October的窗外是佛罗伦萨: 两个人在一起不合适分开又舍不得怎么办？ 很多人谈恋爱都会出现这样的想法，其实核心问题根本不是什么不合适又舍不得，也不是什么没有新鲜感，没有激情，更不是感情中的沉没成本，而是你存在与别人的融合焦虑。 融合焦虑的起源，在于婴儿时期和成长环境时期，能成长为一个什么样的人。取决于我们有怎样的自我认知，而自我认知择取决于我有一个怎样的妈妈，怎样的原生家庭。 一个好的妈妈，好的原生家庭，会看到我们的需求，看到我们的存在，从而给予我们一个最需要最安全的回馈。 良好的原生家庭会在教养中提供安全感边界感，他们尊重接纳你的各种特点，同时也不会因此而减少对你的爱，这样会减轻我们的融合焦虑，继而促使我们慢慢形成一个自由安全成熟的自我。 自然而然没有获得良好的回馈，总是在充斥着恐惧与威胁，朝不保夕的危险环境中生存，也就很难形成一个清晰的自我概念，我们的存在感和安全感也就无从谈起了。 而这一部分被忽略被打压的存在感与安全感需求，我们将在此后的一生中通过各种独特扭曲，甚至病态的方式来索求。 原生家庭的负面回馈有很多种，忽视类型讨好类型压迫类型等等，而融合焦虑就是压迫类的负面回馈。 你是不是经常在感情中觉得ta其实也没那么好，但是好像也不差，给你剖析一下，这些想法背后真正的心理。 当你觉得太不好时，为什么要给自己补一句也不差，我们想想平时生活中用手机用电脑等等，手机有点不太好用了，电脑有点卡.... 我们第一时间想的是，我是不是该换手机了？ 而有些人会选择等一等再换，因为凑合还能用，而且感觉花钱换新的不划算，但如果你突然天降3万元，指定你必须用这个钱买手机，剩下的钱还不准留下来的时候，你一定会马上换上最好的手机。 感情也是这样，但是在感情中的硬通货不是钱，而是我们内心的心理资源。我能不能找到更好的人，我值不值得更好的，在这两个问题上你犹豫了，你也不知道，所以你选择了最稳妥的选择。 先这样吧，等到你选择的时候，你的内心其实就已经对这两个问题做出了回答，可能不会。 很多人会建议直接分开，这样还不分等着过年吗？是的，为什么他们会选择这种不稳妥选项的内心。因为他们的内心对这两个问题的答案是可能会，你并不是体会不到自己的不满，也不是故意的想让自己难受，你只是做出了长久以来的习惯性选择。 他们看到了你的不满，但是他们没有看到你的恐惧，在你的内心深处有一个声音在对你说，你不行，你很脆弱，你没那么强，你被这个声音吓到了，而这个声音来自于远久的童年。 明明在一起不合适，为什么分开了又心疼？ 首先这是人之常情，我们说日久生情，亲密关系本身就很复杂，就算分开了也很难一下就丢掉自己身上对方的影子，你们在一起磨合习惯想法行为都有那么多的融合和变化，更别说感情了，但是这和你们不合适这一点并不冲突。 你为什么这么舍不得这个感情？ 因为你珍惜他这很正常，但你太珍惜他了，以至于分不清轻重缓急，因小失大。 你明明已经清楚的感受到了不合适，甚至可以预想以后各种痛苦的相处，但你还是舍不得，究起原因无非是太珍惜这种感觉。 这种被爱的感觉同时又有着天然的恐惧感，一种失而不可复得的恐惧感，哪种人会有这种恐惧感，那些大难不死的人会有这种恐惧感，从溺死边缘地逃出升天的人会觉得空气永远吸不够，说饿死边缘苟且偷生的人会觉得肉永远吃不够。 而一个从不被看见不被关爱的，不被需要的地狱中找出来的人则会抓住眼前小小的幸福，死死都不放手。 温尼科特说：“最完美的亲密关系是在对方的怀抱里孤独。”他给你的爱，你有资格接受，也有权利拒绝。 但你不舍得拒绝，你太需要这些关怀，所以感情鸡肋没有激情。假性亲密的问题无非是你所表现出来的病症，而真正引发出这种类型矛盾的根本依然是你内心的安全感与存在感问题。 那何不从现在开始真正审视一次自己的这段感情，勇敢的用真实的自己去面对他，面对感情，同时也真正的关心一次自己的感受。 勇敢地去面对真实的自己，关心真实的自己，在做出选择之前先找到自己需要什么，想要什么，这样才是解决你目前问题最稳定，也是最正确的法子。