我和异地对象从去年11月开始进入矛盾期。

回看当时的flomo，从他选offer去向开始到我们3个月没见面的跨年计划泡汤，我们连续吵了5次不同的事。

今年元旦跨年、和情人节当天晚上，我们都打视频连续吵了两个多小时，直到2月份我们经历了一次非常严重的沟通问题，我的情绪受到了很大刺激，那回我找了很多朋友缓解我的情绪问题和心理状态都没有用。

于是，两年没做咨询的我，重新找了一位咨询师，后来做了4次心理咨询，最后一次咨询还是我拉着对象一起做的。

结果是，我们在这个过程中，攻克了一个很大的卡点：从甜蜜期、矛盾期，走向了幻灭期、重生期。

我们一起读克里斯多福·孟的《亲密关系》、安德鲁·马歇尔的《幸福关系的7段旅程》，一起分享咨询师输入的新视角，一起训练情绪和认知觉察，而这些全都依赖于：

发现问题、不断沟通、情绪冲突、重现差异、不能达成一致、继续沟通、情绪冲突、不能达成一致、反复沟通…………

最后，也许能达成一致，也许不能；

不能的话，我们就反复理解、复述对方的逻辑，直到能够说明白两种差异，和对方的需求和情绪是什么。

这个过程极其痛苦，原因在于，我通过咨询师更多是看见一件事的另一面，但我应该如何改变自己和解决问题，还是依赖于我是否愿意行动，以及对方是否也同样愿意行动。

我非常感谢即便再痛苦，我们双方的主动性、我们没有放弃克服困难的动力。

很多人并不能真正拥有一段真正的爱，真正的爱一定是剥离光鲜亮丽表壳后鲜血淋漓的真实，是经过万般痛苦后的涅槃重生，是从暴风雨归于平静后的那抹天光。

正如书中所说，很多爱在幻灭期就破碎了。

真正的爱，只有少数人有机会真正去生长。

看我们有没有足够勇气去面对幻灭期的自己和对方，然后最终看到「爱」完整的样子后，仍然选择与对方拥抱。

这个过程，其实更多接纳具体的人，打破幻想，认识到事物的两面性；也是与自己和解，发现自我的局限性，并相信自己的成长性。

在持续内省和转念的过程中，有一个非常大的感知是：

我们往往以为，关系中的差异和矛盾、那些让我们不爽和愤怒的点，是对方的「问题」，对方做的不够好。

而咨询师让我明白：

很多东西并不是对方的错，而是在于「我们认为对方的某种行为有错」。

因为行为本身不一定是你理解的那种含义，但你自己却因为自己的解读，赋予了那些不爽、不适的情绪。我们却因此指责，说这是对方的错。

所以大多数时候，我们有不满，不是要改变对方，而是改变自己。

因为有期望就一定伴随着失望，我们无法改变所有人，让他们按照我们的意愿行事，而一旦自己内心的卡点过去了，一切都释然了。

从2月到3月的过程中，我一直在有意识练习CBT（认知行为）：

从觉察情绪出现，到感受被触发的身体感受，再到看见这个情绪背后我的念头，然后观察这个念头背后的需求是什么。

我发现也越来越神奇了：

长期以来我的很多固有信念在被逐渐瓦解，我对自己身体的变化越来越有感知力，也能够更快平复我瞬间涌起的情绪。

和以前都不同的是，现在是平复，而不是压抑。

在此之下，我们在不断循环的老问题上也有很大的突破：

比如说往往男女吵架，一个人总关注道理，另一个人总关注态度，但是现在我们都不关注，我们先关注每个人当下是什么感受，有什么情绪，出现了什么想法？

比如说既定节日送礼物，一个人不敢表达需求，另一个人觉得没必要送，现在我们可以不再用扭捏的方式让对方意会，也能理解对方的需求而不是反复说理。

比如说以前我们总是很讨厌沟通，因为那种氛围总是一个人反复坚持自己行为是对的，另一个人压抑自己的情绪来关注对方，导致矛盾激化；但现在两个人都能先关注到自己要什么，合理阐述看见了对方的什么，以及希望双方达成什么。

我认为其间的智慧就在于：

既要完全看见自我，又不能完全看见自我。
因为只有完全看见自我，才能不完全看见自我。

这个过程还是很难，但我从无数转念的正反馈，获得了勇气和信心。而现在的我们，关系确实和经历过反复摩擦前的我们，有了质的突破。

而如何看见？如何转念？如何接纳？如何沟通？关于具体的例子和方法论，之后有机会再和大家细聊。