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我觉得这个就是一种阳谋。
作为 Pro 用户，我觉得，他让我尝试了既往没有尝试过的东西：放开手去蹬，到底是一种什么样的感觉。
在这个过程中，做了很多关于自己的人性实验：
重置卡要不要用？
今天还有 50 的额度，要不要再蹬一会儿？
如果额度真的无限制，我应该用 6.1 sol，还是用其他模型？
作为 Pro 用户，我觉得，他让我尝试了既往没有尝试过的东西：放开手去蹬，到底是一种什么样的感觉。
在这个过程中，做了很多关于自己的人性实验：
重置卡要不要用？
今天还有 50 的额度，要不要再蹬一会儿？
如果额度真的无限制，我应该用 6.1 sol，还是用其他模型？
评论尸: Tibo 的 28 天连更感觉是一个黏住用户的骗局。 他通过近乎一半的日子更新一些小功能，另一半的日子重置额度，让你觉得在本月离开 Codex 是一个错误的决定，至少等到下个月再说。 但真等到下个月了，会有相当一部分用户已经习惯使用 Dots 操纵 Codex。 而 Dots 是一个封闭的，有独立记忆的，无法像 Codex 那样一键迁移到其他 Harness 的产品。 这就是我到目前为止的理解了。
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果然，歌曲决定下限，歌词决定上限。突然发现，以前喜欢的歌，歌词里最后的结局这么深刻。
“唯求在某次尽情欢乐过
时间够了
时针偏偏出了错”
在几乎没有提示词的情况下，让 Muse 和 GPT 分别对这首歌词做出了评价。
但此刻我最大的感受却是陈奕迅《baby song》里面的歌词:“时间它只负责流动，不负责与你成长。”知足而不满足，快乐而不庸俗，这样的状态真的太难了。
“唯求在某次尽情欢乐过
时间够了
时针偏偏出了错”
在几乎没有提示词的情况下，让 Muse 和 GPT 分别对这首歌词做出了评价。
但此刻我最大的感受却是陈奕迅《baby song》里面的歌词:“时间它只负责流动，不负责与你成长。”知足而不满足，快乐而不庸俗，这样的状态真的太难了。
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成功就是得到你想要的，幸福就是想要你得到的。愈发觉得这句话很有道理。
但现在让我比较疑惑的是，每次等 AI 给我反馈的时候，我应该干嘛？或者说 AI 做好东西给我了，我应该做什么呢？
但现在让我比较疑惑的是，每次等 AI 给我反馈的时候，我应该干嘛？或者说 AI 做好东西给我了，我应该做什么呢？
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越早经历世俗意义的成功，肯定越好。因为出名要趁早，晚一秒钟也不合适。
但一定要注意的是，体验跟消费主义不是等号，要避免是别人给你的洗脑，让你以为你做的是你真正喜欢做的事情。
但一定要注意的是，体验跟消费主义不是等号，要避免是别人给你的洗脑，让你以为你做的是你真正喜欢做的事情。
西蓝发: 年轻时的一万块，可以在脑海里精彩三十年。
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我觉得这其实是一个鸡生蛋蛋生鸡的问题。
拿我自身举例，我有小朋友之后和之前比，生活质量虽然没有明显提高，甚至略有下降。
但是我有小朋友之后，整体的财产值、成熟度、事业提升，以及对周边人的关怀，都有了非常大的提高。我觉得核心的一点就在于有了小朋友。
因为有了小朋友，就感觉像有了信仰，以前可做可不做的事情。如果觉得对整个家庭是有价值的，就一定会去做。在这样的一个改进下，每天感觉都在往上，所以这些会累积起来，整个人生也有一种往上的感觉。
其次，一开始跟老婆一起，还有很多沟通的语料。但时间久了，跟亲人一样，沟通也会变少。有了小朋友以后，感觉就像打开了话匣子，永远有聊不完的话题，而且感情感觉也变好了。包括跟家里的亲戚沟通事情时，也有了更多话题。
当然，我不是说有百利而无一害。我想说的是，成年人的重点永远不在于避免风险，而在于把风险控制在合理范围内，这才是真正应该做的事情。
拿我自身举例，我有小朋友之后和之前比，生活质量虽然没有明显提高，甚至略有下降。
但是我有小朋友之后，整体的财产值、成熟度、事业提升，以及对周边人的关怀，都有了非常大的提高。我觉得核心的一点就在于有了小朋友。
因为有了小朋友，就感觉像有了信仰，以前可做可不做的事情。如果觉得对整个家庭是有价值的，就一定会去做。在这样的一个改进下，每天感觉都在往上，所以这些会累积起来，整个人生也有一种往上的感觉。
其次，一开始跟老婆一起，还有很多沟通的语料。但时间久了，跟亲人一样，沟通也会变少。有了小朋友以后，感觉就像打开了话匣子，永远有聊不完的话题，而且感情感觉也变好了。包括跟家里的亲戚沟通事情时，也有了更多话题。
当然，我不是说有百利而无一害。我想说的是，成年人的重点永远不在于避免风险，而在于把风险控制在合理范围内，这才是真正应该做的事情。
刘勿锋: 今年初为人父之后，脑子里一直在回想一个为人父母资格的问题。 我们这一代人已经很少认同“我生你养你，所以你就该听我的”那套传统父母观了。 但当前版本又流行起另一种说法：没有经过孩子同意，就擅自把一个生命带到世界上，本身就是父母的不负责任。 乍一听，这话很有道理。 孩子确实没有选择出生。生孩子也是父母自己的决定。既然决定了，就应该承担责任。 先不说一个未出生的人没有同意或拒绝的物理条件，即使是要负责，可到底负责到哪里？ 如果只是说，父母应该让孩子吃饱穿暖，接受基本教育，不被虐待，有一个相对安全、有爱的成长环境，这很合理。 可今天很多人嘴里的“给不了好的生活就别生”，显然已经不止这些了。 没有学区房，别生。 不能给孩子准备首付，别生。 不能让孩子上好学校，别生。 孩子以后还要挤地铁、加班、还房贷，别生。 如果生下来以后还是个普通打工人，每天做着并不喜欢的工作，那把他带到这个世界上干什么？ 问题到这里已经很不一样了。 原本对父母的要求是：给孩子一个基本值得生活的起点。 慢慢变成了：父母必须替孩子提前赢下整个社会竞争，否则生育本身就是不负责任。 那是不是意味着，以后夫妻准备生孩子之前，先去做一轮资格审核。 家庭年收入30万，一线城市普通水平，风险较高。 只有一套自住房，没有多余房产给下一代，扣分。 父母都是普通职员，没企业、没人脉、没有什么资源可以继承，再扣分。 未来不能保证孩子进重点学校，不能保证毕业以后找到喜欢的工作，也不能保证他35岁之前买得起房，继续扣分。 最终审核结果：不建议生育。 隔壁一家呢？ 五套房，家里有公司，孩子出生就有信托基金，留学、买房、创业失败全部有人兜底。 恭喜。你们很有资格创造生命。 如果我们真的接受“只有能给孩子足够好的人生才应该生”这套标准，最后会发生一件很荒诞的事：富人的生育越来越天然正当，普通人的生育却越来越需要自证。 有人可能会说，这有什么奇怪的？ 以前旧社会也不是所有人都能娶老婆。穷人打光棍，富人三妻四妾，本来就是社会竞争的结果。没资源的人少生，有什么不合理？ 但这里偷换了一个非常重要的概念。 比如旧社会穷人读不起书，并不能证明：穷人天生就不应该受教育。 过去女人没有财产权，也不能证明：女人本来就不应该拥有财产。 过去底层人的孩子大量夭折，也不能证明：底层孩子本来就没有活下来的资格。 一个不平等社会制造出来的结果，不能反过来成为证明这种不平等合理的证据。 有人因为贫穷失去了成家的机会，这是一种社会事实。 但“穷人本来就不应该有孩子”，却是一个价值判断。 这是两件事。 更有意思的是，“没能力就别生”听起来明明是在替孩子说话，最后却很容易变成一套极其方便的阶层免责话语，也把真正的阶级矛盾掩盖了。 房子太贵怎么办？ 你别生。 教育太卷怎么办？ 你别生。 工作时间太长，收入增长太慢，一个普通家庭越来越难养孩子怎么办？ 还是你别生。 于是原本的问题是：为什么一个正常劳动、正常生活的普通家庭，越来越难承担下一代的养育成本？ 最后被改写成了：你这么穷，为什么还要生孩子？ 至于为什么房价这么高，谁拿走了更多利益；为什么教育这么卷，能否改善；为什么工作这么难找，怎么解决分配问题等等，全都不用讨论了。 最极端的时候，它甚至已经不是在想办法减少穷人的痛苦，而是在说：既然改变不了贫穷，那就减少穷人的下一代。 甚至，真正推到底，本质上是在给人的生命价值分级。 有钱人的孩子值得来到世界，普通人的孩子需要谨慎评估，而穷人的孩子最好别来。 这套逻辑，仍然是把旧社会的阶级压迫和贫富差距换成了道德差距。 富人只是比你有钱，慢慢却变成了比你更有资格做父母，以及，更有资格成为人。 他们生孩子，是给孩子幸福。普通人生孩子，却像是在制造受害者。 但究竟是什么时候开始，“普通”被定义成“不幸”的呢？ 一个人长大以后需要工作，会为钱发愁，会经历竞争，会失恋，会受委屈，会在一些时候觉得生活很累。 所以这样的人生就不值得开始了吗？ 那如果只有有钱、有爱、自由、漂亮、健康、事业顺利，最好还不用做讨厌的工作，才叫“值得出生的人生”，那人类历史上绝大多数人的出生，岂不都成了一场伦理错误？ 一个普通人会遇到很多痛苦。 但他也会吃到喜欢的东西，会遇到朋友，会爱人，也会被人爱，会做成一些自己在意的事，会在某个天气很好的下午，突然觉得活着也还不错。 人生存在痛苦，不等于人生本身就是一种伤害。 传统孝道里那套“我生你养你，所以你一辈子欠我”，当然早已过时。 在现代人看来，孩子没有请求父母把自己生下来。所以父母自己决定生育，就应该承担养育一个孩子的责任，而不能等他成年以后拿着账本要求连本带息地偿还。 但从“孩子不欠父母一条命”，也不能一下跳到另一个极端：父母欠孩子一个完美人生。 父母有责任养育孩子，但没有责任替孩子赢下整个社会竞争。 父母可以尽力给孩子教育，却不能保证他考上最好的学校。 可以帮助他形成谋生能力，却不能保证他一辈子都做喜欢的工作。 可以给他一个安全、有爱的家庭，却不能保证他以后永远不失恋、不受挫、不被裁员、不遇到一个糟糕的经济周期。 因为责任必须和一个人真正能够控制的事情相匹配。 更重要的是，一个人成长，本来就是一次又一次的责任转移。 婴儿刚出生的时候，他没有任何选择能力。父母拥有几乎全部决定权，所以也理应承担几乎全部责任。 但等孩子慢慢长大，选择权应该一点点交还给他。 读什么专业，是你的人生；和谁谈恋爱，是你的人生：选择什么工作，怎么花钱，去哪个城市，也是你的人生。 那么这些事情带来的后果，也不能永远留在父母那里。 不然就会出现一个很奇怪的成年人： 我的专业你不能决定，因为这是我的人生。 我的对象你不能决定，因为这是我的人生。 我的工作你不能决定，因为这是我的人生。 但如果我的人生过得不好，就是你当初把我生下来的责任。 这四句话不可能同时成立。 因为一个现代人不能只要求获得越来越多的自主权，却拒绝接过自主权附带的责任。 如果要给“为人父母”更新一个当前版本，我现在更愿意这样理解：，不是从“孩子欠父母”升级成“父母欠孩子”，而是彻底换掉“谁欠谁”这套亲子关系。父母不是孩子一辈子的债主，但也不是孩子一辈子的债务人。 父母真正的责任，是因为自己主动把一个无法选择出生、也无法独立生存的人带到了这个世界，所以在他最弱小的时候保护他，给他基本的爱、教育和发展条件，再慢慢帮助他形成独立生活的能力。 然后有一天，把选择权和责任一起交还给他。 一个好的父母，不需要因为没把孩子生成富二代，就觉得自己欠了他一辈子。 普通人的生活，也不是一种需要向孩子道歉的人生。 父母真正要做的，不是保证孩子一出生就拿到一副王炸，而是在自己能力范围内，尽可能给他一副能上桌的牌，再教会他以后怎么自己打。 直到有一天，告诉那个当初完全依赖自己的生命：这以后，是你的人生了。
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很有启发的一句话，感觉 AI 也是这样的。好的 AI 不会让你等太久，或者等很久的情况下，一定会给你比较完美的方案，整体不会占用你太多的消耗。
42修养版: 如果你是一个发现事情没人管，就容易自动进入“我来兜底”的模式，那么更应该清晰团队成员的要求，不然极容易陷入到不舒服和焦虑中，你的全部时间都用来团队该完成交付上： 团队成员的标准有五类： 1. ownership：接了事情就默认自己负责到底的人，如果需要催和检查，那就pass 2. 闭环能力：接任务->推进->反馈->交付，如果完成明确吩咐的动作，那就从负责人降级到执行 3. 边界意识：知道什么是自己的责任，如果他的口头禅是这个你顺便做一下，也可以pass 4. 结构化：自己能拆deadline、优先级、下一步，不要那种什么事都等到下一步再说 5. 异常处理：出问题会带着解决方案来，有清晰的思路 如果你需要找合作方，要么在方向判断->商业设计->资源配置这一条链路能合作，要么就是能强制执行Operator/项目owner 有个强判断标准：如果合作两周后，你不光要负责自己的事，脑子里的事还越来越多，实际就是在消耗你的管理带宽。一个好的合作对象应该是产生一种效果：事情交给他以后，可以从自己的工作记忆中删除
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醍醐灌顶，也匹配了为什么好的环境好人多，坏的环境总会有拖你下水
魔法少女巴依老爷: 「高认知的环境中，表达你的真诚；低认知的环境中，展示你的强大」 真的非常有效。
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