聊聊婚姻

对于个人而言，婚姻是两个人因为相爱，想要在一起长久地共同生活，而结成的一种亲密关系。对于社会而言，婚姻是一种利于社会稳定和发展，便于管理的社会契约。当然人是生活在社会中的，因此要以合作的态度遵从社会的形式。但并不代表凡事都要以社会的形式需求为主，舍弃对人而言婚姻真实的本质。

两个人经历一个相识、相知、相爱的过程，对彼此有足够的了解，双方都有意愿持续地共同生活下去，并愿意在生活中为对方付出、并且接受对方的爱与关怀、陪伴与支持、互相照顾、理解、或者不理解也会包容，物质生活上互相分工协作，组成一个团结合作的小团队，共同成长和完善自己、共同创造更好的生活。这是一个正常的、健康的婚姻观。

然而现实生活中有很多人并不能拥有一份这样的婚姻，而是迫于物质生活条件、年龄、父母逼婚、同龄朋友都结婚了怕掉队、怕高龄生育、怕孤单怕寂寞怕无聊、借婚姻逃离原生家庭、甚至某种攀比或补偿心理等种种因素，仓促或敷衍地步入婚姻。然后在婚姻中体验求不得、怨憎会、权力之争、改造与反改造、失望、对生活的激情逐渐熄灭（如果原来有的话）、离婚或者凑合着过、一点一点地消磨掉自己对美好和幸福的向往，最后得出“谁家不都是这么过”的结论，为自己大半生糊弄凑合的婚姻生活找一个台阶下。

这样的婚姻带给人们的是长期的枯燥、痛苦、压抑的生命体验，是对自己这一场人生之旅的不负责任。当然即使在这样的婚姻中，偶尔也会发生一些让人们产生喜悦感的事件，或者某一个时段持续的喜悦感，于是人们得出结论：生活就是有喜有悲。然而这种状态下的“喜”是一种被动的、因为发生了喜事的刺激而产生的喜悦感，喜事过去，喜悦感便消失。甚至可能因为喜事的过去而产生失落感、空虚感和沮丧。

而在一段健康的婚姻关系中，两个人学习互相接纳、包容和支持，同时在此过程中学习接纳、包容和支持自己，对自己接纳程度的提高导致对对方接纳程度的提高，而彼此之间的接纳又促进和提升了对自己的接纳，从而进入一个良性的，向上的循环。

☆彼此不同的特质不会成为互相攻击和妄图改造对方的战场，而是成为互相观照、了解自己、互相学习、趋向圆满的镜子；

☆彼此意见的分歧不会成为权利斗争的宫廷大戏，而是练习为了共同的目标，各抒己见、互相参考，取长补短、共同制定实施计划、提升生命体验的课堂；

☆两个原生家庭不再是利益争夺的两大阵营，不可能撕扯、分裂新生的小家庭。因为新生小家庭的两个人已经从心理上脱离原生家庭，组成了一个独立的家庭。凡事以新家庭为中心，同心同力建设新家庭，以新家庭的团结为底线，以新家庭的幸福为目标。对双方原生家庭的任何付出，都要以新家庭的共同协商、承受能力、不影响未来发展、双方心甘情愿等等为基础。

☆生孩子不再是单纯地为了传宗接代、维系婚姻，满足在彼此身上未竟的控制欲、塑造欲、攻击性，以及索取“全然的、专注的爱和接纳”以满足自己对完美父母的需求。而是顺理成章、水到渠成的“爱的结晶”。两个人因对自己、对彼此的爱和接纳，而充盈着爱的能量，这股能量需要发散出去、延续下去，于是共同决定生育一个孩子，用两个人的爱，去抚养、呵护、教导、成就一个新生命。

可以想象有的人会说：你说的是理想中的完美婚姻，现实中是不存在的。

说实话，在我年轻的时候，也认为这样的婚姻是不存在的，或者说我脑袋里根本没有关于这种婚姻模式的概念。只知道有些多年的夫妻看起来并没有什么潘安之貌、西施之颜，但一见面还是会从彼此眼睛里流露出相见的喜悦；有些夫妻并没有万贯家财、香车宝马，但手拉着手散步的样子看起来很满足；我曾在聚会中见到一对中年男女，一直在角落的沙发上促膝聊天，还不时的绽开笑容，后来才知道这竟然是一对结婚多年的夫妻。那个时候我也不明白怎么会有不是“两看两相厌、凑合着过”的婚姻。

这种健康的婚姻为什么看起来“不可能存在”？

首先，这需要两个人都有比较健康的心理状态，有健康的恋爱观和婚姻观，包括：
不以为恋爱和婚姻就是遇到一个与自己完全契合的人——过度自恋；
不以为恋爱和婚姻就是追求一个特别出色、众人瞩目、能证明自己有本事的人——虚荣；
不以为恋爱和婚姻就是遇到一个勤劳能干的人，能解决自己生活工作中一切难题，代替父母继续抚养和照顾自己——依赖；
不以完美父母的标准衡量对方，不要求对方主动读懂以及迎合自己的心思、承接以及解决自己的情绪问题、不向对方索取全然的爱与关注；
也不以拯救者或奉献者自居，不以勉强自己为前提迎合对方的心意，不以压榨自己为代价满足对方的需求。
还有一些更为严重的心理问题，离健康的婚姻关系距离更远，就不一一列举了。

原生家庭培养出来的比较健康的心理状态，和父母传承、教导的比较健康的恋爱观和婚姻观，是一种非常稀缺的资源。拥有这种资源的人，自然能够获得甜美的爱情和幸福的婚姻，然而他们极少会在公开的网络平台现身说法，大多是悄咪咪地忙着过自己幸福的小日子呢，因此广大网友一般看不见，或者幸运的人能看见少量的一部分人。因此大家就觉得不存在那样的婚姻关系。甚至即使看到一两例，也会暗中猜测是表面功夫，表演给别人看的恩爱。

究其所以，是人们自己做不到，内心的认知和觉悟达不到那个境界，于是浑浑噩噩地随着大流，被内心的种种情结、旧伤、恐惧、匮乏、欲求驱动着，在人群中散发着某种特殊的气息，吸引或者寻觅着能够满足自己需求的人。

◆有的人迫切地寻求能够满足自己对完美父母需求的人，并将任何一个能够互相吸引的异性看做完美父母的化身，闪电结婚，然后在真实的生活中发现对方不过是个普通的凡人，具有凡人皆有的“缺点”，也不可能给予他神一般的完美父母之爱。满心的期待迅速化为梦幻泡影，于是又闪电离婚。

◆有的人已经有了初步的觉醒，认识到自己的心理状态尚不适合恋爱结婚，于是保持单身的状态。这其中一部分人致力于疗愈自己、修通自己，并随着自身的提升和改变，迎来幸福的可能；另一部分虽然不敢踏入婚恋的雷池，但也没有进一步寻求途径疗愈自己、寻求改变，而只是倔强地回避或抗拒着婚恋，宣称自己是“不婚主义者”。试图用这种行为向父母展示他们失败的婚姻示范和错误的养育方式所造成的恶劣后果，用自己的余生惩罚不负责任的父母。

◆还有的人自以为精挑细选，认真考察之后，与一个自以为能互补、合得来，能在一起共度余生的人结成婚姻，然后将婚姻变成试炼场，向对方投掷原生家庭带来的未完成议题，指望对方能给自己一个满意的解决方案以及行为示范，否则就不断抛出这些议题将对方埋起来。但同时又对对方一直奉行的“解决方案和亲身演示”视而不见、或者充满怨怼。答案摆在眼前，但是不愿意接受，而为什么不接受呢？这又是另一个问题了。而另一个问题的答案，就在自己身上。

举个栗子：

我妈从小不受父母待见，长大后拼命讨好父母，以求得到父母的认可，证明自己才是最值得父母爱的孩子。然而父母并不可能给她连小时候都不曾有的爱，反而利用她这种拼命证明自己的心理控制她成为自己的提款机，养儿保障。而我妈就这样大半辈子一面抱怨着自己父母如何偏向儿子，一面不停地给父母寄钱，补贴弟弟，补贴弟弟的儿子……

同时我妈也无意识地将父母的形象投射到外部世界，对外人极尽讨好，各种忍让，外人的随便一句评价都能让她反复思量，甚至心生委屈和怨怒，然后将一肚子怨气全部发泄到家里。而我的父亲则完全是另一种风格，我行我素，随心所欲，无论是在家里还是家外。这两个人站在一起会形成极大的反差，一个总是满脸怨气，另一个总是神采奕奕。

印象中我妈总是试图去压制、贬低、否定我爸，将自己小时候所受的对待统统施加到我爸身上，并引起我爸的反怼，从而导致家庭大战。因此我妈的问题就是：从小得不到父母的认可→压抑自己讨好别人以求得到认可→不能做真实的自己→活的痛苦、充满怨气。而答案就在我爸身上：不管别人怎么看怎么想→随心所欲做自己→活的畅快→没有怨气、神采奕奕。

这个答案在我妈眼前晃了20多年，而她也与这个答案斗了20多年，各种压制各种批判，甚至斗到要动用“三上吊”的招数，最终也没赢。而最可悲的是，到离婚、到老都没有发现，这就是近在眼前的答案。但也有可能发现了，只是决定不去效仿，因为一旦效仿了我爸的行事风格，学会了自己肯定自己，那么半辈子赖以支撑自己的“讨好世界寻求认可”的精神支柱就要倒塌，这对于一个还没有、或者不打算学习“自己支持自己”的人来说，单是想想就很恐怖。

◆有的人极度缺乏安全感，并遵循俗世标准将钱作为获取安全感的唯一途径。每天仰望着有钱人的奢华生活，将自己不肯用心打理和创造生活的责任统统推卸到“没钱”头上。将自己不幸的婚姻归结为没本事赚大钱的老公或者拉低自己生活标准的老婆。一个月领着5k的工资，非得把孩子塞进双语幼儿园，好像4岁就会说双语的孩子将来就能过上有钱人的幸福生活。而不会理解自信、勇敢、好学、坚韧等等品质才是吸引财富的法宝。

◆这个年代依然有屈从于父母意愿的婚姻，有的人自己都不知道自己想和什么样的人结婚，父母给安排一个，那就这样吧。以后生活中出了任何问题，都是父母的责任；有了任何困难，找父母解决。会“屈从”父母的意愿说明这个人本质上还没断奶，打算一辈子依赖父母生活。然而这种依赖性也是父母从小培养起来的，为了自身“被依赖”的需求，正所谓周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，双方乐在其中，旁人也无从置喙。

然而还有一类人，表面上看起来很有主见，不愿依从父母的意愿与父母指定的那个人结婚。也确实和父母进行了一段时间的抗争，然而并不能坚持到最后。而是碍于父母气到心脏病要发作、高血压升到200住院打吊瓶、要断绝父女、母子关系或者其他一些看起来“无可违逆”的原因，选择了屈从于父母的意愿（我原本以为这是狗血电视剧里才会有的桥段，直到在生活中见到了真实的案例）。然后带着厌恶和憎恨的心情，在这个强扭的婚姻中隐忍着，挨一天是一天。

以上类型的人大多不太相信有那种“幸福美满的婚姻”，是因为他们出于自身以往的惨痛经历、亲眼目睹的糟糕案例、未曾见过幸福和睦的案例等因素，已在内心深处将幸福的婚姻供上神坛，贴上各种“很难存在于现实”的高标准，将其产生的原因片面地归结为“缘分”、“运气”等虚幻缥缈的东西。并得出结论：因为我是个“运气”不好的人，因此不可能得到那样的“缘分”。而事实却是——“因为我是一个不肯放下过去，不肯接纳当下，也不肯创造未来的人，因此不可能拥有幸福的婚姻。”

关于婚姻是不是爱情的坟墓

“婚姻是爱情的坟墓”，这大概已经成为“现世的共识”了，然而这个爱情是真正的爱情吗？真正的爱情又是什么呢？

大部分人所谓的爱情是基于自己内心深处根深蒂固的情结、自己从小到大的情感欠缺、埋藏在潜意识里的童年旧伤、被压抑的特性、依赖、虚荣、贪婪、控制、妄想等等，被特定的人所激发出来的某种转瞬即逝的激情。一旦进入现实的生活，面对双方原生家庭、柴米油盐房子车子钱、孩子……发现对方并不能满足自己内心的这些需求，或者能满足某些潜在的需求却并不会让自己快乐，于是激情消退，梦幻的泡泡破灭，所谓的爱情也破灭了——婚姻是“爱情”的坟墓，这里的爱情是虚假的爱情。

而一个不爱自己的人，也不可能去爱别人。有的人习惯于压榨自己满足别人，对别人百般照顾，对自己万般苛刻。这样的爱情也不是真正的爱情。

爱是一种自上而下流动的能量，一个爱自己的人，自己心里的杯子被爱斟满的时候，能量会自然流出惠及他人，这样的爱是健康的、正常的。因爱自己而爱对方；因对自己的全然接纳而全然接纳对方；欣赏自己也欣赏对方；善待自己也善待对方；愿意付出也乐于接受；独处时、和对方在一起时，都是充实而愉快的。

即使已经步入一个不健康的、痛苦的婚姻关系，如果能够下定决心、付诸行动疗愈自己，随着自己的提升和转变，对方也会逐渐转变态度。即使对方就是冥顽不灵，当自己得到提升之后，也会以自己的幸福为第一目标，断然舍弃这段不健康的婚姻关系。

因此我们提倡在恋爱中观察自己，了解自己，在婚姻中突破自我，提升自己。他人只是镜子，自己才是一切的答案。对于恋爱和结婚，可以不必等到菜备齐了才下锅，但下锅之前要明确一个态度，就是向内求。这个向内求不是说一遍一遍地反刍那些消极观念，一遍一遍地证明自己做不到（无助）、凡事必定不成功（无望）、做了也没有用（无价值）。而是寻找、发现那些消极观念→探寻它们的根源→给予自己同情和关怀→化解那些消极观念→成为自己的精神支柱→做真实的自己→提升能力捍卫真实的自己→活的越来越畅快→爱上自己、爱上与自己有关的一切→成为一个幸福的人，然后拥有一个幸福的婚姻。