施言: 好久没在即刻上发深夜小作文，可以说这一年过得挺充实，少了很多网上的表达欲，偶尔有这种冲动，也被心中一句“不足为外人道也”给压下去。 作为曾经的 INFP，我并不是情绪上大开大合、外显张扬的类型，所以今年自我探索的一个核心命题就是“训练情绪化”，也算是年度的关键词。 22 年有过几次情绪失控的状态。23 年春节也是将自己逼到情绪暴走的极端，才有勇气面对着父母，将压抑十年的撕心裂肺的伤痛说出来，获得与原生家庭、以及跟自己的和解。 同时，我也向往并渴望一种生命的激情，并且相信这种激情脱胎于情绪，所以我也需要先张扬自己的情绪，才能捕捉到那份点燃生命的光。 我从来不认可情绪稳定，就像我过去十年不断内化、积蓄在心的所谓负面情绪，我也不想将其作为垃圾，而是自我的一部分去接受。所以我更理想的状态是，能够自由地表达情绪，开心、悲伤、愤怒、痛苦，我希望体验并拥有这一切，才能实现一种生命的完整。 因此，我势必要去训练自己表达情绪的能力，尤其是那些过往我不敢、不擅长、不习惯向外表达的情绪类型，比如愤怒——来自我历史恨意的外泄，以及所渴望的激情的原生形态，但曾经逃避矛盾冲突的性格，让我习惯性压抑这种情绪；再比如爱意，将恨和盘托出后，我也会思考，该怎么更好地去理解爱，并且向所爱之人——家人、爱人、朋友去表达出来？这也是曾经内敛羞涩的我，不太擅长去做的。 这一年我做了很多尝试，也确实改变了很多。有些方式是正当且合理的，比如打拳击，比如对地铁外放直接 say no；但我也清楚，还有些方式尽管合理但并不正当，甚至也会给别人带来伤害，比如我会对餐厅就餐、酒店服务体验的一些小问题，表现出过度的情绪行为，就是在刻意表现很生气的姿态。 我很理性地知道，我只是在通过权力上的不对等在向弱势的一方施压。我也能清楚记得，这样的场景发生过几次，可能就有一些人会因为我的情绪表现而被影响甚至受到处罚。我为此感到愧疚，或许我的性格底色就是温柔，我无法做到心安理得地对这些人发泄愤怒，但这种训练对我又是一种必需。 另外一种情绪体验是通过情感本剧本杀获得的，虽然也只玩了四次。我希望通过角色的演绎来获得情绪释放，能感受并且表现出复杂挣扎的情绪。但这种体验也很快到了阈值，就是我可以技术性、像体验派演员那样去表演情绪，甚至可以适当向其他玩伴施压来去引导他们的情绪投入，但我自己没办法完全沉浸进去。尽管所有人都夸我输出强演的很好，但我更羡慕他们能哭的稀里哗啦。原因也很简单，因为角色和剧情没有办法让我共鸣。第一次玩还会有新鲜感，但玩了三四次，会感觉套路都一样，无非是家国私情难以兼得，越加只是在重复情绪表达，就有敏锐的玩伴说我“演的很理性”。 这种感觉就像我常态是个情绪空瓶，需要用到什么情绪，我就将标着对应情绪的塞子塞上，即插即用。但我就会进一步思考，情绪的原真性问题，我所表演的情绪是真的嘛？以及我还有这种情绪的感受力嘛？ 一年前我就在反思，我是不是已经失去了同理心。对于别人的情绪，我总是能技术性地施以相当得体的回应，让对方觉得很舒服。所以我可以是很好的咨询师、很好的表演者。但我担心的是，哪怕对我所爱的那些人，我的这种情绪回应也变成机械式的套路，我失去了共情他们的能力。年初我觉得自己像是一个机器人，需要感受情绪百态来找回人性。但现在我想的是，自己会不会只是变成一个按指令操作更熟练的机器人？ 当然这一年还是有很多真实的情绪变化，但无一例外都是与我本人相关的，我的工作生活的变化、与别人互动状态和关系的变化。哪怕是在虚构的影视番剧文字音乐中感受到情绪共鸣，我也清楚是因为那其中与我私人生命体验的共振。也就是我也只能围绕我自己去感受情绪变化，而很难再去设身处地地移情他人。 某种意义上这也是我自己选择的结果，在我有意识屏蔽或者远离可能影响自己情绪状态的外界人事时，或许结果就已经明确。 但抛开这些可能的远虑或者不必要的烦恼，我仍然相信这一年的训练、尝试和体验是值得的，不仅是生活方式的丰富，也印证了我身上的某些才能或者说是天赋，我也会期待未来会如何更好地利用。 现在我既没有情绪不稳定的状态，但也不想说这就是情绪稳定，我更愿意描述成情绪的流动。这种流动让我感受到充实和自由，奇妙又切实存在。就如同我本人这个个体，鲜活生动，又切实地存在于这个时空。