分享一下我早几年走出抑郁症的方法吧，提供参考：

✦ 先说说我的抑郁症的诱因：

我的原生家庭母亲暴力、自恋且表演，父亲回避且忽视，我的童年是在充满恐惧、困惑和委屈中成长起来的。因为从小得到的善待和无条件的爱比较少，可以算压根就没有吧，我一直有严重的自卑情结。

为了能有自己的家，能自己买房，摆脱原生家庭，我年少时候工作很拼，一切向“钱”看，经常因为工作过度劳累去医院点滴，病痛不断，过度的耗损身体，也因此不加选择的经历过很多很坑的公司，积累了很多创伤，所幸过程里我还赚了一些钱，收获了一些岌岌可危的工作成就，建立了一些脆弱而外在的“自我”。

原生家庭的影响如同牢笼，让你即便在物理空间上逃离了，仍然有着创伤的束缚。
因为长年处在恐惧和压抑的愤怒中，我的学习能力和认知系统是受限的，离家独自打拼的时光里，我自恋又表演，讨好又边缘，结交了许多同为人格障碍的“朋友”（物以类聚吧），恋爱择偶也天真单纯，遇到了许多人格障碍的伴侣，无论是交友还是择偶，我都毫无识人意识，处理人际边界的情商也十分欠缺，被坑的身心俱损却毫无察觉。
这些自身的认知局限、糟糕的朋友和恋人，还有不靠谱的公司环境，终于在我苦苦的支撑下一夜崩塌，存款差不多被坑光了，工作也难以进行下去，当时的伴侣整天语言暴力、情绪失控、冲突不断，朋友势利索取，只有明明白白的算计，毫无共情和真诚可言…

那时的我顶着巨大的压力，好不容易结束了糟糕的恋爱和虚假的朋友圈子，尔后我就爆发了重度抑郁症，每天以泪洗面、食不下咽、频繁呕吐，毫无生欲的过了一两个月，大病了一场，强烈的身体和情绪反应根本无法控制。（因为情绪压抑了太久，身体根本压不住了，就以这种巨大的失控形式最终爆发）

✦ 从抑郁症中求生我做了什么：

我联系了几个信得过的朋友，告诉她们我很抑郁很想死，本是考虑要不要交代一些后事，当时我得到了温和的回复以及真诚的关心，当下强烈求死的状态有所减缓。

我和家里联系过一次，告诉父母不想活了，他们关心了几句，给我转了些生活费。这个过程很痛苦，一直想摆脱的原生家庭，最终还是没能摆脱，我当时实在是没有钱了，拿了我爸妈给的钱就表示还得继续受他们控制和数落，我妈也确实仍旧刷屏的数落，我把她删掉了，感觉清净许多。
我才意识到面对我妈的无理攻击，我其实是可以拒绝的，并不是毫无办法，我也接受了我妈永不会变的现实，不再期待原生家庭能够改善，不再期待一个严重的人格障碍者会有可能自省或者真诚的道歉，放下了控制和执念。也从那时候开始，我正式的在心理上和原生家庭进行分离。

因为无法专注和头脑混乱，我意识到一直呆在我当时的出租屋里万分危险，每分每秒都想自我了结，于是我决定出门随便去什么地方旅居，因为当时手上没剩多少生活费，我是刷的信用卡硬出行的。

我硬是旅居了一两年，过程里见了很久不见的发小、想见但一直没有去见的欣赏的画画的朋友，倾听他们的日常，了解他们看世界的方式，深感自己的消极体验只是世界的某一个面，并不是全部。
路途中我也勉强学习了一些心理知识，理清了一些头绪，有所选择的收获了一些较为真诚的关系。这个过程对我来说是很治愈的，独自旅居的过程因为要不断理性的思考、解决问题，我的不良情绪和创伤便不再泛滥的将我淹没。

旅居一两年后，2019年底，我回到了厦门那个小小的出租屋，那时的我已经在旅居和学习心理的过程蓄存了足够的能量，可以面对自身的经历、创伤，放下所有曾经在意的“面子”，去过较为真实的、不完美的生活，接纳不完美的自己，也承担自己之前认知不足的责任，不再怨天尤人，也分清了外界和他人给我带来的影响，并清楚的知道所面临的困境该如何解决。
那时候的我思维上已理清重启，也接纳身体上的无力会伴随一生，开启了日常的锻炼和食疗，耐心的修身养性，照顾自己。

2019年底，疫情爆发，封城许久，我也就在当时厦门的出租屋里静养、学习心理、重新创作，慢慢的还卡。
度过抑郁症带来的生死劫之后，人变的勇敢通透许多，内心的恐惧也慢慢放下了，这确实是一个非常难得且艰难的成长契机。

疫情两三年，我也就静心修养了很长时间，一切重新开始，我慢慢疗愈了自身从小到大的创伤，也有幸能陪伴来访者一起成长，解决他们遇到的成长困境。尔后遇到了我现在的爱人，真实的收获了温暖而真诚的家。

我常常会想，如果没有熬过那最黑暗的几年，现在又是如何的光景呢？我不知道，我只知道，直到熬过抑郁症，我才真正开始我意愿的人生，真正的感到活着，也才真正体验到这世间的宽广、多元和美好。