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其实最近🧠里会常常想起去世的爷爷
思考“活着”这件事
马上要考研了，做该做的事情
不管结果如何，我都会迎来一段新的人生
所以在这个时间点，忍不住感慨
也会犯懒，我犯的懒，指的是，又要重新回归人海，去打交道，去当一项项 Deadline 的消除器，去被欲望支配，野心勃勃，去爱，去羡慕嫉妒，去比较，去热血，去焦虑紧张。
有时候灵魂被禁锢，理性缺失，有的只有野性的本能，那个没有教化的自己。
今天听着歌，张悬的歌，听她的歌很舒服，淡淡的忧伤，却让我找回了我自己内心的声音。
💤啦
思考“活着”这件事
马上要考研了，做该做的事情
不管结果如何，我都会迎来一段新的人生
所以在这个时间点，忍不住感慨
也会犯懒，我犯的懒，指的是，又要重新回归人海，去打交道，去当一项项 Deadline 的消除器，去被欲望支配，野心勃勃，去爱，去羡慕嫉妒，去比较，去热血，去焦虑紧张。
有时候灵魂被禁锢，理性缺失，有的只有野性的本能，那个没有教化的自己。
今天听着歌，张悬的歌，听她的歌很舒服，淡淡的忧伤，却让我找回了我自己内心的声音。
💤啦
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之前那个比赛结束了，老师居然还说要请其他的一些之前配合的同学吃饭。可能是继续维系她的social吧。
可能以我现在的心态，我只能想到当时一起去参加比赛的一个学妹说的话“当你失败了，只能怪自己，当你成功了，你就要感谢所有人。”
可能以我现在的心态，我只能想到当时一起去参加比赛的一个学妹说的话“当你失败了，只能怪自己，当你成功了，你就要感谢所有人。”
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爸爸 其实你女儿想做的事情，不仅是目前说的这些
很多时候可能真的不是有能力了才行动
是行动了才会有能力
我这几天因为考研准备的不是很好，觉得自己挺差劲的。虽然拿了一个国奖二，参加了心心念念的田家炳比赛，自己还是不满意，因为没有拿到第一名。我会怀疑我的口语，怀疑我的能力。
所以我这几天在租的房子里没怎么学习，我觉得自己很差劲。
但是永远只有行动起来才有变化，我不想内耗了。
21 岁的痛，是心里满满的野心。是看到了空空的钱包，一般的背景，身边人的让我知足，安于当下。不够自信。其实很多很多次，我也怀疑我追求的东西了，比如说我想赚钱钱，出国，想要体验所谓“装一把”或者不一样人生的刺激，挑战一些有难度的任务。
我骨子里流淌着，突破人生，提升自己热血。
同时也受到了我自己的“规训”。
一边说着 我也想学跳舞，我也想出国，我也想让我的所学有所用武，我也想开始减肥，我也想开始做产品，学商业，我也想…
一边泼自己冷水，时不时用一些现实的阻碍来说服自己放弃，特别是当我真的放弃了，我就再也“兴奋”不起来了，我感觉我喜欢和习惯了，有挑战的东西。但是又能够很矛盾地说“我随便做点容易的混吃就行”。
很多时候，我会 judge 自己的行为。用无数别人的声音来压倒自己。比如前几天发了个抖音，就是觉得自己参加国赛了，很棒，想炫耀一下啊，而且想装给我的前男友看，也有这张图片里的“我会让你看见我”这种心思。
当我发了之后，我觉得我这种心思太明显了，别人肯定会觉得我很装，然后我开始想到别人对我嫌弃的想法。我就把我的那个作品私密了一下。后面打开了 把评论区给关了。其实有时候的我是不知道怎么接受别人的评论的，因为有时候别人夸奖的评论是违心的，比如说那天拿到奖发的那个朋友圈，有一个男生，他就是带着那种半带羡慕半带阴阳的语气来夸我的，因为他是我同专业的一个男生，他没有去参加这种比赛，但是他比较争强好胜。
这就是很多时候我的一些行为，我会用别人的眼光来judge我自己，就算别人可能没有这样想，或者说一个人本来就是不完美的，会有人讨厌你，也会有人喜欢。但是我自己，因为我在judge着自己的时候，就开始内耗了。
并且我的行动会受阻 甚至我就不想再行动了。
我所有的“我想要”，都被我自己扼杀在了摇篮里。真是可怕 也真是可悲。
我不想再这样了
很多时候可能真的不是有能力了才行动
是行动了才会有能力
我这几天因为考研准备的不是很好，觉得自己挺差劲的。虽然拿了一个国奖二，参加了心心念念的田家炳比赛，自己还是不满意，因为没有拿到第一名。我会怀疑我的口语，怀疑我的能力。
所以我这几天在租的房子里没怎么学习，我觉得自己很差劲。
但是永远只有行动起来才有变化，我不想内耗了。
21 岁的痛，是心里满满的野心。是看到了空空的钱包，一般的背景，身边人的让我知足，安于当下。不够自信。其实很多很多次，我也怀疑我追求的东西了，比如说我想赚钱钱，出国，想要体验所谓“装一把”或者不一样人生的刺激，挑战一些有难度的任务。
我骨子里流淌着，突破人生，提升自己热血。
同时也受到了我自己的“规训”。
一边说着 我也想学跳舞，我也想出国，我也想让我的所学有所用武，我也想开始减肥，我也想开始做产品，学商业，我也想…
一边泼自己冷水，时不时用一些现实的阻碍来说服自己放弃，特别是当我真的放弃了，我就再也“兴奋”不起来了，我感觉我喜欢和习惯了，有挑战的东西。但是又能够很矛盾地说“我随便做点容易的混吃就行”。
很多时候，我会 judge 自己的行为。用无数别人的声音来压倒自己。比如前几天发了个抖音，就是觉得自己参加国赛了，很棒，想炫耀一下啊，而且想装给我的前男友看，也有这张图片里的“我会让你看见我”这种心思。
当我发了之后，我觉得我这种心思太明显了，别人肯定会觉得我很装，然后我开始想到别人对我嫌弃的想法。我就把我的那个作品私密了一下。后面打开了 把评论区给关了。其实有时候的我是不知道怎么接受别人的评论的，因为有时候别人夸奖的评论是违心的，比如说那天拿到奖发的那个朋友圈，有一个男生，他就是带着那种半带羡慕半带阴阳的语气来夸我的，因为他是我同专业的一个男生，他没有去参加这种比赛，但是他比较争强好胜。
这就是很多时候我的一些行为，我会用别人的眼光来judge我自己，就算别人可能没有这样想，或者说一个人本来就是不完美的，会有人讨厌你，也会有人喜欢。但是我自己，因为我在judge着自己的时候，就开始内耗了。
并且我的行动会受阻 甚至我就不想再行动了。
我所有的“我想要”，都被我自己扼杀在了摇篮里。真是可怕 也真是可悲。
我不想再这样了
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