每一个人对于自己来说都是独特而唯一的存在，但对别人也许就只是沧海一粟，或者生命中的过客。

人贵在有自知之明，这个自知就包括上面这句话。在自己这里，全然地接纳自己、爱自己、相信自己的重要性、不轻视自己、不否定自己。然而在别人那里，不夸大自己的重要性、不追求全然、极致的接纳和爱、不以僵化的目光看待关系，也不用过高的期望破坏关系。

每一个人的生命中，都会遇到很多人，也会错过很多人。有的人来了，又走了；有的人来了，陪你走过一段路，然后离开；还有的人会陪伴你直至生命的终点。

大部分的关系，都是一种双方的选择，出于双方自己的需求，而非出于对对方的爱。虽然有些看起来是因为欣赏对方具备的这样那样的优点，但实际上也是因为这些优点符合自己的需求。于是结成一段关系，彼此从对方身上汲取自己所需，得到自己想要的人生体验。因此，能说的出来爱对方哪些优点的，都不是真正的爱。

而那些说“我也不知道爱你哪一点，我只知道一见你就有好心情”的人，需求的则是对方带给自己的情绪价值，对方对自己的看见、接纳、包容、理解……正如罗伊·克里夫特的诗《爱》里所描述的：

我爱你，
不光因为你的样子，
还因为，
和你在一起时，
我的样子。

我爱你，
不光因为你为我而做的事，
还因为，
为了你，
我能做成的事。

我爱你，
因为你能唤出，
我最真的那部分。

我爱你，
因为你穿越我心灵的旷野，
如同阳光穿透水晶般容易。

我的傻气，
我的弱点，
在你的目光里几乎不存在。
而我心里最美丽的地方，
却被你的光芒照得通亮。

别人都不曾费心走那么远，
别人都觉得寻找太麻烦，
所以没人发现过我的美丽，
所以没人到过这里。

这是很多人追求的理想的爱情，用对方的向下兼容来成就自己美好的生命体验。用对方的光照亮自己的内心，用对方的宽容来消融自己对自己的否定，让对方的善良来为自己撑开一个做真实自己的空间……如果遇到一个这样的人，理想爱情达成。如果遇不到，继续寻觅。

有的人一生向往着这样美好的爱情，不愿将就，孤独终老；有的人将就了，但坚持让这份对完美爱情的向往，像铡刀一样悬在自己亲密关系的头上，随时落下来，一刀两断；或者每天用完美爱情的标准衡量着对方未能满足自己需求的部分，喋喋不休，失望满满，最后让一段关系走向死水一般的沉寂状态。

这是一种对完美父母的寻求，起源于对现实父母养育方式和过程的不满，不满的程度越严重，对完美爱情的向往就越是深切和执着，成为一种执念，持续影响自己余生的生命体验。

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当人们在一个人身上满足了自己的一部分生命体验的需求，比如得到了一个人的陪伴和照顾，就会不再急需陪伴和照顾的部分，而转向寻找可以满足其他需求的人或活动。这也是有的人结婚之后，发现对方不再像婚前那么关注自己的原因之一。

有的人在一个人身上满足了陪伴和照顾的需求之后，会产生“陪伴和照顾别人的价值感”的需求，然而却不会将这份需求实现于“陪伴和照顾他的那个人”身上，而是再去寻找另外一个人或一群人来实现这个需求。其中有一些人会转向自己幼年的子女，还有一些人可能会在家庭之外寻找一个适合实现这种需求的人，给予陪伴和照顾。人们往往用道德来批判后者，然而道德很难阻止能量由高向低的流动。于是有一些照顾者也会用示弱的方式，来挽回向外流动的能量，使其流回自己身上。还有一些过于刚直、骄傲的照顾者，则怀着一颗破碎的心，离开这个白眼狼。

当人们发现了更符合自己需求的人，并且对方也愿意和自己结成关系时，就会断绝这一段关系，去那个更符合自己需求的人身边。当然人的需求是多方面的，人们可能不会仅仅因为某一项需求而断绝一段关系，除非和另一个人的新关系能够覆盖并更加满足现有关系所提供的大部分方面。

人们也可能因为现有的关系完全不能满足自己的需求，甚至降低了自己原有的生命体验标准，从而在没有新关系的前提下，也能够放弃现有的关系，以恢复和维护自身的生命体验标准。

说到底，人生就是一场体验之旅。建立关系是为了让自己得到更好的生命体验。没有人单纯只是为了让别人得到更好的体验，而去参与别人的生命体验，除非这种成全也同时能够提升自己的生命体验，比如“被人需要的存在感”，“帮助别人的价值感”，“被人崇拜的成就感”、“影响和提升别人生命体验的繁衍感”或者“成为别人生命中一个美好的存在的意义感”。

然而，即使人们是为了这些价值感或意义感而致力于提升对方的生命体验，也不可避免同时存在自己的需求。如果对方只是心安理得地享受自己所提供的这些价值，而不对这些价值做出肯定或回报的话，时间久了也难免产生失望，从而收回这些价值，转向一个愿意提供肯定和回报的人。

这其中又存在一个断层，就是一个人认为自己已经为对方提供了“提高其生命体验的价值”，然而这个价值并不能满足对方的需求，甚至有可能离对方的标准很遥远，因此不仅不能得到对方的肯定和回报，反而会遭到对方的挑剔或埋怨。从而产生心理的怨怼，致使双方的关系更加疏远。

这其实也是一种“通过向对方提供某种价值来换取自己需要的价值”的行为，将自己的价值依赖于对方的肯定和回报。然而提供的人是以自己的标准为标准，得到的人又是另一种标准，两种标准的不对等会造成双方的不满，生命体验都没有得到提升和满足，关系走向一个失败的模式。

因此，无论是寄希望于别人来提升自己的生命体验，还是通过“提升别人的生命体验”来提升自己的生命体验，这种对他人的依赖都可能会造成自己期待的落空。有的人迫于某些未完成的议题，而停留在一段亲密关系里，同时又因为对方未能满足自己的其他需求而牢骚满腹。致使这段关系既不能走向融洽与和睦，也不能干脆利落地终结。导致关系中的双方，甚至被迫参与到这个关系中的孩子，都处于一种痛苦而压抑的生活状态中。

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“唯有自己才能给自己提供全然的爱和接纳、持续的陪伴、支持、理解；而自己终究只会是别人生命中的过客，只能在别人的心里占据一部分的位置，而不可能是全部，甚至不会是最重要的那个位置。而自己在别人心目中的位置，又是由自己能够为别人带来怎样的生命体验所决定。”

认清了这一点，才能摆正自己的位置，认识到自己对自己的责任，并放下对他人“成为自己完美父母，为自己提供完美生命体验”的期待。开始着眼于现实，着眼于当下，用切实的行动来提升自己的生命体验。

并在这个过程中，发现那些与自己一样，能够接纳自己爱自己的同类，能够从不完美的现实生活中发现美好的部分，能够理解和包容那些不美好的部分并且不会任由它们破坏自己对生活的感受的人。然后才能以两个独立而完整的存在结成一个互相欣赏、并肩而行的成熟的亲密关系。