她要我整个号都是关于她的，可我其实根本憋不出来命题作文。

我根本写不出来什么狗屁爱情文学，我和她之间目前更多是支配者与被支配者。

我只适合写随笔，写碎片想法，写关于自己的。因为我本质上还是个自私者，就如她一样。

所以要从正剧随笔转成爱情小说那可真是抱歉，只好拖更啦~

“别来舞到我面前”
这是我第二次听到有人对我说。第一次是谈到女权主义，第二次是谈到性向探索。

对不了解事物的漠不关心和歧视

没错，这是歧视，而并不是尊重或是不感兴趣。是发自内心的一种歧视。

本能减分了。

阿星对我要求和其她人不一样，更严格。关于她的家事谁都可以建议唯独我不能，我不能做评价，所以我只能尽力安慰。她的朋友可以建议可以评价。

我的职能是负责安慰，首先我帮不上忙，其次她自己有思考。她可能意识不到，对于我和她的相似，她会更抗拒我的一些想法。所以我适合当她人生的倾听者和一个陪伴者。

即使她觉得我甚至没她前妻会哄人。阿星虽然意识到自己的不妥道了歉，不过阿星确实不需要我身上和她一样的地方。

她甚至不是在喜欢我，在可怜我。我什么都需要，就是不需要同情和可怜。

我图她什么呢？又不黏人又不哄人，也不高需求找我。她有自己的生活自己的朋友自己的游戏搭子，她的精神世界是富裕的，而我呢

我什么都没，我没朋友没游戏搭子也没宠物，断掉了自己的娱乐后我的精神世界甚至是空虚的

果然女人靠不住，母猪会上树。她的喜欢单薄又随时会消散，我需要的她都给不了，她需要的我也给不了，再像也仅于此。

我只是有点孤独，稍微调整下就好了，恋爱果然是最短的一段关系了。难怪我想找终身室友，我是对的，单靠爱情是靠不住的，现在才认识多久？就已经这个关系了。索性我也没有生出爱，也没有喜欢。

我只是有点孤独，无论这个人是谁。我不想讲什么天造地设，我这种狗运气根本碰不到，狗脾气也给人气走，只有能力才是独属于自己的。

她说只能靠自己，我一直知道，好歹来点精神支撑吧？现在精神支撑也没，窗户也根本没给我打开。

我对小郎即使没有爱情，但是她那么阳光开朗，一和她聊天我就止不住笑意。我为什么不和她过一辈子呢？小郎有自己喜欢的人怎么办？她到底是不是无性恋呢？这只快乐小狗。

我不需要物质支撑，好歹给我来点精神陪伴吧，本来就adhd，控制自己不吃药不乱动已经挺牛逼了，我有情绪波动不挺正常的？毕竟我已经远离社交很久了。

小郎是通过无性恋第一个找到我的人，她对我而言是特殊的，虽然她什么也不懂就一头闯进了我的世界，但我还是很感谢她的到来。她拉了我一把。

我想了想，我确实不需要爱情，但我需要友情，我的无性恋贴子就是我的真实想法。我抗拒不了小郎这样的小天使。

和小郎一起聊天我感觉我变成再普通不过快乐的小孩，真是很有感染力啊，她的快乐传递给我了。这就是真正的情绪价值吗？

我确实提供不了情绪价值，因为我都自顾不暇，我都需要有人陪，还给别人提供情绪价值，简直是倒反天罡。

能不能有一个高需求的宝宝一直黏着我啊？我享受这种被全部喜欢的感觉，我的本质还是没变，我需要被选择，而不是选择别人。要不然我又会痛苦。

把生日先完成吧，至少是我曾经有的心意，虽然很短，但我确实热忱上头过。喜欢很容易，相爱很容易，相守却难。

我似乎真的产生不了任何爱人的能力了。

孤独，发帖的初衷是孤独。网络不够，得现实。我确实是社会性动物。单靠个人意志支撑不了。没有任何娱乐和社交，我感觉我现在偶尔情绪不稳已经很牛逼了。

我真是牛逼的adhd

我以前恶劣的程度比之现在简直是天与地的区别，我偶尔泄露的恶意她就已经很厌烦了，那以前的我她看一眼应该都会跑走。
控制欲极强、偏执，霸占个人空间，要对方的时间全部属于自己，不给就拿，就生气，要对方的爱全部属于自己，要对方眼里只有自己，断绝对方的人际交往。当改变了对方的一切后，自己却突然厌烦了，毫不拖泥带水地离开了。

我的曾经，是大写的疯子。所有的一切暴力、疯狂、偏执、扭曲都在我身上存在。

感叹现在自己真是改了很多，虽然本质没变，但是隐藏起了大部分，还是偶尔会不经意泄露。这就是我厌恶文字交流的原因。我的文字会不自觉暴露出一些东西。

我昨晚睡得挺快，流了点眼泪就睡了。应该是下意识封闭了，要不然搁以前直接大崩溃发小作文。唔，改变哪有那么快，只能尽量减少冲突，毕竟机会才三次。尽量学习吧，学习第一，其他往后排。

唉，离我老家真是好近啊宝宝，只需要3个小时，我就能找到你在哪。

我最近脑海中一直萦绕着想法，我想就这么算了，因为能窥见另一个人生本就是奇迹，我注定留不住，那何必继续执着呢？

但我说不出口，我就像左右脑互搏，我想伟大地放手，但我却自私地闭紧嘴。我贪恋这份注视，即使短暂，我也想让它更长更长点。

就这样吧，我说不出口。我还是只能被放弃，我做不到主动放弃。

我已经是个卑鄙的成年人了，被拒绝之后竟然马上就恢复了平静。也懂得了装乖。真是长大了啊，情绪控制好了很多。