有即友说：我还没有找到完整的自己，怎么可能拥有一段甜美的亲密关系呢？还有即友说：这些都需要建立在相爱的基础上，如果爱的不够，做什么都是无用功。

然而甜美的亲密关系并不是上天的礼物，直接打包好了，系上华美的缎带，等到某一个时间节点送到你的手上，从此只管享用即可。而是两个人在关系中不断的发现自我、了解自己、接纳自己、不断成长、锻炼提升自己的能力，逐渐摸索出在亲密关系中的自我成长之路。当两个人能够在这段关系中发现和接纳真实的自己，学会良好而有效的沟通，表达自己真实的感受，并允许对方呈现真实的一面，就会发现这段关系已经随着双方的成长成熟，开始走向甜蜜、和谐、幸福。

当然有的人在原生家庭就获得了全然的接纳和爱，有一个健康的心理状态。他们在婚恋关系中能够自然而然的做自己，爱自己，并且吸引另一个与自己同频的，能够做自己爱自己的人。然后两个人在这段关系中，能够自然自发的关爱对方、接纳对方。并由此直接进入一段幸福和美的亲密关系。但并不是所有人都有这个幸运能够从原生家庭获得这份基础，大部分人的课题还是要在亲密关系中，通过不懈的学习、探索、发现、尝试和锻炼，努力提升自己，学会接纳自己，去重新建造一个这样的基础。

因此，甜美的亲密关系不是一个礼物，不是什么理所当然的东西，也不是一个注定的结果，而是自己创造的成果。

有的人从小到大，在生活中不曾见过和谐的关系，甜美的爱情，甚至有些父母以身作则的起到了反面的示范，打消了孩子对亲密关系的期待。这一类的孩子长大后步入社会，会倾向于单身，因为他们心里没有幸福的底气，也不曾掌握任何的方法论去为自己提升能力、增加底气，因此就直接对恋爱结婚采取了消极或回避的态度。即使在父母的催促下，或者迫于其他的压力，形式上与另外一个人结成婚恋关系，也很难在这段关系中切实的投入感情，去感受彼此双方，去感受这段关系，并且致力于在关系中探索和发现自己、探索和发现对方，去做出调整，以创造一段不同于原生家庭的，健康的亲密关系。

人们在单身的状态下，由于必须要独自一人面对工作生活人际交往中的一切，要养活自己、谋求发展，同时，也确实在现实层面避免了另一个人的干扰，可以随心所欲地以自己的标准来生活，因此，这个人可能表现出某种程度的独立自主、勇敢坚强、稳重随和、通情达理，甚至是八面玲珑、长袖善舞、百折不挠、愈挫愈勇。然而，一旦当他们进入一段亲密关系，就会不自觉地放下防备，放下包装，开始将自己内心深处的各种情结投射到对方身上。这个时候，这个人的战场已经由一个独自打天下的战场，转变为一个处理原生家庭遗留问题的战场。这种转变往往悄无声息的发生，人们可能并不会意识到它。缺乏心理学常识的人还会带着疑惑，一再追问：我平时是一个很洒脱的人啊……我怎么会变成这样？当我和这个人在一起的时候，我怎么会表现的连我自己都讨厌？肯定是这个人有问题。或者有的人会说：我平时自己一个人的时候什么都会做，简直就是百变无敌女金刚。怎么一跟他在一起，我就会变得又懒惰，又无能，忍不住地想撂挑子让他承担一切？有的人还会振振有词的说：如果他不能帮我解决问题，那么我要个男人有什么用？还不如单身呢。

其实，这些都是原生家庭里未曾解决的课题，一直潜藏在内心深处，只等着你找到一个人，结成亲密关系，形成这样一个封闭稳定的小战场，它才会放心大胆地浮出水面，让你呈现出来，去看到它，去想办法完成它。当然，如果一个人在进入亲密关系之前未能修通自己，或者未能培养觉察自己的习惯，那么他很可能遵循潜意识的嗅觉指引，找到一个与原生家庭气质相似的人，然后用自己的投射与这个人重新建构一个与原生家庭相似的家庭氛围，并在这个小战场里继续解决那些未完成的课题。比如未曾建立的安全感，未曾得到的存在感，以及被剥夺的价值感等等。或者还有一些拯救或改造父母一方的伟大任务。当然最重要的一个课题就是去获取未曾得到的全然的爱和接纳。

有的时候，人们在单身时所练就的一些特长，或者一些优点，往往是因为以前这方面存在极大的匮乏。因长期持续的得不到而失去希望，于是将自己训练出这样一种特长，来弥补这个巨大的匮乏。

在单身的状态中，他们能够良好地保持这种特长，并且将之发挥的淋漓尽致。然而，一旦他们步入亲密关系，这些“特长”反而会逐渐地变成一种负担。有时候，人们甚至会表现出与平时极端相反的状态。

举个栗子：
小瑞小时候父亲经常不回家，回家也是什么都不做。母亲一面工作，一面独自承担家里的一切事务，疲惫的她常常表现出一种无助、怠惰的状态。于是，幼年的小瑞就开始发展自己处理生活难题的能力，并将之训练成自己的特长。长大后的小瑞基本可以独立完成生活中一切的事务，包括修马桶、接电线、换备胎。工作中也是积极、能干、善于解决各种问题。然而，当小瑞进入婚姻关系之后，这种全能机器人式的模式反而成了她的一种负担。她开始特别希望自己的老公能够“像个男人”一样，承担起家里的一些“男人该做的事情”。然而，因为她本身的独立能干，吸引来的反而是一个甩手掌柜型，完全不做家务，甚至包括组装家具、给饮水机换水桶，这一类看起来比较男性化的劳动。小瑞内心的OS是：你终于出现了，快点接过我肩上的担子，为我解决这些难题吧，我撑了这么多年，已经快要累死了。然而越是期待和要求老公承担家务，老公越是逃避家务，逼急了就借口加班、应酬不回家。

事实上小瑞是在小时候主动扮演了一部分父亲的角色，承担了一部分父亲在家庭中的责任。长大后小瑞又化身精疲力尽的母亲，将父亲的角色投射到老公身上，试图通过自己的努力改造不负责任的父亲，使其主动承担起家庭的责任。

于是小瑞和不作为的老公之间经常因为家务事发生争执，直到有一天，小瑞突然领悟到：自己并不是非得去做一个救火战士、百变无敌女金刚，生活中出现的一些问题，完全可以借由他人来解决，比如找专业的维修人员，或者换一个新的。而不必非得把自己摁在那里，去解决这个难题。除非自己本来就热衷于解决难题，并能够享受其中。以及除非所做的一切都是为了让自己身心舒适，而心甘情愿进行这些劳动。如果是迫不得已地承担，自己也觉得累，还想要别人也承受这种勉为其难的累，如果不承担就指责抱怨，那就很可能会事与愿违了。

从此小瑞不再抱着“这是你应该做的”这种态度，去指责老公没有尽到责任；也不再抱着“我必须立即解决这个问题”的态度，逼着自己立刻处理问题。而是以一种“凡事以让自己舒服为准”的态度，去选择性地做一些事情，或者不做一些事情。在做事的过程中明确这是自己的选择，目的是为了让自己舒服，因此不再有失望和怨气。反而越来越能够从容、平和地做家务。同时这种平和的，不带怨气的状态，又让小瑞的老公因为不再感受到被指责、被埋怨，而更加愿意回家和小瑞待在一起，并开始在小瑞做家务的时候主动询问，主动搭把手。

原生家庭的未尽课题形形色色，这只是其中一个例子。更多的课题需要人们自己去挖掘，自己去看见。未尽的课题会潜伏在人们内心深处，在人生的大事小情上影响着人们的态度、言行、选择和决定，用一种不易觉察的方式行使着“命运”的权力。

总之，婚姻不是一个现成的礼物，不是进入了婚姻便“从此过上幸福的生活”，或者对方应该为我提供幸福的生活。婚姻是一个大课堂，人们进来学习、锻炼、提升自己。并且经由自己的努力，来为自己和对方创造一个能够容许幸福发生的环境，从而创造一个幸福的婚姻。

有的人可能会存有这样的疑虑：在我带着一身原生家庭的消极影响和情结步入这个婚姻的时候，很可能我所吸引的也是另一个带着原生家庭影响和情结的人。当我在这段关系中保持着学习和成长的态度，致力于了解自己，提升自己，当我得到了成长以后，那是不是我和对方就会拉开距离？我们就会不再互相适合？是不是就要面临离婚？这种想法有时会激发分离焦虑，导致人们从一开始就放弃提升自己，或者在提升的过程中卡在某一个位置进退维谷。

在一段亲密关系中，当一个人通过学习得到了提升，开始变得接纳自己、关爱自己，能够给予自己允许和同情，这份滋养会逐渐的填补他自己内心缺爱的大洞，逐渐斟满他自己心里的杯子。然后这份爱会经由他流动到对方的身上，对方能够感觉到他的变化，能够感觉到自己开始被接纳、被允许做真实的自己，对方也会得到这份爱的滋养，并随之改变自己。因为在一份允许做自己的亲密关系中，人会活得轻松、快乐、体验到幸福感，而这正是人们渴望得到的。如果人们一旦得到了，就会渴望继续留在这份亲密关系中，那么，如何继续留在这份亲密关系中呢？人们会努力的去适应这份改变，去跟随这份改变，以保证自己能够持续的享受这份改变。

因此，一方的改变会成为另一方改变的动力。而这种动力是由吸引带来的，是一份特别强大的驱动力，比那些恐惧、焦虑、担忧都更加的有力量。它会促使人们发自内心的想要改变，想要提升自己，想要跟上对方的进度。

退1万步讲，就算你在恋爱期真的吸引到了一个冥顽不灵、油盐不进的茅坑里的臭石头，无论你如何用真正的爱去滋养他，他都要负隅顽抗，不肯学习不肯打开，也不肯成长。那么此时，一个能够接纳自己、爱自己的你，已经能够从容的去面对一段病态的亲密关系的结束。不会让这种关系的结束给自己造成太大的分离焦虑，或伤害。你会带着对自己和对对方的祝福去完成这个分离的仪式，然后去迎接一段成长后的自己所吸引来的健康的亲密关系。

但这里面有一个区别需要注意：就是一方的改变和提升会影响和带动另一方，而不是一方以“我都改变了”来要求对方进行改变。那么这种改变并非真正的基于接纳和爱的改变，而只是装装样子，诱导对方进行改变，以满足自己的需求而已。这种装样子和诱导并不会让对方感受到真实的自己被接纳，反而会感受到被欺骗，从而更加抗拒改变和提升。

同理，相爱也不是一个一成不变的基础，而是两个人在共同的生活中，通过互相之间的碰撞、刺激、参考、观照，不断地了解自己、接纳自己、活出真我，爱上自己，同时也了解对方、做出调整，为对方提供一个比较宽容的、接纳的空间，让对方在这个空间里得以释放真实的自己。这会让对方感受到爱和接纳，自由和喜悦，这是一种舒服的存在状态。两个人会因为这种舒服的存在状态而更爱对方，进入一个持续的，互相依恋的良性发展状态。

这里面有一个先后顺序是：一个能够全然地接纳自己，活的真实自在的人，才有能力允许对方做真实的自己。通过亲密关系了解真实的自己，做真实的自己，是大部分人必修的功课。而不是等着老天眷顾赏赐一个现成的、能够向下兼容的伴侣，为自己提供一个包容的空间，让自己在里面尽情地释放真实的自己，然后才能爱上自己。当然并不是说这样的幸运人间绝无，但如果抱着“电视剧里有因此我也必须有”的心态去等待，那很有可能就要虚度余生了。如果以这样的标准去要求伴侣，而自己却做不到，那么不仅是对伴侣的不公平，也会破坏一段亲密关系，荒废一个成长和幸福的机会。

相爱不是什么保票、不是理所当然的，也不是一成不变的。懵懂的相互吸引不叫相爱，只能叫做相互需要。而需要随着被满足、求不得或者有瑕疵是会升级或改变的。相爱是两个致力于让自己活的舒服、自在的人，基于对自己全然的接纳和爱、为彼此提供的包容的空间、坦诚有效的沟通、理解、支持、关怀……而爱上这种在一起的生活状态，以及这种状态中的“我和你”。