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晚上十点。
我醒了。
我开玩笑问我兄弟我今天醒了多久，他想了一下说差不多四个小时吧。
我问他咋那么确定。万一他不在的时候我醒了玩手机呢。
他跟我说他又一直没走。
我就笑话他，探视难道还能一直待这的吗？
他跟我讲，他在走廊里，没走。
我也不知道这是不是哄我呢。但是讲真的，一辈子有这么个朋友真的值了。
然后我就给他说，大可不必，你爬回去睡觉，又不是没有护工。
其实我知道他为什么要待这，他很早以前就说，认识之前以为我贼高冷，熟了之后才发现我这货是个话痨，哪怕一个人也能自言自语一下午的那种（得益于以前跟他下午挂麦我以为他睡觉了，结果这货闭麦弄论文，我TM！）
我就调侃，怎么，怕我想不开啊。
然后他没接我的话茬，气氛一时间非常的尴尬。
我试图活跃气氛，他又不理我就只好自说自话了，“大可不必吧，我求生欲比你想的不强多了？”麻蛋，还是不理我。
“像我这么个拽哥类型的人物，我还需要你照顾？”好了好了好了这货直接拿手机了不理我了我气死了。
我气死了气死了气死了。哥这么努力的活跃气氛理都不理我。
然后我脾气上来了，他看着手机，一点抬头的意思都没有我就抄起我手机直接往他脸上杂。OKfine以后不砸脸这纯粹是我一下没气得过。（论我手机的108种死法）
不过他终于是理我了，他问我，你不心疼你手机了？你的小11不是刚到没一个星期？
我简直痛心疾首啊，但是我能为了财务心痛？我不能啊！我就面无表情盯着他，我讲，我是谁啊，我可命里注定大富大贵，这点小财能打动我？
“那你活着。”他跟我说，“既然你那么信***（帮我算命的那个小学弟）的话你就活到你大富大贵那天。”
这回我不是故意假笑了，真乐了。我问，我不是从小就大富大贵？
“我真期望你是一个自私的人，你的前途应该比你的亲人，朋友，爱人都重要”
我就给他讲，“我不是一直这么觉得吗，小工具人？”（源自这次关于我弟弟事件的称呼，别人说，这不就是把你弟弟当成满足你支配欲的工具人吗，我当然就给我兄弟看了，他一脸无语，说“你弟那都算工具人，那我这个天天被你安排的不得更下等？”）从此我就叫他小工具人。
“你确实自私”他说，“你从来不给别人干预你想法的机会，但是你在某些时候也太无私了一点，你的情绪完完全全留给了那些你珍视但是不一定珍视你的人。”
其实我有时候挺讨厌别人这么跟我说话的，你当你搁这青春伤痛文学呢？
我就告诉他，我想怎么样，都只要我开心就好。我要是想死，我就没必要承受手术的痛苦，我承受了，就是因为活着还是能让我开心的。
然后他问我，真的能让你开心吗。
就走了。
说真的，我也不知道，父母在我的记忆里只有无休止的争吵，和对我严厉的要求，以及挨揍时留下的痛苦。我爸是个神经病。我记得小时候吧，他也是开玩笑的问我，喜欢爸爸还是喜欢妈妈。我说妈妈，然后我就直接被来了一巴掌➕被踢了一脚。从此我就知道实话不是什么好东西。
我表弟吧，我高中来这边的那一年，他父母正好离婚，然后我就带着他，跟奶奶一起。奶奶年纪大了，所以其实呢，与其说她照顾我们俩，倒不如说是我照顾他们。那个时候，我情绪也是很差很差，他在当时确实是我的安慰之一，可是后来越来越多的争吵，直到某天他气头下的一句，你既然那么想死，那就去死好了。彻底让我失望。
高三那年，第一次认识网友，一直到现在都偶尔有联系，我很喜欢他们，曾经。可是谁不会有自己的生活呢？人生本来就是一场各奔东西的旅途。
再后来就是大学，我兄弟。我该怎么说他呢，他对我来说太重要了。以至于让我害怕他的消失，可是在他面前我也始终没办法活得自在。因为他看过我太多次狼狈了。
我的爱人。忍受不了我的性格缺陷，走得坚决。两次，两个不同的人，结局一模一样。
其实还有太多别的人了，只是我确实是无法记住太多的人，只要在对方离开之前我先告别，我就不会体会被告别的痛苦。没了这份痛苦的加持，我很快就会把他们遗忘。
我也说不清双相情感障碍到底是什么东西，我也不想告诉你们我是生了什么病要动手术。我感觉，与其说让我在躁狂和抑郁间不断切换，倒不如说它是在剥夺我感受这个世界的权利。现在我只觉得，大部分时候我的悲伤和兴奋都是假的，都是做样子。唯独让我能感受到我存在的情绪，叫做愤怒。
这份情绪太容易摧毁一个人了。
恶意和愤怒占据了我。
我是一个会给别人带来痛苦的人。我不想回应任何人对我的喜欢，不管是哪一方面的。
好人是可以上天堂的，他们生怕我能上天堂。
我活着，我存在，我伤害，我忏悔，我周而复始，我从未改变。
其实我本来，是打算给你们秀一秀我兄弟，结果就不知道怎么把后面的内容表达出来了。
我也好奇，会不会当我死去的时候我发现一切是大梦初醒。
生活太公平了，它一次次告诉我，我的理想主义和完美主义是时代洪流下的笑话罢了。
最明亮时总是最迷茫，最繁华的时代也总是最悲凉。
你好啊生活，我还想要你再给我一次让我对你改观的机会。
我醒了。
我开玩笑问我兄弟我今天醒了多久，他想了一下说差不多四个小时吧。
我问他咋那么确定。万一他不在的时候我醒了玩手机呢。
他跟我说他又一直没走。
我就笑话他，探视难道还能一直待这的吗？
他跟我讲，他在走廊里，没走。
我也不知道这是不是哄我呢。但是讲真的，一辈子有这么个朋友真的值了。
然后我就给他说，大可不必，你爬回去睡觉，又不是没有护工。
其实我知道他为什么要待这，他很早以前就说，认识之前以为我贼高冷，熟了之后才发现我这货是个话痨，哪怕一个人也能自言自语一下午的那种（得益于以前跟他下午挂麦我以为他睡觉了，结果这货闭麦弄论文，我TM！）
我就调侃，怎么，怕我想不开啊。
然后他没接我的话茬，气氛一时间非常的尴尬。
我试图活跃气氛，他又不理我就只好自说自话了，“大可不必吧，我求生欲比你想的不强多了？”麻蛋，还是不理我。
“像我这么个拽哥类型的人物，我还需要你照顾？”好了好了好了这货直接拿手机了不理我了我气死了。
我气死了气死了气死了。哥这么努力的活跃气氛理都不理我。
然后我脾气上来了，他看着手机，一点抬头的意思都没有我就抄起我手机直接往他脸上杂。OKfine以后不砸脸这纯粹是我一下没气得过。（论我手机的108种死法）
不过他终于是理我了，他问我，你不心疼你手机了？你的小11不是刚到没一个星期？
我简直痛心疾首啊，但是我能为了财务心痛？我不能啊！我就面无表情盯着他，我讲，我是谁啊，我可命里注定大富大贵，这点小财能打动我？
“那你活着。”他跟我说，“既然你那么信***（帮我算命的那个小学弟）的话你就活到你大富大贵那天。”
这回我不是故意假笑了，真乐了。我问，我不是从小就大富大贵？
“我真期望你是一个自私的人，你的前途应该比你的亲人，朋友，爱人都重要”
我就给他讲，“我不是一直这么觉得吗，小工具人？”（源自这次关于我弟弟事件的称呼，别人说，这不就是把你弟弟当成满足你支配欲的工具人吗，我当然就给我兄弟看了，他一脸无语，说“你弟那都算工具人，那我这个天天被你安排的不得更下等？”）从此我就叫他小工具人。
“你确实自私”他说，“你从来不给别人干预你想法的机会，但是你在某些时候也太无私了一点，你的情绪完完全全留给了那些你珍视但是不一定珍视你的人。”
其实我有时候挺讨厌别人这么跟我说话的，你当你搁这青春伤痛文学呢？
我就告诉他，我想怎么样，都只要我开心就好。我要是想死，我就没必要承受手术的痛苦，我承受了，就是因为活着还是能让我开心的。
然后他问我，真的能让你开心吗。
就走了。
说真的，我也不知道，父母在我的记忆里只有无休止的争吵，和对我严厉的要求，以及挨揍时留下的痛苦。我爸是个神经病。我记得小时候吧，他也是开玩笑的问我，喜欢爸爸还是喜欢妈妈。我说妈妈，然后我就直接被来了一巴掌➕被踢了一脚。从此我就知道实话不是什么好东西。
我表弟吧，我高中来这边的那一年，他父母正好离婚，然后我就带着他，跟奶奶一起。奶奶年纪大了，所以其实呢，与其说她照顾我们俩，倒不如说是我照顾他们。那个时候，我情绪也是很差很差，他在当时确实是我的安慰之一，可是后来越来越多的争吵，直到某天他气头下的一句，你既然那么想死，那就去死好了。彻底让我失望。
高三那年，第一次认识网友，一直到现在都偶尔有联系，我很喜欢他们，曾经。可是谁不会有自己的生活呢？人生本来就是一场各奔东西的旅途。
再后来就是大学，我兄弟。我该怎么说他呢，他对我来说太重要了。以至于让我害怕他的消失，可是在他面前我也始终没办法活得自在。因为他看过我太多次狼狈了。
我的爱人。忍受不了我的性格缺陷，走得坚决。两次，两个不同的人，结局一模一样。
其实还有太多别的人了，只是我确实是无法记住太多的人，只要在对方离开之前我先告别，我就不会体会被告别的痛苦。没了这份痛苦的加持，我很快就会把他们遗忘。
我也说不清双相情感障碍到底是什么东西，我也不想告诉你们我是生了什么病要动手术。我感觉，与其说让我在躁狂和抑郁间不断切换，倒不如说它是在剥夺我感受这个世界的权利。现在我只觉得，大部分时候我的悲伤和兴奋都是假的，都是做样子。唯独让我能感受到我存在的情绪，叫做愤怒。
这份情绪太容易摧毁一个人了。
恶意和愤怒占据了我。
我是一个会给别人带来痛苦的人。我不想回应任何人对我的喜欢，不管是哪一方面的。
好人是可以上天堂的，他们生怕我能上天堂。
我活着，我存在，我伤害，我忏悔，我周而复始，我从未改变。
其实我本来，是打算给你们秀一秀我兄弟，结果就不知道怎么把后面的内容表达出来了。
我也好奇，会不会当我死去的时候我发现一切是大梦初醒。
生活太公平了，它一次次告诉我，我的理想主义和完美主义是时代洪流下的笑话罢了。
最明亮时总是最迷茫，最繁华的时代也总是最悲凉。
你好啊生活，我还想要你再给我一次让我对你改观的机会。
9 40
“当你们开始见到这社会的千姿百态后，我希望你们仍然相信规则能战胜潜规则。
仍然相信学场有别于官场。仍然相信学术不等于权术。
仍然相信风骨远胜于媚骨。
如今，追求级别的越来越多，追求真理的越来越少;讲待遇的越来越多，讲理想的越来越少。因此，在你们走向社会之际，我想说的只是，请看护好你曾经的激情和理想。在这个怀疑的时代，我们依然需要信
仰。”
我将这段话送给那些年轻人，我发现这个世界并没有变得越来越开放，而是越来越保守。令我失望的是,最新最强大的保守势力竟来自比我更加年轻的年轻
我不是说你们不愿意去接受新事物，我是说，太多的人已经放弃了去创造。
在我病的这段时间里，我除了休息之外的时间，我去做了一个问卷。问卷的主旨是调查“你们学习是为了什么。.
根据我的数据统计，不出意料的，大多是告诉我“钱，名,权，我要出人头地。”
我看见太多的人在中学阶段就已经不再谈起理想和未来，是的追逐利益本没有错，但是这个时代里，你们
不能觉得，那些追着理想跑的人是错的，那些想要去成为“伟大之人”的人是错的。时代，需要伟人，也需要信仰，需要有人坚持真相，需要有人愿意去创造,去寻找。
我喜欢那些所谓“不自量力，自命不凡”的去追求的.人。
让时代聆听你的声音。
仍然相信学场有别于官场。仍然相信学术不等于权术。
仍然相信风骨远胜于媚骨。
如今，追求级别的越来越多，追求真理的越来越少;讲待遇的越来越多，讲理想的越来越少。因此，在你们走向社会之际，我想说的只是，请看护好你曾经的激情和理想。在这个怀疑的时代，我们依然需要信
仰。”
我将这段话送给那些年轻人，我发现这个世界并没有变得越来越开放，而是越来越保守。令我失望的是,最新最强大的保守势力竟来自比我更加年轻的年轻
我不是说你们不愿意去接受新事物，我是说，太多的人已经放弃了去创造。
在我病的这段时间里，我除了休息之外的时间，我去做了一个问卷。问卷的主旨是调查“你们学习是为了什么。.
根据我的数据统计，不出意料的，大多是告诉我“钱，名,权，我要出人头地。”
我看见太多的人在中学阶段就已经不再谈起理想和未来，是的追逐利益本没有错，但是这个时代里，你们
不能觉得，那些追着理想跑的人是错的，那些想要去成为“伟大之人”的人是错的。时代，需要伟人，也需要信仰，需要有人坚持真相，需要有人愿意去创造,去寻找。
我喜欢那些所谓“不自量力，自命不凡”的去追求的.人。
让时代聆听你的声音。
8 11
我跟我弟说，等我身体好一点了，我就回去跟他一起住。我隔着屏幕都能感觉到我弟的抗拒了。
有一说一，我是一个规矩特别多的人。比如我绝对不能忍受他驼背，走路玩手机。被我看到了肯定是要挨骂的，有时候我就直接拿类似于教鞭的小棍子戳他背了。
然后吃饭是绝对不准看手机的，要是边嚼东西边说话也会被我呵斥。最好饭桌.上就不要说话。
躺着玩手机不行。被我抓到了我直接手机都给他收走。
熬夜不行，我回去之后每天晚上过了十一点我肯定每天要他_上交手机。(他假期补课的时候不住校。 )晚自修完了要带作业回来，给我看。作业要是当晚就收走我会拿他自己买的辅导书随便抽几个大题要他讲解给我听。
虽然他选的是大文，我不太了解，但是拿着背记资料要他背给我听还是可以的。
家里必须每天收拾，我有洁癖。
假期就更惨了，基本. 上就是被我支配了。
我也感觉我这样好讨人厌。但是我不想改，一方面来说，支配这件事让我很开心，另一方面来说，我希望你现在讨厌的这些繁琐的规矩，能成为你以后的人生的筹码之一。
有一说一，我是一个规矩特别多的人。比如我绝对不能忍受他驼背，走路玩手机。被我看到了肯定是要挨骂的，有时候我就直接拿类似于教鞭的小棍子戳他背了。
然后吃饭是绝对不准看手机的，要是边嚼东西边说话也会被我呵斥。最好饭桌.上就不要说话。
躺着玩手机不行。被我抓到了我直接手机都给他收走。
熬夜不行，我回去之后每天晚上过了十一点我肯定每天要他_上交手机。(他假期补课的时候不住校。 )晚自修完了要带作业回来，给我看。作业要是当晚就收走我会拿他自己买的辅导书随便抽几个大题要他讲解给我听。
虽然他选的是大文，我不太了解，但是拿着背记资料要他背给我听还是可以的。
家里必须每天收拾，我有洁癖。
假期就更惨了，基本. 上就是被我支配了。
我也感觉我这样好讨人厌。但是我不想改，一方面来说，支配这件事让我很开心，另一方面来说，我希望你现在讨厌的这些繁琐的规矩，能成为你以后的人生的筹码之一。
87 29610
