以毫不妥协的利己构建强大的自我，再以高度选择性的、非暴力的方式，将自我建设过程中淬炼出的认知工具，分享给那些真正需要且能够接住的人。

实际上关于婚姻
①我既不愿接受传统的不公平分工（女方承担更多家务育儿职责）
②也觉得难以接受角色反转后的新型压力（女方承担更多经济压力）
③不屑且不愿成为一个坐享其成的不道德伴侣（纯享受，不赚钱也不做家务育儿）
④各自承担一半——我摊牌了我完全不想承担，钱也好精力也好为什么不能全部拿来投资我自己，而且各方一定会有偏重的，不可能在工作赚钱与家务育儿上完全绝对公平
。。。
权利义务对等，那么我不想付出更多也不想欠别人的，直接退出这个让我陷入道德与舒适两难的赛道是最优解。

而且我觉得我恰恰是行动保守的，结婚生育这个事情完全会干扰我自己的内在秩序，是主动引入一个巨大复杂且不可控的变量，对我来说还是太激进了😅

实际上我不是反婚反育（仅对我自己），我反对剥削属性的婚姻制度与盲从的人，但是对于很多人来说也是在这种制度下面主动选择，Ta们考虑过后的结婚也是某种程度上利己的，只是Ta们的评判体系和偏好因素和我不同罢了，所以我不审判理性选择的婚女，没必要划定一个绝对正确的立场，换一个评判体系那我也不对啊。嘻嘻，我只对我的立场负责。

每个人都有自己的路要走。
我以后不说我很焦虑了，我只说“我还在想”和“我想好了”。

婚女确实有一套自洽的逻辑。
我现在终于没法自欺欺人，我实在是对我妈的婚恋观祛魅了。
她的底层逻辑是只要找到真爱，一个男的爱你，大概率就OK了，牺牲一些付出一些没什么，因为爱情~旧式的婚恋观女性的价值，部分通过为家庭的牺牲与奉献来实现和确认，爱与付出紧密绑定。“牺牲”是美德，甚至是通往幸福的一条（对女性而言）预设路径。所以她会觉得我自私，会觉得哪个男生和我在一起就倒霉，因为我不会爱人——谢邀，现阶段我是拒绝亲密关系的，不会吊着哪个男的。。而且我认为我很善良，我从来没有想过害人，到现在我可能只是对不起我的家人。
我知道在婚姻家庭中确实需要互相妥协，包括你在一个集体中都是要互相妥协的，但是这个前提是我我现在不愿意妥协，女性也更多不愿意妥协。
包括她说这个倒霉，我更是觉得比较难以接受，因为我说实话，现在状况实际上根本就到不了那种矫正过旺的地步，到底是谁倒霉？还不是女性倒霉，女性才是承受了不公正的那一方，男性的倒霉就只是个体的、片面的，当一个男的“倒霉”的时候，全社会都在为他说话谴责女人。
所以我妈说这个话单看这个话确实没啥问题，再结合我自身的情况，确实是，我是没办法付出牺牲，或者说很多事情我都没办法牺牲，这个我觉得也是正常的呀，我是独生女，从小我就接受了几个人对我倾注的爱，我一直都是被爱的享受的，指望我去爱人吗？放在这一个结构性的这一个整个社会的底下，我就觉得听着就很难受啊，女性牺牲了这么多年，我们现在需要更多的不愿意为婚姻家庭牺牲的。
而且她觉得要先爱别人，别人才能爱你。
no，女性配得感一定要高一点，男的几千年来一直被爱，社会的两套不同规训让他们享受更多，凭什么呢？人不应该先自爱吗，我一向觉得所谓的“自私”只是在顺应天性，维护我的主体性。我都不先为自己考虑怎么去爱别人？而且这种先爱别人再获得回报的爱很容易导致畸形，容易让你不断自我怀疑“是我哪里做的不够好他才不爱我吗”
时代在变化啊。

当公共讨论的土壤已经盐碱化到只能生长标签和咒骂时，最好的做法不是试图在那里培育思想的作物，首先要保护自己的认知田地。

又一个ds神句。

🍠上刷到的帖子：
想让他入赘给我当上门女婿得出多少钱？
他独生子，省城三甲医院有编制，不抽烟，不喝酒，朋友圈子里几乎没有女生。有一辆车，说是明年买房。他父母双方都有7000+的退休金。朋友也说他脾气好。
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他下班了会自己做饭，私人时间就是健身房、图书馆，有假期就带着相机出去徒步。这样在男生中算什么水平？
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想让他入赘给我跟我结婚得多少钱啊，就是怕痛也怕带娃累，只想生一个小孩，但是想让孩子跟女方姓。[哭惹R][哭惹R][哭惹R]
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二编：想看看如果自己性转一下会得到什么样的择偶评价，上面那些说的都是我自己。
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头一次笑着看完了所有冷嘲热讽的恶评。原来以我的条件可以开口索取这么多，我还觉得能门当户对就满足了，配得感还是不如各位。谢谢大家的祝福。
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所以反复强调：我和“他”差不多，我跟“他”关系非常亲密[微笑R]。谢谢评论区的各位硬塞给我的底气。
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没想到一个曾经被规培、论文、毕业考、找工作折磨，一个月拿点国家补贴的苦兮兮专硕竟是A9豪门配偶预备役。要资产至少是“他”的几倍，能带“他”跨阶层才行。我反复说了好几次“他配不上”，就是不信。
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原来大家只要入赘就能换千万到上亿的资产，与千金喜结连理，但是为了尊严并没有这么做，风骨令人钦佩。
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PS：下班会自己做饭在“他”身上是优点，在本人我身上就成了便宜鸡爪和西瓜🍉。那天从图书馆回去专门开车去沃尔玛买的，平时都勺子舀，那天还专门切了一下。“他”明年买房，租房子住配置要什么。
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此贴如星，若隐若现。（有男朋友的不要去问他这个问题啊，这个帖子很短，没办法涵盖很多现象和思想的深层原因，别破坏自己的感情。）

发现大家怎么都刷到了，我还没刷到已经被分享到了哈哈哈
像这种帖子我一般点个赞，就看了一下评论，赞了一些，然后懒得评论了
​What can I say
嗯，当然我的重点不是这个，​主要是我一个不是女权的朋友也分享给我说觉得我会感兴趣（很贴心了🥹）怎么说呢，我其实很高兴就是有不了解女性主义，但是还是愿意和我分享，和我探讨的朋友去和我聊这些，至少在有些问题上能达成一些共识，或者说会有一些共鸣

如果你们知道我在听四级听力的时候，听到第五个题之后收音机就没声了——应该是没有电了——但是明明是前几天才买的新的四个电池安上去，一边面无表情的继续把耳机挂在耳朵上假装在听听力，一边实则在看没有题目的选项，盲选剩下20个听力题（现在想起来就觉得很搞笑）

你也会觉得我心理素质很强大的。

前段时间发QQ空间和朋友圈的
哈哈哈哈哈哈
其实我不太在意
反正也是我上大学第一次考四级
主要是我当时比较懵逼，后面才意识到可能是没电了，但是慌也没用，就盲选吧，反正还是要考，而且也不是高考，也没啥好崩溃的，四级可以考好几次的

所以各位松弛很重要的
我要是初中遇到这种事情已经心态崩溃了，我那个时候就是只要考的不好就哭
但是那有什么呢
人生啊要允许犯错

怎么说呢，我看问题看本质的话是吸收激进女性主义，比较符合我的思想架构是社会主义女性主义，利于我实践的是自由主义女性主义，利于我反思警醒的是后现代女性主义，利于我开拓视野的是第三世界女性主义、女同性恋女性主义、酷儿理论等等哈哈哈哈哈哈

觉得有意思的对话：

我：就是怎么说呢，“其实这个事就是……”很多类似的句式，很多人很喜欢直接打标签直接下定义，如果真的是一眼洞察本质倒没什么好说的，但是往往不是
就说性别议题这本来就不是一个简单的问题，它涉及的东西很复杂，我了解的越多越觉得很多东西都在塑造性别，而且人本身也是复杂的，我其实真的觉得想要真正系统了解要学习好多东西
当然，虽然是漫长的征途，但是不防碍我边学边想边做

她：我在细细咀嚼这段文字

我：而且我其实往往喜欢把问题往复杂想😂
但是做还是一步一步做的

她：我也会😂但我恰恰发现我们面对的议题也是复杂的
哎我也有了一些感悟，关于我为什么创作我当下的题材
我以前都是随着本能驱使

我：多写还是好的

她：哎，好感慨
人不能只能去去处理简单的问题呀，生活里的问题恰恰是非常复杂的。我想说的是，当我们不得不去处理复杂的问题的时候，事实上我们也不得不再这样做。那我们可以做些什么？我们真的具有抗风险的能力吗？
我感觉很多人有一个误区，就是他觉得他这样作为一个个体或者是一个人，他生活在一个存在于这个世界上，他是一个客观直接出现的一个结果，事实上我发现恰恰可能并不是。而是，而他是在在亿万个平行宇宙中出现的其中的这么一种可能性的分支，也就是说，他会在出生前先在命运的这么一个，命运的这么一个就是。这样的一个比例的去选择上，然后去抽奖，抽中了比如说自己是个什么黑眼睛黑皮肤的孩子，或者是什么什么样的，就是他要去花花费一些运气才能成为他现在所成为的样子。那那么那么当然就存在于说他花费的运气就成为了别别的样子，这么一种可能性，也就是说其他的平行宇宙。
所以我们会想，我们会去以这种全局观的问题去思考这个问题，就是当我们去直面我们是由，我们是由亿万个可能性组合在一起的这么一个整体的时候，我们应该怎么去面对自己。
抗风险能力是指什么？比如说当一个复杂的问题来临的时候，我们真的知道，或者说我们真的可以去自洽的去处理吗？我们真的知道要以要以什么样的这么一个心态去面对这样的问题吗？
最近就是最近我小猫出这个事情的时候，也让我去意识到一些问题，就是当人们去当生活里的那个亿万个，就是到生活里那个抽奖，那个抽奖结果最终落下在亿万一个选择里，最终。被选，最终被选出了一个自己并不想要的，或者在现在现在并不能接受的结果时，我们应该怎么去面对生活？
因为当这种事真的来临的时候，我发现我心里是非常慌的。我那一瞬间是根本不知道怎么办的，我是感觉非常痛苦的。然后我以前所受的教育就会让我又会让我下意识的去去感受这种痛苦，去逃避这种痛苦。这反而会让我觉得问题并没有得到解决。我到最后还是不知道怎么去面对，我生活中处理这种复杂的这种不可控性，我我然后我最后只能去全盘的否定他。事实上，我最最后就会陷入一个让自己非常痛苦的漩涡里。
好像嘴岔了，是不去感受

我：是这样的[凋谢]
[拥抱][拥抱][拥抱]

她：就好像我的老，就好像我的老师和我的家长，所所传授给我的是一套比较中比较那个比较线性的这么一个模板，但是我真正走到社会上上的时候，发现它是一个，没有办法用具体的规律来定义的一个世界。

我：我感觉越长大越要考虑多面性，越要学会与痛苦与各种复杂的情绪相处
对，以前我妈说，这个世界不是那么好，也没你想的那么坏，其实我以前应该是明白不了，现在渐渐有点理解了，这句话并不是“中庸之道”的意思

她：会发现现实是没办法一加一得二的世界

我：她们以前也说我极端呢哈哈[破涕为笑][捂脸]后来我发现意思是真实情况复杂得多，不能直接就定义“它就是怎么怎么样”其实也就是多方面，辩证地看待世界

她：我现在能很深地共鸣妳的发现

我：最重要的是这不是要和稀泥，我以前小一点就是觉得怎么大人都在懦弱，习惯了麻木了，后来发现其实她们是蛮认真在想问题，但是能对我说的或者我能理解的只有一部分
就像我租房的事情，一开始我是考虑到金钱，当然确实是要重点考虑的，但是后来和父母交涉后她们居然想那么多[脸红]也是一点一点在让我思考吧
好像父母其实更多是客观的说一部分，就是他们没必要把所有的考虑担忧什么的告诉我，像我爸妈一个人是讲现实考虑最坏的，另一个人是鼓励我讲好的，两个人各自分工实际上都只说了一部分🤔我还是孩子所以没必要全面说🤔慢慢成年就慢慢想问题更复杂一些

她：抗风险，并不是说我们去否认可能，阻碍可能的到来，我们也做不到，而是说当可能发生的时候，我们如何去面对和解决

我：确实是这样

她：嗯 感觉妳的母父倾向于认为这样可以保护妳

我：是的，另外是我可能确实理解不了，在我理解不了阅历不够的情况下尽可能尊重我多告诉我一些
不是，我感觉是，我爸是光谱一端，我妈是另一端
中间部分，是要我自己去理解去填充，并且即使他们告诉我中间部分在我知识与阅历不够时我也理解不了
比如说，我初中我爸担心我考不上高中，高中担心我考不上大学，大学担心我读不下去
事实上是，我初中没掉过市重点线（但是市重点其实比较垃圾就是说）也不至于考不上高中，高中，按最差的情况，我起码能上二本的，而上大学，我只能说我不适应集体宿舍生活，并不是读不下去大学
我爸喜欢先把最差的想到[捂脸]像他说的，算了你先把大学读完，出国什么的我们不逼你，工作还是有的
而我妈呢，更倾向于鼓励我
她更乐观一些
比如说，她觉得我中考能上六高（省重点）但是实际上我不行
她也觉得我能考上一本，我确实考上了，但是我觉得，按高考前的多次考试来讲，看概率我其实大概率要复读，真的是今年运气好
高考既有失利的也有比平时高二三十分的，都有可能
所以在他们考虑的方向之间，可能性太多了，既可能不那么好也可能不那么差
我越长大越看到的是一个越完整的光谱
真的运气差到爆的和好到大富大贵的很难，我至今还是走的稳的，但是可能性越来越多了，就算差，差与差之间也有区别，就算好，“很好”与“满意”与“还行”之间都有区别

虽然最后我们讲的已经不是一件事了

不逃避痛苦、不拒绝力量、不简化人性、永远在寻求更深刻连接与理解