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得命运眷顾,安乐一生。
一整片天
22天前
都在等

刘**家长,来一下——哎来啦来啦

刘*家属,来一下——哎来了来了
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一整片天
29天前
和同事交接下来什么感觉呢。

像教她学自行车,前期我好好讲的时候嚷嚷着会了会了,后两天我要走了的时候喊慢点慢点救命扶着点扶着点。

同事您,一不是我的小孩二不是我的付费学生,刚刚忍着性子到了最后一刻。

走你。
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1月前
1. 有的时候发生的一些小确幸,真的让人感觉上天待我挺好的,虽然没有大富大贵,但是小事上还蛮顺心
2. 没事在整理百度云相册,发现任何边边角角有你的影子的东西都不舍得删
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1月前
什么时候开始不喜欢用表情包了,应该是发现自己不想去讨好谁了
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1月前
趁他刷牙反攻
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1月前
今年过年是和姐姐一起回去的,姐姐有两个小孩,带小孩肯定不方便,所以从订票到打车到全程,来去都不得不帮衬着姐姐,这当然也是天经地义的。

回家的地铁,因为要经过王哥的公司,我便想着给王哥送一束花过去作为告别,但是因为一路有姐姐和小孩同行,怕姐姐多想,就作罢。

后来想想,还是要送,但是订花的时间已经来不及了,便叫线上叫了美团,卡好时间约定好了在王哥公司楼下收货。店家也很给力,不断帮我催货,在我到王哥楼下稍微等一会后便收到了花。很顺利,我把花送了出去,姐姐那边因为在地铁站没等我,所以她什么都不知道,我们两个和小孩也很顺利坐上了高铁。

年后,还是我和姐姐带着小孩回粤,还有两天开工,提前过来是因为和王哥先约好这天见面,然后一起去过两天属于我们自己的假期。

姐姐的两个小孩一个5岁,一个8岁,因为是从乡下老家出发,所以回的时候多了很多乡亲的赠礼。按照原来的计划,是我们把小孩和行李送回去,然后轻装上阵去过年的最后一站,佛山大姐那拜年,吃个午饭便回,王哥下午到家,我再马不停蹄去找王哥。

没想到到家后两个小孩哭着闹着非得一起去,我姐也心软,就一起带上了,我姐愿意,我也只能接着一路帮她带小孩。本来12:00能到的佛山,硬是1:00多才晃到,期间小孩闹着要上厕所,要荡秋千,更气的是有理无理我姐都一一答应,想到另一边大姐全家人还在等吃饭,按这个速度就更生气了,但是还是在忍。

因为大姐怕饭菜冷,所以要等到我们到齐后再下厨炒,2:00大家才吃上午饭,因为到这个点了,大家一合计,干脆晚饭也在这里吃——我没有拒绝,这是我最讨厌自己的地方,我到底是出于什么心态没有拒绝,是家人欢聚太重要,还是和王哥的约定不重要,我很后悔。

一步错步步错,本来下午的见面,结果到晚上9:00我才真正把自己的家事处理掉。

在聊天的言语中我能感受到王哥的情绪,现在快11:00了,在广州的三号线上,打算从始发站坐到终点站——我家到他家的距离,我必须过去,无需多说好好认错。

复盘
1.尊重,放弃多余的责任感,至少不要让自己感觉到委屈,即使她是你的亲人。比如姐姐,她有两个小孩,我觉得她辛苦,但也是她的选择,再者她也有她的家人,家里有老公有公婆,我以为自己很重要,其实地球少了我照样转。

2.平等地讨厌一切傻逼行为,包括小孩哭闹,没有契约精神地纵容,自以为是,以及长嘴不沟通。

3.如果家人知道了你的最后一块拼图,他们将更了解你,一定还要更勇敢。

4.不害怕矛盾,先了解好自己,积极去解决它,矛盾是事物发展的根本动力,不要畏惧。
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1月前
年过完了,想屏蔽家人群一段时间。
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2月前
今年和爸妈在城里过年,按照习俗大年初二是要去祭祖,因为不想明天爸爸太早起来张罗,下午自己开着摩托车提前回来了。

到家后,先趁早放了鞭炮,拜了门神和灶神,然后自己煮了点饭菜吃。

吃完随即准备香烛纸钱和贡品,贡品准备了炸鱼,猪肉和苹果,因为要放得满满当当,准备明天再煮点新鲜的米饭和鸡蛋,虽然鸡蛋和米饭明天都可以去堂哥家那里取,但因为是祭祖,觉得应该还是得用自己家的。

明天还要去墓前杀一只鸡,鸡我没有杀过,但是我觉得我应该没问题。

城里现在正热闹,我回家后那边满屋子的人没有一个人给我打电话,包括我爸妈。祭祖事宜我回忆着以前父亲是怎么准备的,我就这么准备了。在外工作两年,学会了很多事情不用真的事事到位,没人发现马马虎虎都能过去,但是祭祖拜佛这件事我不愿意这样做——因为我打心底里认可父辈的这一套,包括习俗传统,成家立业,娶妻生子,赡养父母。

现在网络上有各种年轻的声音,比如为自己而活,自己是最重要的等等,都是各人的选择,但如果我能选择,我仍然选择前者。因为我不知道自己选择自己后,我年迈的父母怎么办,如果靠绝对的经济实力,以我现在的状态,很难想,解决不了的问题,去参考照旧的模式是最稳妥。

想结婚啊,但是命运开了个玩笑,我不会结婚。

到了催婚的年纪,就像认同父辈一样,我不认为催婚利他,但也同时相信在未来婚姻制度必将消失,不矛盾,因为我得面对的是现在。

为了回应催婚,我这次准备了各种说辞,比如我有心理障碍,不想和另一个人共处一室;我不认可婚姻和家庭,更不喜欢那个强行绑定的状态等,总之就是用近乎无情的语言,去拒绝自己梦想生活状态。

明明很想搭建一间属于自己的小家,却推开了所有帮忙添砖加瓦的亲人朋友。

今晚一个人守着乡下生活过的大房子,我不敢想以后。如果一切都和大多数人一样,未来大概率不会如此,但看看自己的状态,似乎注定如此。

我怎么样没有关系,最让我放心不下的,还是我的父母,每次想到这里,就心痛。

这些话本来想和对象倾诉,但是他虽与我同龄,但生长环境不同,说了未必能共情。而且他现在应该在家开心地打游戏或者陪家人,即使理解,也不想给他添加不属于他的心理压力。

好了,希望新年,父母身体健康,我和王同学可以更加勇敢。

以上碎碎念,仅为个人此刻所思所想,无观点争论之意。
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一整片天
2月前
姐姐们在商场买衣服,我因为要买别的东西和她们分开了,买好之后看到边上有一家喜茶,就等单给姐姐俩买了两杯。

上去之后她们还在挑衣服,我就把奶茶给了她们,姐姐们很开心,说自己逛街都不舍得喝奶茶,觉得太贵——有了小孩之后,她们什么最好的都给了小孩,我有点伤心。
她们成了别人的妈妈,他人的妻子,但是她们也是我的姐姐啊,姐姐也是需要被疼爱的啊。

照片是我给他们的小孩买的礼物玩具,我知道在她们心中小孩肯定是最重要的一部分,但是谁会去比较这个呢,只是她们的小孩开心,她们就开心,我就开心。
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一整片天
2月前
你丫浪漫过敏
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