话题都是在讨论“该不该”“对不对”，这本质上就是一种边界的讨论。

以前我基本否定这种讨论的意义，但最近发现，重塑自己的边界，往往是需要先发声的。

假如我一直保持沉默，对任何事情不去发声，也就是把自己的边界缩得很紧很僵硬，不给机会它接受外界的影响，或是刺穿、或是拉扯、也或许只是轻轻地抚摸，我都放弃了这些机会。只有当我发出了声音，进行了表达，得到了回应（当然会有好有坏），接触到了他人，我的边界才会有机会重塑、改变，调试到最合适我的状态。

当然，这种调试是持续的、不断的，只要你愿意，机会随时有，调整根本停不下来。

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