由恋爱到婚姻——角色的转变

人们在经由恋爱进入婚姻之后，面临一个角色的转变，就是从男女朋友转变为夫妻，也由此带来一系列责任的转变：

由两个独立的个体转变为一个新家庭的组成部分——俗称新家庭的男主人和女主人；比原先增加了共同维护婚姻家庭和睦稳定、共同创造新生活、共同提升新家庭成员的生活质量等一系列责任。

然而有很多年轻人在进入婚姻关系时，并未做好这个心理准备，还带着原生家庭沿袭而来的各种习性。

比如来自一个溺爱型家庭的人，可能依然保持着过度的以自我为中心、自我娇纵的生活模式，对对方横挑竖拣、颐指气使，不能把对方看做一个与自己平等的人，看做这个新家庭中与自己同等重要的一个成员，并给予尊重。

比如一个在原生家庭习惯了等着父母来关爱和照顾的人，在新家庭也会将父母的形象投射到对方身上，等着对方主动来关爱和照顾，而意识不到自己已经是这个家里的一个主人翁，有主动提出需求，与对方协商的责任。

比如一个在原生家庭经常被父母指责和埋怨，内心脆弱又敏感，对新家庭中的另一半的任何意见都会持有过激的反应，导致夫妻双方无法正常交流，一说话就吵架。意识不到自己负有辨别自己的投射行为，区分另一半和父母角色的责任。

恋爱是互相吸引、走到一起，而婚姻才是真正的共同成长的历程。此处需要注意的是“共同成长”而非鞭策对方成长、指责对方不肯成长，而自己却仿佛拥有不动的特权。

恋爱中的双方只对对方负有最基本的法律责任，比如不能剥夺对方生存权，不能拐卖对方、不能殴打对方、不能诈骗财物等等，而进入婚姻之后，便在此基础上增加了很多责任和义务，这些责任和义务有的并未以法律条文的形式申明，而是在婚前以“誓言”的形式警醒人们。当然也有很多婚姻方面的法律规定，有一些书籍开始手把手地教人们如何在婚恋中保护自己，避免踩坑，比如《好的婚姻，要守护财产和爱》。

人们在婚后一段时间会发现，一个婚姻关系要持续下去，不可能只靠恋爱时的你侬我侬。甚至有很多夫妻会发现，婚后一段时间，连你侬我侬都不存在了——“婚姻是爱情的坟墓”。婚前的热烈追求变成了婚后的漠不关心；婚前的温柔可人变成了婚后的“作”。人们好像搞错了婚前和婚后的表现顺序。把婚前应有的的坦诚相对、增进了解，以判断是否适合共度余生，变成了婚前百般粉饰、互相欺诈，“骗到手领了证再说”。好像一个结婚证就能绑定对方的余生，跑不了了。然后彼此放下“伪装”，展现真实的模样，开始互相锤炼。

人们对婚姻这一形式过于焦虑，急于得到，反而忽略了婚姻的本质。这像极了古代的父母之命媒妁之言，婚前互不了解，一纸婚书跑不了了。那怎么办呢？要么凑合着过，要么离婚。现代婚姻比某些朝代进步的地方就是法律规定可以自主离婚、以及社会对离婚人士的包容程度相对提高。至于所谓的婚前自由恋爱，除了那些真的在恋爱中展现真实的自己，彼此有足够的了解，有共同的意愿通过组建一个婚姻家庭共同建设幸福生活的人以外，其他的“自由恋爱”都只是打着自由恋爱的幌子进行的“骗婚”而已。

这种展现虚假自己，或只展现一部分真实自己的“骗婚”，必然带来婚后原形毕露之后双方的失望，然而毕竟是打着“自由恋爱”的旗号，其他人可能会说：
这不是你自己选的吗？
你们不是自由恋爱的吗？
当初劝你别跟这个人在一起你偏不听……

自己种下的“苦果”只能自己尝，不能再让父母或媒人对自己不幸福的婚姻生活承担责任，但是自己又不想承担这个责任，于是，把责任全都推到对方头上、或者推到“不爱了”头上。

人们可能会说：我在恋爱中展现的也是真实的自己啊，流露的都是真情实感啊。实则不然，人们所以为的真实的自己，其实是在“想要和对方在一起”的强烈愿望，或者“害怕没人爱”、“害怕被对方抛弃”的恐惧，以及原生家庭的塑造和一系列社会化惯性的驱使下所展现的经过美化的自己，当然这个美化的过程可能并没有在意识中经过深思熟虑、列出详细计划，然后按部就班地进行；而是在潜意识习惯成自然地驱动，意识默许的情况下做出的一系列选择。比如：

有时候话到嘴边了，脑子里可能飘过这个念头：这话说出来对方可能会不高兴，还是不说了吧。
有时候明明对方的某个言行让自己很生气，但是又觉得因此事吵架会显得自己太小家子气，或者害怕吵过头了关系断裂，于是压抑了怒火，什么都不表达。
明明对对方的一些生活习惯很看不顺眼，却又开导自己说以后慢慢会好的。
需要对方的关心和照顾，却不说，而是臆想着只要我对他好他也会这样回报我。

这种压抑了真实感受和第一念头的行为，都是虚假的欺骗。只是人们往往意识不到这是一种虚假，而是在事后找一些“我也没有办法”或者“这一切都是命”来为自己开脱。

然而真实的感受不可能一直被压抑，也不会因压抑而消失。而是会在内心深处一直积攒着，攒到一定的量，就来个大决堤。

人们往往会去批判那些尊重自己真实感受的人“任性”、“自私”、“不宜人”。仿佛压制自己的真实感受，努力迁就对方才是经营婚姻之道。然而事实上这正是制造虚假婚姻，破坏亲密关系的罪魁祸首。

当然，从另一个角度来看，人们会在某一个瞬间迅速做出选择，忽略自己的真实感受以保证关系的维系，必定是因为这个关系满足了人们更重要的需求。比如：

小瑞对男朋友在约会吃饭的时候玩手机很介意，心里隐约感觉不舒服，想要他放下手机专心和自己吃饭聊天。然而后来为了“不显得自己过于控制”和“避免为此事吵架”而放弃了这个需求。

小瑞小的时候，妈妈不喜欢她，平常很少理她。即使难得和她说几句话，也不会看着她，而是一面做别的事情，一面说。小瑞从小习惯了这样的对待，虽然被这样对待并不舒服，然而“习惯即安全，陌生即危险”，这使得小瑞在和男朋友的相处中，遭遇了这样的对待，即使感觉不舒服，也不会积极采取行动并坚持到底改变这种相处方式。因此，在这个当下，小瑞选择了压抑自己真实的感受，来保证自己持续生活在“习惯的氛围中”，这个就是更重要的需求。

这是原生家庭塑造的惯性使然，人们以为这就是真实的自己，然而并不是，真实的自己是那个因为被忽视而感觉不舒服的自己。

人们有时会找个与原生家庭特质相符的人，来延续原生家庭的生活氛围，虽然那可能并不舒服。同时为自己创造一个类似原生家庭的试炼场，试图在这个场里通过自己的努力，改变在原生家庭中未能改变的状况、疗愈那些创伤。然而却常常找不到那把改变的钥匙——就是找到真实的自己，做真实的自己。当然有时候人们手里拿着这把钥匙，却不敢插进钥匙孔里，因为害怕改变、害怕陌生，以为那些都是危险。

因此，在小瑞和男友的相处中，真实的自己因被忽视而不舒服，然而这种感受却被自己忽视了；虚假的自己选择了不表达以维持这种被忽视的相处模式。当小瑞带着这个虚假的自己进入婚姻之后，有可能因为长期积压的委屈、“已经结婚了，可以肆无忌惮地对待对方了”这种心态，而对对方的行为采取抱怨、指责等交流方式。而这种交流方式只会适得其反，促使对方更加渴望在和小瑞相处时拿起手机。

人们倾向于在婚恋中抱有一种执念，就是“我说了你立刻做到，才能证明你爱我，否则就是不爱。”更有甚者会认为“我想到了你就要做到，才能证明你爱我。”前者是一种过度自我，将别人视为毫无自由意志的机器人的表现，而后者则把对方当做了无所不能的，可以窥见自己内心想法的神。人们善用“你应该”来跟对方交流，殊不知在两个具体的人的相处之中，从不存在什么“你应该”，而一方一厢情愿的“你应该”只会让另一方更加抗拒服从，从而面对失望的结局。

人们假定在这个亲密关系中对方的爱“应该”一直都在，然后在这个假定的基础上演绎出：“如果你真的爱我，你就应该……/你就会知道……/你就会做到……”而不愿去正视这个现实：这段亲密关系只是两个被原生家庭和社会惯性塑造的奇形怪状的人，正好有一些互相契合的部分，在对方身上看见了自己，发现了自己未完成的课题，于是走到一起，互相照见、互为试炼场，展开一段探索和学习的历程。

这里面没有什么应该存在并且永恒不变的爱，只有各种家庭的惯性和社会的惯性，两个不能做真实自己，不能接纳真实自己爱自己的人是不会有真爱的，因此也不存在什么“如果你真的爱我”。用不存在的东西衡量对方和这段亲密关系，最终面对的只能是失望。

那么这个懵懵懂懂步入的婚姻是否就没有存在的必要了呢？当然有。这个婚姻是自己专属的学习和提升的课堂，要知道这是合法的、持证上岗的，比恋爱更不容易散伙的，机会难得要好好珍惜。通过其中的每一件小事，观察自己的情绪反应，捕捉第一个升起的情绪和念头，那个就是真实的自己。

尝试表达真实的自己，而不是埋怨和指责对方。
尝试表达自己真实的需求，而不是消极地等着对方主动揣摩、主动满足。
尝试坚持为真实的自己维权，通过非暴力沟通方式，并坚持到底。
通过了解真实的自己，进一步了解自己可能持有的消极信念——无助、无望、无价值感，这些都是破坏亲密关系的毒虫，致力于化解它们。

进入婚姻关系，就意味从此不能停留在一个孩子的状态，而是要发展出成年人的角色，开始为自己的人生，自己的婚姻负责。自己不再是消极等待对方来爱、来照顾的乞讨者，而是这段亲密关系的主导人之一。自己负有在关系中学习和提升自己、疗愈自己、锻炼沟通能力、培育滋生爱意的空间、建设这段亲密关系，带领自己和对方走向幸福的责任。当然也负有结束一段病态扭曲的关系，维护自己身心健康的责任。但并不负有指导、改造、疗愈、拯救对方的责任。

真爱是因为爱自己而爱对方，这里不存在压抑、期待或索取，只有共同奔赴幸福的愿望和行动。虽然真爱被不健康的养育方式、世俗标准、社会惯性戴上了各种面具，然而找到真实的自己，允许接纳这个真实的自己，就是找到真爱的钥匙。