洛怀: 希望大家都快乐当“妇女”！我30岁之后，简直无法形容当一个妇女有多么爽！我才意识到，妇女某种角度来说是“成人女性”的意思。工作了四五六年，谈了几段恋爱，有一些钱，掌握了大量生存经验，可以游刃有余地面对世界。世界循环着糟糕，但一切不过是过往复现，一个妇女自有办法。 最重要的是，妇女摆脱了生理和心理上的少女娇弱感——羞怯慌乱的本能。 少女面对不公平会害怕得罪人而不敢说话，利益被侵害时只能认亏。总是不自信，任由社会规则、他人的意愿，不断侵蚀你的边界。摇摆、脆弱，妥协，退让，自我怀疑。 我上大学那会儿，老是被美容院骗钱。我温顺的脸庞上挤不出愤怒。我敢怒不敢言，一般能解决这种事的是我妈，因为她是一个“妇女”。我不知道大家有没有这种感觉，只要你是个妇女，你简直无所畏惧。根本不在意那些人怎么看你，觉得你没钱还是穷酸，你是市井大妈还是千金小姐。我妈一出马，嗓门大，声音洪亮，非常有底气地说：我不充，我不需要。甚至她还能说，你们是美容还是诈骗？再这样我就投诉你们。她威胁中带着威严，整个人闪闪发光，像个与恶势力斗争的女战士。弱小的我躲在一边不敢吱声，惊叹于妈妈是一个真正的成年人。 有一次我们去吃火锅，刚坐下点了锅底，我就腹痛如绞。我妈着急带我回家休息，就要把锅底退了。服务员坚持锅底在做，不可以退（其实当时刚点绝对还没做）。就此，她们开始争执了起来，甚至争执过程中服务员还把锅底端了上来放在桌上。周围的其他客人都纷纷侧目，我感觉很尴尬，劝我妈算了。我妈毫不妥协，最后要求把锅底打包给她。餐厅懵了，他们从来没打包过一整个锅底。于是几个服务员拿了很多个袋子，七手八脚的装了三四袋火锅汤。 最后我妈和我拎着几袋锅底回了家，在家里煮了自制火锅。我觉得又好笑又爽，不知道我妈怎么能这样强悍。她自己常挂在嘴边的话是：我是个老妇女，我管别人怎么看我呢。 少女总是太在意外界投注的目光，无法拒绝，无法抗争。但一个妇女不一样，她经历了风浪，她知道迎合任何人最终都毫无意义。她有拒绝不合理、不开心、不爽的底气，她要的是自己舒服和顺气。观察过妈妈那一代妇女就知道，她们有自己的审美体系，根本不需要别人参与鉴赏。 我妈那样的普通妇女，她买衣服也从来不会问我爸的意见。因为我爸爸也不关心。我妈只关注价格、保暖性，她不穿给任何人看。她当然也要漂亮得体，但无关性魅力，纯属妇女的自我要求。 很多妇女已经放弃减肥，她们才不想饿着自己。毕竟妇女身边的男人很少对她们的身材发表评价，因为妇女已经不值得被讨论了。 妇女甚至是无性别的。妇女是没有男同事的，她们也根本不关心办公室里的男的。而男人的女同事通常只有年轻（且具有一定性魅力的）女性，剩下的女的都是大妈。 说到大妈，“大妈”就是无性别的典型，一种处于高度成熟期的妇女。大妈会在各种场合毫无顾忌地争取自己的利益，买菜缺斤少两了会大声抗议，买玉米会把所有叶子剥掉。没人会觉得大妈是女人，大妈就只是大妈。男厕所的清洁也常常是大妈，她们早就超脱了男女情爱，消除了性别差异，在自己的岗位上冷静地发光发热。当涉世未深的少男在厕所里惊呼时，大妈只会冷冷一笑。 自从我跨过30岁，我越来越有一种妇女的自觉感了。或者说，是我主动去寻求了这种感觉。一种捍卫自己权益，为自己发声，照顾自己心情的自觉感。 一次在美容院，技师一直给我介绍活动。在临走时，她甚至直接拿出了pos机，问我，充2000还是5000？呵，熟悉的套路。熟悉的压迫感，那种被架在选择上无法逃脱的紧张。看着她狡猾老练的面庞，我非常冷静地说：我不充，我不需要。你下次再这样我就投诉你。 我说完之后回家后简直爽到飞起，从来没有像这样硬气过。简直是不可思议，太不可思议了。我意识到我的成长，我变成了一个和我妈一样强悍的妇女。在面对自己不想付的钱，不愿意接受的服务，受到的不公正待遇，我的嗓门变大了，声音洪亮了，我不仅会拒绝，还会让他们知道自己的行为令人反感。我甚至还学会了讽刺、反问和威胁。从此我所向披靡于服务性场所，谁也不能让我屈从于不合理的条约。 当个妇女真的太好了，你没有在怕的，没有人敢和一个争取自己权益的妇女叫板。 在面对男性的心态上，我也发生了巨大的变化。这当然和结婚有点关系，但最多的来自我全然的妇女心态。我几乎不会自发向男性展示我柔弱、可爱或是羞涩之类的少女情态，那种男女之间互相吸引的躁动情绪消失了。你知道的，少女时代面对异性你就是不自觉地会去散发一些暧昧气息，为了证明自己的魅力。但妇女不需要这些，妇女的魅力是超越男女关系的。 30岁之后，我毫不在意在男性面前展示才华和聪明，如果我知道我就说知道，如果我反对我就反对，如果我比他更有资格评价某个领域我就是更有资格。没有谁必须是“倾听者”“崇拜者”。我希望聊天，哪怕是闲谈，都只是谈话本身，而不是一种手段，一种涌动着荷尔蒙的男女游戏。聊就聊点有意义的，互相启发，各抒己见，管你男的女的，我们用储备的经验和见识聊天，而不是用性别。在我的少女时代，我甚至怕平等都会让男人感到压力，我尽量不展露自己的思考。如果我在约会中不小心发表了什么“高见”，我回家能后悔半天。 我一度担心自己没有女性优势，不够sexual attactive会失去很多机会，甚至担心自己“高谈阔论”会被男人敬而远之。 敬而远之这个词很有意思，它意味着“我很欣赏你，但是我不喜欢你。”我以前觉得这是很惨的一件事，于是宁愿扮演愚蠢的少女去获得喜欢。但自从我成了妇女，我可太高兴了，还有什么事情比大家都欣赏你并和你保持一定距离更爽的吗？ 30岁的妇女，人生才真的刚刚开始。才学会了很多东西，甚至只是简单的拒绝推销，和男人平等聊天对话。我重新了解自己的志向，就像小学课堂里大声说要做科学家一样，我开始写作了。我重新理清家庭、工作、朋友对我的意义，放弃了很多东西，离开了一些人。我学着更好地吃饭，睡觉，锻炼身体。我有了自己的原则。我不怕丢人，谁坑我我会大声理论。多么基础且崭新的一切，一度它们缺席和混乱，却在我的中年时期到来了。 去年我读了一本书叫《中年的意义》。他写：“中年是解放——是演化、文化与性格的解放。我希望能说服你，远古的人类拥有健康而有生产力的中年，这样的中年是人类与生俱来的，只是后来被单调乏味的工作、外界各种影响所剥夺。” 我太同意他说的这种解放了。中年是解放——是演化、文化与性格的解放。我在接受自己不是少女，不需要少女感，也不需要通过女性魅力获取男性的帮助时，我真的解放了。我全然接受自己是一位妇女，哪天松懈了锻炼就会生理性发胖，熬夜难以愈合，晚上11点就要睡觉。我说得太多太响亮，男士会觉得我过于凌厉。渐渐也不会有什么男士对我感兴趣，我会逐渐成为一种空气般的客观存在。想想就觉得爽。 至于也许我会失去一些什么，但拜托，我是一个中年妇女哎，我有什么好怕的。（叉腰）