关于家庭教育

很多父母在对孩子进行教育的时候，往往搞不清楚教育的目的是什么。他们急切或严厉地督促着孩子抓紧写作业、考个好分数、排个好名次，参加各种“兴趣班”，自己则是呵欠连天、兴致索然地坐在兴趣班教室专供家长等候的椅子上。他们告诉孩子上学的时候什么都不用做，只要好好学习，剥夺了孩子学习照顾自己的能力。接着就要考个好大学、找个好工作，然后急火火地加入催婚催育大军。

这一番教育的目的是什么？家长们回答：是为了给孩子一个安稳的人生。有的家长还会感人肺腑地说：我不求他出人头地，有多大成就，只希望他平平安安、顺顺利利、幸福地度过这一生。

一个安稳的人生，平安、顺利、幸福……

这感觉就像一条流水线上生产出来的产品，操作工追求的是合格，至少是看起来合格。然而结果往往让操作工们大失所望，这个自己牺牲宝贵时间、操心费力、捧着举着推着顶着送到今天这个位置的孩子，并没有自己想象的那么幸福，甚至连快乐都稀少，有的还满腹怨气，学习拖拉、工作懈怠、生活消极，干什么都没劲头……家长们发出困惑的呐喊——这一代孩子是怎么啦？人们开始分析历史原因、社会原因、教育体制……并给孩子们冠名“佛系的一代”、“躺平的一代”。却很少有人愿意反思一下自己，是否从起点就搞错了教育的目的？

那么教育的目的是什么呢？

是培养一个独立、自主、自信、自爱、自尊、自重、自强的人，然后放手让他去体验自己的人生。去选择自己想要的人生，并投身其中，沉浸其中，挥洒自己的生命力、享受其中。而这个目的如果达成，就有可能带来这一系列的结果：
热爱学习、积极主动获取知识，掌握学习方法→好分数、好名次、好大学……
有较强的使命感和社会责任感+实现自我的需求驱动力→高大上的职业；
追求身体的舒适感、追求好的生活品质→高收入；
热爱生活→主动发展兴趣爱好，让自己的生活丰富多彩，主动打理好自己的生活；
因上述的所有而充实、快乐、幸福感强，从而吸引同频的人，共同建立一个幸福的家庭。

家长们搞不清楚，那些高分数、高学历、高大上的工作、高收入……是人们在热衷于建设自己人生、创造一个能让自己享受其中的人生的前提下，自愿选择、自愿坚持的一系列积极的行为所导致的结果，而不是家长耳提面命督促着、被动追求的目标。

我的一个初中同学，有两个儿子，大儿子上学的时候，老师还负责批改作业。而我这个同学本身不爱学习，课业上帮不了什么忙，于是大儿子散养。结果大儿子却自己养成了学习的习惯，成绩在班里一直居于前列。到了二儿子上学的时候，改由家长负责监督作业了，我同学只好每天晚上盯着小儿子写作业，期间免不了催促和批评，结果给小儿子盯出了厌学症，一学习就头疼，成绩一直保持班级倒数。学习本来是孩子自己的事情，家长过度的干预，让学习成了孩子为家长而学，那自然是没有什么动力了。

学习最基本的目的是追求更好的生活，而这个更好的生活首先是孩子自己的生活，以及自己想要的生活。家长描绘的一切未来，如果不能正好符合孩子自己对未来的预想，就有可能扼杀孩子选择的能力和勇气，导致孩子成为一个推一推动一动的消极的傀儡。

有的家长急于推动孩子达成“通往幸福”的台阶，如果孩子不积极遵从他的意愿，或者不能达到他的标准，便加以批评、讽刺、惩罚，从而忘记了自己这一番教育的最终目的。而这种消极的教育方式，往往会起到反作用：打消孩子学习的积极性、伤害他的自尊心、剥夺他选择的权利、让他的目光从专注当下和展望未来，移向对抗或讨好父母。

不可否认，的确存在很多家长生育和培养孩子就是为了给自己养老，或者给自己提供更好的生活条件，并且无意识或有意识地把孩子当成自己失败人生的替罪羊，日常把孩子当倾泻负面情绪的垃圾桶。这样的家长并不会将幸福作为自己教育孩子的目标，而只是任性地拿弱小的孩子替自己的人生背锅而已。这样的家长养育出来的孩子，有的已经彻底对父母绝望，不再期待能与父母和解，也不会拼命地讨好父母，指望着有一天父母终于发现自己的好，痛心悔过，来补偿他童年爱的缺失。没有了这方面的羁绊和限制，这些孩子反而能够在长大后自由地翱翔，闯出自己的一片天空。

大部分的家长，在抚养和教育孩子的过程中，也并不是一直都对孩子怀有父爱母爱。事实情况是，家长们有的时候是爱孩子的，有的时候不爱。而孩子也能感受到这种时有时无的爱。这种环境中长大的孩子，他们既渴望父母之爱，也爱着父母，但又害怕受伤害而与父母保持着距离。他们爱“父母爱自己的那一部分”，同时又痛恨“父母不爱自己的那一部分”。这种纠结往往给他们的人生造成很多的拉扯，很多事情不能痛快地做出选择，常常是反复衡量、瞻前顾后，活在严重的心理内耗中，也很难做成一件事情。当然，如果父母给孩子的爱和安全感足够多，足以支撑孩子面对“父母不爱自己的那一部分”，那么这种纠结可能就会轻一些，程度因人而异。

对于孩子来说，最难接受的是“父母不爱我”，或者“父母有时候不爱我”这个事实。小孩子倾向于认为其原因是自己不值得被爱，或者自己做错了什么。然而任何一个人类都无法保证自己能够恒久不变地爱着一个人，包括自己的孩子。爱是一种流动的能量，不是什么结构稳定的固体。爱的流动取决于付出爱的人当下内心是否有这个能量，如果是一个内心充满恐惧和焦虑、或者活的很卑微的人，恐怕是很难用充满爱意的言行去对待孩子的。即使是内心比较强大的父母，也难免会在某个心力交瘁的下午，对哭闹不休的孩子生出厌恶之心。然而这是人之常情，谴责或自我谴责都不可能杜绝此类情况的发生。

有些父母也无法接受自己“有时候不爱孩子”。尤其是新妈妈，她们会对自己充满自我谴责，“我怎么会希望他消失？”“我真是个不合格的妈妈！”但其中有一部分马上又会抗拒这种强烈的自我谴责，转而将自己不爱孩子的原因推到孩子头上：“你如果能听话不闹，妈妈怎么会凶你？”“你要是不把玩具扔得满地都是，妈妈会骂你吗？”她们将自己不擅长教育孩子的锅扔给懵懂无知的小孩子，而孩子出于对妈妈的爱会心甘情愿地接过这口锅背上。有的孩子会改变自己的行为以迎合妈妈的心愿，有的孩子不会改变自己的行为，而是默默地给自己植入一个“妈妈不爱我，是因为我不好”的信念。有的妈妈为了掩盖自己有时候不爱孩子的事实，给孩子灌输“我骂你都是为你好”的荒谬理由，导致孩子在长大之后，可能倾向于找一个爱骂他的人做伴侣，好好说话就会觉得不自在，只有被对方骂才能感受到被爱。

作为孩子也很难接受自己“爱父母的一部分”，不爱“父母的另一部分”，甚至是对父母心里有怨恨，不想和他们待在一起，不想给他们养老送终。他们用封建孝道和社会道德封杀自己，用众叛亲离和被世人唾弃恐吓自己，随时严阵以待地剿灭自己心里想要逃避父母的念头。然而父母不当的养育方式给自己造成的伤痛是无法轻易抹杀的，这种压制并不能让自己放下过去，得到内心的平静，而是会让自己活在深深的自我谴责之中。这自然并不符合我们一贯提倡的接纳自己、爱自己。

如果作为家长不能接纳“自己有时候不爱孩子”这一事实，那么他也不能接纳“孩子只爱他的一部分，恨他的另一部分”这一事实。同理，作为孩子不能接纳“自己只爱父母的一部分，恨另一部分”这一事实，那么自然也不能接纳“父母有时候不爱我”这一事实。同时，如果孩子对自己“只爱父母的一部分”这种心理充满了不接纳和谴责，那么他也很难接纳将来自己的孩子也可能只爱他的一部分，而恨他的另一部分。然而这些都是人之常情，是无论多么不情愿，如何逃避，都不可能避免的事情。人非圣贤孰能无过，我们只能锻炼自己的一颗觉察心，敏于觉察自己，并用全然的爱和接纳随时给自己灌满爱的能量，然后步步为营地去为自己、为孩子创造一个超越自己原生家庭的，以爱和接纳为主色调，以觉察和修复保驾护航的，全新的成长环境。