人们往往是想要在茫茫人海中找到一个能互相吸引、互相关心、能部分消除自己的孤独感、想要占为己有的人，结成亲密关系，然后用婚姻的形式将这种亲密关系固定下来，使之得以长久保持。只是一旦婚姻这个形式成立了，开始面对柴米油盐，两个原生家庭，开始沉入真正的生活之后，就没有那么多闲情逸致去谈情说爱了。恋爱时掩藏或克制的争强好胜、权力欲、控制欲、惰性、过度自私……开始逐渐显露出来，两个人从“人海捞人，绑在一起”的拉近式需求阶段进入“就咱俩了，开始单挑”的家庭内抗衡阶段。对对方的渴望逐渐减少，而排斥感相应滋生。

另一方面，法律认可的结婚证，公之于众的订婚、结婚仪式，也使两个人对这个亲密关系产生了相当多的安全感，于是摘下面具，放下戒备，原形毕露。如果这个时间段的形象和言行与求偶阶段相差太大，人们就会产生“上当受骗”的感觉。

人们会皱起眉头不可置信地追问：“你怎么变成这样了？”却不会真的关心对方为什么会变成这个样子，而只是想让对方尽快“恢复”到当初吸引自己的样子。可见人们只想坐享其成，并不想参与或浸入到对方的生命之中。而亲密关系的长久，却需要建立在互相深入对方的生命历程的基础上，不仅仅是“从此刻开始的以后”，还包括“此刻之前的部分”。只有了解了此刻之前的部分，才能够了解对方如何成为现在的样子，为什么会说这样的话，做这样的事，以及为什么会对自己的言行做出这样的反应。并以此为参考重新考核双方的适配度，有可能继续走下去，生儿育女建立一个更加稳定的关系，还是及时止损，再去领个离婚证，各自放归人海。

婚姻这一形式的神圣感往往促使一部分人秉持一种“凑合着过”的态度，将这个自己不满意的婚姻勉强维持下去。却很少有人会去深究，自己为什么宁可遭受痛苦也要将这个婚姻维持下去，就只是为了怕离婚丢人么？事实并非如此。当然也不能排除确实有一些人将面子看得比生命还重要，宁死不肯离婚。但大部分不离婚的人，都是因为婚姻中有对他更重要的东西在滋养着他，只是这个部分未必会被意识到。或者即使意识到了，也不愿坦诚面对、承认这个滋养的部分，并放弃对对方进行声讨和改造，让对方承担自己“婚姻不幸福的责任”的权力。

只是停留在恋爱关系中，固然能够因为“爱而不得”保持一些新鲜度，和对对方的渴望。然而亲密关系也就只能停留在初级阶段。大多数人并不只是为了恋爱而恋爱，他们与人恋爱，目的还是为了长久的相处。而这种长久的相处，也不是“各自停留在某一种光鲜的状态中不变”的相处，而是要互相深入对方的生命，了解对方的过去，共同计划双方的未来，以对方为镜了解自己，通过在"受法律保护的、具有极大稳定性的家庭单位"里的磨合与重塑来对自己进行深层次的历练和提升，从而使自己的人格全方面地走向成熟，走向人生的下一个阶段。

人们很难避免一结婚，爱情就消失的现象，毕竟这里面影响因素太多，然而也不是一筹莫展。比如“做真实的自己”，能够避免婚后原形毕露引发对方强烈的失望之情而断绝关系，或带着被骗的怨气共度余生。

婚前多做观念方面的深度沟通，坦白真实的想法，尽可能地多了解彼此的分歧，以及可以磨合的空间，尽可能理性地判断关系的走向。这方面的内容很多，网上搜索“婚前必须要问的15个问题”之类的即可。

放下“如果他/她真的爱我，就应该……”的执念。结婚不是单方面的“他/她对我”，以及“他/她应该”，而是两个人走出各自的原生家庭，离开各自的父母，摆脱孩子的角色，以两个成年人的身份共同组建一个家庭，互相关爱，互相扶持。在这个新家庭中，要郑重地告别自己“孩子”的身份，这是很多走入亲密关系的年轻人缺乏的一个仪式。

停止“结了婚就好了”的妄想。婚前在恋爱的加持下都不能解决的矛盾，婚后会变本加厉地爆发，或者持续多年，影响两个人共建和睦稳定的关系。因此，婚前一定要勇敢地作取舍，尤其是那些对自己身心健康有负面影响的矛盾。

最理想的状态是两个能够全然地接纳自己，爱自己，能够做真实的自己的人，相互吸引，相恋相知，步入婚姻。除了在先贤的传记或自传中，我们很少看到这样的案例，只能猜测他们都忙于享受幸福甜蜜的婚姻生活，不舍得浪费一分钟时间给外人吧。只有那些从自己或对方身上无法得到情感满足的人，才会热衷于通过其他渠道寻求补偿。

那么已经带着问题步入婚姻的人呢？如果还不想离，或者已经到了民政局了又被一点鸡毛蒜皮的小问题打发回来，并打消念头继续“凑合着过”的人呢？寻找“不离的原因”是重中之重。

我们说一段关系之所以不能被完结，是因为其中有未完成的课题。而这个课题往往是从原生家庭带来的。比如在原生家庭中缺爱的孩子，可能会找个像父母的配偶，复制原生家庭的生活氛围，继续向被投射了父母形象的配偶寻求被爱的可能。如果这个课题没有完成，那这婚很可能离不了。或者在原生家庭被过多地压抑了特性的孩子，会找一个这些特性没有被压抑的人做配偶，并通过复制自己父母的行为来压制对方的这些特性，并展开持久战。而其课题却是在对方的示范和引导下，释放自己被压抑的特性，求得自身的圆满和完整。

那么，既然这个婚离不了，就要留下来好好做功课。以对方为镜子，观察自己，了解自己。通过生活日常中与对方的“交锋”，自己在交锋中所启动的应对机制，自己的情绪反应，来对自己进行深层的了解。这个了解不是“我喜欢喝芋泥波波奶茶”或者“我受不了半点委屈”，而是这些表象之下的，驱动人们做出选择的那些内在机制。

一个人对自己有了足够的了解之后，就会明白自己为什么找了这么一个伴侣（是自己找的而不是老天硬塞的），自己为什么离不开这个人（不是为了孩子），以及以后这段亲密关系该去往何处。