承担责任是个人的选择，而不是靠要求、道德谴责，或者强制就能逼迫别人承担的。

放不下的人就会去承担，但要明白这只是因为自己放不下，是自己的选择。而这个选择自然是出于自己的某种需求，比如“做个好人”。

而别人能放得下，或者别人根本想不起来，那是别人的选择，我们勉强不了。有的人不会费心去承担什么，是因为总有放不下的人会去承担。既然已经有人自动自觉地去承担了，那么他自然更不用费心了。

在婚姻家庭中，涉及到家庭责任，比如工作、家庭、孩子、老人……经常是一方特别热衷于去承担这份责任，并且要求另一方也像自己一样积极地承担。然而另一方往往并不会积极地承担，而是不理不问。这是因为对方可能会觉得：
★这件事情既然已经有人在做了，我就不用操心了，乐得偷懒，或者可以去做点别的事情。
★既然你这么热衷于做这些事情，那我就不要和你抢着做，万一我做的不如你做得好，会显得我很糟糕，有挫败感。万一我做的比你好，我怕以后这些事情都要我来做了，那我不是得不偿失？
★既然你对这件事情有这么高的标准，反正我也做不到，不如干脆什么也不做，你自己跟你的那一堆标准玩儿去吧。
★你对这件事情有完全符合你自己需求的标准，而我的标准并不是这样，反正我也说不过你，也不想和你吵，我不认同你的标准，但也不指望你来了解并认同我的标准了。我决定不配合你，以示抗议。

有些人在亲密关系中，喜欢用自己认为“正确”、“应该”、“道德”、“伟大”……的标准去衡量对方，去覆盖对方真实的样子。这些人在恋爱的时候，就被脑子里的幻想执念蒙蔽了心智，带着一堆的
“如果你爱我你就应该……”；
“如果你是个负责任的人你就应该……”；
“我父母就是这么做的所以你也应该……”；
“如果你想好好过日子你就应该……”
………………
并在婚后推演出这样的结论：
“既然我们已经结婚了，你就应该/承诺/必须是爱我、负责任、想和我好好过日子（当然是按照我的标准）的，因此你应该……”
然而对方的想法/标准是什么呢？我不关心。我只想和自己脑袋里的“应该”结婚过日子，“应该”才是最完美的伴侣。

有很多人面临配偶提出离婚时会感觉完全无法接受，“我为这个家操心出力这么多年，你居然要跟我离婚？”这有时候就是因为对方真实的样子从未被接纳过，一旦表露就要面临道德审判，各种倾轧、指责、埋怨……对方会感觉自己在家里还没有各种“标准”有存在感，自己在“自己的能力范围/心力范围/愿意程度”上怎么做也不可能得到肯定和赞赏。而谁也不能一直掩藏真实的自己，去力争符合别人的标准。因此，这个关系就会变得毫无价值，可以轻易放弃。

即使是被迫的行为，也存在选择的成分。日常生活中的问题总有各式各样的选择，导致各式各样的结果，没有哪一个选择是绝对正确的，只有“这个选择最符合我的需求”而已。“当我决定做出这个选择，我知道它是在现有条件下最符合我需求的。”而不是在无限制的条件下最符合我的需求，也不是别人拿刀架在我脖子上逼着我，而我为了保命不得不做出这个选择。

人们也许会诧异地问：“难道负责任不应该吗？”
这个问题没有应该，也没有不应该。更为应该是“正视并尊重别人的自主选择，不审判、不勉强。立足现实做出自己的选择，谨记这是自己的选择，并为自己的选择承担后果”。

有的人不负责任是不需要承担后果的，因为总有忍不住、放不下的人去替他们避免后果，于是他们乐得不在这些事情上耗费自己的精力、体力、时间。如果伴侣能够放手让那些不负责任的后果自然展现，让不负责任的人自食其果，那么他们就有可能吃到教训，感觉到痛，下次长个记性。然而事实是，那些忍不住、放不下的人，总是自动自发地在做一些补救、接手或者粉饰太平的工作，让那些不负责任的人很难有机会品尝到自己不负责任的后果。于是，你眼中的所谓“不负责任”的恶劣行为，在他们那里并不会有惩罚，这又怎么可能会引起他们的重视呢？更何况他们自己并不会将这些视为“不负责任”。

如果你觉得“我已经这么累/烦/痛苦了，我已经这么愤怒了，我已经在声色俱厉地批判他了，这难道还不能引起他的重视吗？”

当然不会，因为这些痛都是你在承受，他完全没有感觉。谁会把没有感觉的事情放在心上呢？

有的人会问了：难道他就一点都不关心我吗？一点都不愿为我的痛苦而改变自己吗？那么结婚还有什么意义呢？

首先，结婚的意义是两个人自愿地共同成长、彼此磨合，奔向幸福，而不是按照自己的心愿改造对方。其次，他可能是愿意为你的痛苦调整自己的行为的，但不太可能是在面对没完没了的怨气和指责的情况下。对方的心态很可能会是：“既然你觉得我这么不好，那我不如少在你面前出现。”而不会是：“既然你觉得我这么不好，那我一定要努力符合你的标准。”

人都有自恋，都觉得自己很好，都愿意跟觉得自己好的人在一起，这是人性，是不会因任何人的心愿而改变的。即使那些自卑的人，觉得自己这里也不够好，那里也不够好的人，也不会愿意跟一个成天批评指责自己的人在一起。这就是现实情况，早日认清这个现实，有助于早日放下执念，停止对别人的期待和审判，这样才不会活在梦里，一直跟自己幻想的“应该”过日子。才能看到伴侣、或者别人真实的样子，与真实的对方相处，在真实的基础上共同进步。

这看起来很矛盾，要想让对方提升，就必须先接纳对方当下看起来并不能令你满意的样子，这个接纳不仅仅是看到现实情况，更要不加评判地看到现实情况。
是：“原来你有这些特质。”
而不是：“原来你有这些糟糕的特质。”

是：“我接纳你当下的样子，他也可以是你以后的样子。”
而不是：“为了改变你，我先接受你当下的样子，这样以后你就会变得更好。”

这里最难的点就是容许——“我看到你当下的样子，并且容许你按自己的心意保持这个样子。”
有的人可能会以为：如果我容许你，你就真的会一直保持这个糟糕的样子。
当然这是有可能的。但也有可能对方会因为真实的自己被看到、被容许，而感受到被接纳、被爱。这是一种少有的，带有巨大能量的爱。这样的接纳和容许会让对方感受到幸福和安在，会在这份关系中得到极大的享受，这种享受不是物质生活的享受，而是一种心灵上的舒适。对方会因为这种享受，对这份关系产生依恋，从而自动自发地愿意维护这段关系，让关系长久地持续下去。当然，也会更加投入到这段关系中，为了关系的长久而主动付出精力和时间。