时隔许久失眠了 因为做了一个对于自己来说十分重要的决定 而且后果无法估计 陷入了深深的无助以及对于未来投入感到无法估量的无奈中

上海生活回忆录001
说实话这个title多少有点好笑了，什么是生活，短暂停留三周算是到访、旅游还是真的说得上是生活呢？即便三周也算是生活——住在酒店里，早八晚六，钻进深不见底的地铁就紧接着上到高耸入云的办公楼，连室外空气都无需接触；中午饮食也不过在周边便利店、快餐店草草解决，晚餐拜托给外卖骑手、煎饼果子和老乡鸡，上午下午都在腰酸背疼中度过，偶尔抬起头托公司的福瞥见整个陆家嘴景色但也马上回去紧盯屏幕——我真的在这三周算是生活了吗？还是说只是生存了？退一万步说，三周，允许你说自己生活了吧，你多大啊敢叫自己的文字《回忆录》。
但我不管了，因为这在上海停留的三周对我来说浓度堪比三个月，一件件经历、一样样事物，仿佛都不是我走向它们，而是它们冲向了我，我勉强没被撞飞，但我感觉自己好像改头换面变成了另一个人——我为了承受上海的浓度诞生了一个2.0版本的自己；而当我经历了这三周之后回到家，回归到低版本的我之后，我立刻大病了了一场，好像那个共享单车幻想自己是竞速车参加了一场比赛之后突然惊觉自己是共享单车，浑身的铁线螺丝已经开始吱哇乱叫了。所以这周我赶紧给自己松了松螺丝——好险。

说回三周的上海经历，其实我本次主要目的是为了就业——当下环境里真的万事万物与他相关、为他旋转、因他展开，我对于这件事情的现状与情况吐槽过、抱怨过、惊讶过、愤怒过，目前已经归于平静并且将所有罪责归于时代因素与我自己毫不相关，所以就业环境不在本文讨论范围之内。我最想做的就是原原本本还原我过的这三周的生活，因为她对我来说是冒险经历、旅游回忆、生活插曲——总之是一切新鲜感、突发性、适应的不适感交杂的一种事物。

我住在虹口区。说实话我到现在都根本不晓得上海有哪几个区，能够说出来的也就是我住的虹口区、上班的浦东区、跑步会到的杨浦区、景点饭店最多的静安区；所以在去之前我对于这几个区是毫无印象、先入为主可言的，非要说那就是：陆家嘴在浦东区，听起来好高贵，以及中学课本上说的改开之前“宁要浦西一张床不要浦东一套房”。当我拖着十六公斤重的行李箱（记这么清楚是因为我带上了一对哑铃，很怕超重所以出发前特地用曹冲称象的方法称过了——人是四十六公斤，箱子是十六公斤），从滨海机场把自己倒腾到浦东机场，再把自己倒腾上地铁，倒腾到了大连站地铁口六号口的时候，已经是上午十一点半——早上四点起床赶飞机的我当时身子里好像别说碳水脂肪蛋白质了，连空气都要没有了，只有灵魂的碎片。

我跟着导航寻找着显示“距离200m”的酒店，但是体感上好像离我有两公里远——二十八寸行李箱让这短暂的寻找变得十分有厚度呢。左拐一次，前行一百米，再左拐一次，前行一百米，我到了酒店门口。其实我本来对于一家已经营业五年的酒店的最便宜的房型没多大信心，在上海均价280一个晚上、位于比较市中心地段的房间能好到哪里去呢，但是当我心里想着“管他呢，不行就换反正还没全定在这里”打开房门的时候，我其实有一种被惊喜到了的感觉——一张床一张桌子几乎把房间填满，但是地板、床和卫生间都十分干净，对于当时十分想要休息、缺乏安全感的我来说，狭小但是干净私密的空间就是可以放心去蜷缩自己、拥抱自己、修复自己的最佳场所，所以我当下决定之后三周我就要在这里自己跟自己过。

记录一下好朋友到我这里来跟我一起住的这六天：
生日时候我去北京找她，她跟我说六月有时间就来找我玩，想要跟我一起住一会儿。其实一开始她这么说的时候我心里暗自不是非常乐意，因为我已经习惯一个人住在我的单间里面，一天下来可能没有任何人会跟我一起独处，我不是很知道跟一个即便是非常好的朋友的人呆在一起二十四小时，甚至是睡在一张床上会不会需要我做很多让步——但是她跟我她最近很焦虑，可能过来找我就当做是度假了。我想，确实是很久都没有跟她很长时间待在一块儿于是就答应了。
北京回天津的高铁站里，我一个人在等高铁的时候，掏出来她给我写的信还有生日贺卡。其实在这之前她好像从来没有给我亲手写过信，但是会写给我文档。我读着读者信，眼泪止不住往下淌——我知道在高铁站独自落泪是一个非常做作的举动，但是我光是想着她认认真真在这张小小的纸上向我交付她的真心我的感动根本无法暂停，她并不是一个会常常显露自己感情的人。我多么想要告诉她，是你的信让我明白了我不是一个糟糕的朋友，不是一个懒惰的人，不是一个脾气古怪不招人喜欢的人，不是一个满脑子负面想法给周围人负担的人——因为在你告诉我我有这么多优点之前，我真的以为我自己坏极了。
我等了十天以后，我这可爱的女朋友来找我了，在一个大热的中午。我打着伞去地铁站接她就像她那天打着伞来接我一样。以下是流水账，仅仅是为了防止我忘记这几天我们干了什么：
第一天我俩去了理科食堂一楼吃饭，后来就去了金融学院自习；晚上吃的是小区外面的食堂；
第二天我俩上午等着我面试，中午直接去文科食堂一楼吃了小笼包，她非常喜欢豆腐小笼包；晚上我又要面试，面试之前急急忙忙去吃了韩式拌饭和辣牛肉汤，她饿极了；
第三天我们出门去玩，中午吃了她说“今年最好吃的面”的那一家沙茶面，确实是很好吃，下午溜达到了一家咖啡店，坐到了五点回来本想到食堂吃结果她身份证丢了只能去小区外头的沙县；
第四天我们呆在学校，上午去了图书馆，中午去理科食堂我吃的二楼自选，她吃的口水鸡，又是吃了很多；晚上她吃了文科食堂二楼的石锅饭我吃的一楼；
第五天她说想吃汉堡了，中午就吃了肯德基，晚上带她去了我的快乐老家，结果她非常喜欢——小食堂自选菜。
第六天也就是今天，中午去理科食堂她吃到了最喜欢的大盘鸡面。——所以她最喜欢的面究竟是哪一个？然后就把她送走了。
其实我想带她看的东西，带她吃的东西远不止于此，我多么希望我可以拥有她的友谊，很久很久。

有跨境物流大佬了解 imile 吗，，，信息太少了完全不了解 经营状况发展前景行业地位，，，

大家都觉得要完蛋的信托，正在经历巨大改革的信托：一个暑期实习上百号人来参加宣讲，跟我同场面试的甚至还有北大研究生，回南开来面试。

健康良好的关系中 双方交流都会不卑不亢 因为你们都有求于彼此或者都对彼此无所求——一旦供求不均衡 更迫切的那一方就会无比难看、丑态毕现，你甚至无法抵抗无法隐瞒，因为被求者心里对你的窘困一清二楚——我说的就是求职情况

快速自信提升：
我今天这么好看 状态这么好 我啥都准备好了 在这儿准备了一整天了 就这么一个小小公司的暑期实习 我就算拿不到也不会怎么样 而且都走到这一步了 肯定就是我了好吧 我肯定就是全方位条件最优秀的 不然人家干嘛花时间专门见我 哼~~而且我很擅长给人很好的第一印象！！！！

想要在母亲节这天写下一些关于妈妈但是不会直接告诉她的事情：过去这一年其实我对妈妈是刮目相看的。

在我小的时候，我会觉得如果家里的空气含量是百分之百，我呼吸了其中百分之五，我妈呼吸了其中百分之十，剩下的百分之八十五都是我爸在呼吸——我用这百分之五的空气存在在家里，不敢发出一丁点声音生怕被我爸注意到、被我爸挑刺、被我爸教训；我妈用这百分之十的空气叫我多学习多做题，问我为什么还不自觉、自控力这么低，在我被教训之后问我有没有事；我爸吸收了剩下所有天地之精华的空气在家里挥斥方遒、指点江山，今天和领居吵吵闹闹打上门去、明天去业主委员会伸张正义到上电视社会新闻，顺便在我噤若寒蝉的时候冷不丁管教我已经是年级第一的功课。综上所述，在我小的时候我会觉得我是家里的底层黑奴，我爸是迫害我的黑恶势力，而我妈是时而全身而退的旁观者、一起被指责的共同受害者、偶尔一起教训我的共同加害者的结合体，总而言之我明白，她虽然可以在爸爸面前施展自己的小性子但是不能过分，虽然提出自己的想法但是不能太多，虽然可以反对爸爸的决定但是只是偶尔——她不是话事人。

但是我站在此时此刻的时间点上我发现很多事情都在悄然之间改变了。

就在上周我们家出去旅游的时候我跟我爸刚刚发生了一场正面交锋：在网约车上，一辆车在我们之前开得慢了一点，我爸又发出了此前发出过的言论“这傻x，肯定是一个女司机。”我当时本就因为他午餐没让我点我想吃的汤而恼火，于是直接说：“嗯，我觉得肯定是一个老的人是司机。”直接点燃战火：
他：“你说话不要太绝对，老的也有反应快的。”
我：“你说话也不要太绝对，女人也有反应快的。”
他：“你何必在这跟我纠结，女的就是会反应慢。”
我：“你又何必在这跟我纠结，老的就是会反应慢。”
我对于年纪大跟反应的关系没有丝毫关心或者研究，我只是完全用他的逻辑反击他而已，因为他的理论愚蠢到我不值得引用科学客观的实验数据来反驳。全程我妈妈在旁边没说话没反应，事后她说：
“你爸爸已经老了，顽固到思想不会再改变了，你没有必要跟他争什么。”
“但是他在迫害我作为一个女性的生存环境，就相当于一个人临街突然给我一耳光我不可能不还手；这件事以后无论什么时候发生我都会继续还击。”
我妈没说话，我知道她认同一部分，消化一部分，否定一部分，但她一定听“进去”了我所说的。其实过去这一年以来我们一直进行着比有史以来任何时候都要深入的交流，我在我们俩的关系之中收获了宝贵的“坦诚”：她跟我奶奶的婆媳关系究竟是如何形成的；她是如何因为外貌协会选择了我爸爸；她对于舅舅、姨妈、外婆的童年记忆；我认为只有思想、经济、人格健全的人才有资格生小孩的想法；她反思自己在我这个年纪太傻、想太少；她告诉我也跟我一样在二十岁出头遇到了露阴癖还去报警了；我告诉她我作为校园暴力加害者、施害者的经历，她为十年前的我打抱不平，又为我欺负别人而痛心；我提起小时候她对我的不公，她直接向我道歉问我希望以后她怎么做；我会直接问“刚刚你是对我不满吗/我们今天有点问题需要解决/你跟爸爸不愉快是因为什么你们准备什么时候解决”……我们的交流变直接变坦诚了。而我深深享受其中。

除了坦诚，我发现我们还越来越相像了：我给她买上野千鹤子的书，给她讲《厌女》里面我很认同的观点；我看完觉得好看的书会直接转手给她，她会在一周之后告诉我确实好看，上班摸鱼的时候看完了；她带我去逛街被营业员哄得头脑发热，我说，其实很像道士袍哦；我们会注意讨论恋爱兄妹里面每一对兄妹的关系，她会跟我说自己看到了什么小红书爆料，对龙宇产生了新看法，我说我只喜欢男一这种老子不管你们任何人的类型；我把自己喜欢的普拉提视频转给她，她会叫我发给她更多，还会跟我分享自己的进步；她管我要走弹力带，我买回来磅数更重的给自己；她跟我一起吃欧包、贝果、碱水结、盐面包，自己买回来放在冰箱里冷冻，早上自己烤两片跟我说真香真幸福；控制饮食想要减肥，但是看到小甜饼还是走不动道……

跟我很像的另一方面，是我看到了她的攻击力：爸爸因为她洗衣服染坏了自己的运动服而冲她生气，她直接说自己的事情自己做，我帮你，没做好你也没资格指责我；会在我非要向她传递我的想法的时候说：“你有你的想法，为什么非要来改变我”，让我哑口无言、又羞愧又难为情。

但是我一直希望她更多发现自己其实很美：被认为是姐妹是家常便饭，五十岁的她总是看起来像三十几，阳光之下大大的眼睛透光的皮肤让我每次都直接说“妈妈你真好看。”之后的日子里我期待她会变成能够更加看见自己的美的人。

我问她你害怕衰老吗，她说我不怕，我说你不怕怎么可能每天照镜子，她说那好像还是有一点喔，我说出门每次别人都问你是不是我姐姐你怎么一点自己的优点都看不到啊，她说我好像总是很悲观这得改。

她穿着很少穿的裙子问我，是不是不好看。
我说，你想从我这里听到“好看”的回答才问我的是吗？
她说，是……
我说，既然这样你下次应该问“是不是很好看”，对吧？
她说，嗯嗯。

写了一堆字感觉变得没头没尾，毫无头绪——我想说，她是妈妈是朋友，我不会说希望她以后活成“少女”、“自由的人”、“自信的人”，但是我期待她未来的任何改变，任何不变，并且期待继续一起走下去。

有时候你纠结有的地方要不要去 有的钱 时间要不要花 这个时候就选择去 兴致是非常宝贵的