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作为一名遵义本地人，谈到遵义会议，只记得那句经典“遵义会议挽救了党，是生死攸关的转折点。”而对于遵义会议的前因后果完全不清楚，在情景剧中才发现原来家乡的那部分历史，好遗憾现在才明晰。项飚老师说年轻人应该在附近中去获取能量，是啊今天去看伟大转折发现大部分人都是游客，而本地的年轻人大部分都喜欢幺鸡八筒。为了避免陷入虚无主义，我决定以后要好好去研究附近，去更深入地去了解美丽的遵义。
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爸爸过世已经二十二天了，我一直不敢在任何的地方写下对他的思恋。从7月28号以来，我一直忍着悲痛处理各种事情，他短暂的一生就这么走完了，有很多的遗憾让我心痛，有本该可以避免的意外，但是可惜一切都回不去了。时间真的好快，从出事到今天居然快一个月，忍着悲痛的我在处理好大部分事情后才能静静的想念。今天早上我难得的高兴，因为我终于梦到了他，他离开后我一直希望能都梦到他，我梦到他对着我开怀大笑，我梦里问他钱够用吗？他非常开心的说够用了，他总是那个不想为别人带来麻烦的人，我其实期盼他能给我托梦还有什么需要，但是他给我的却是开怀大笑。我的爸爸是我见过最优秀的男人，不抽烟，不喝酒，情绪稳定，从小到大没有打过我，批评我的次数都很少，从来没有见过他和妈妈拌嘴打架，他是我见过的最尊重女性的男人。家务也是他包揽，很多时候我做事拖拉他都会毫无怨言把事做了。唯一的缺点就是把金钱看得太重要了，不舍得花钱。亲人说“很遗憾，没看到我结婚”说实话，我也并不知道他的内心想法，他在世时从来不会催我，他总说我谈不谈恋爱是我自己的事，不要给我压力。也正是他的开明和支持，我一直都活在自己的世界里，因为我觉得在这世界上我已经享受了最好的爱，至于其他我真的不太奢求。有时候我在想，我是不是太任性了，太恃宠而骄了，把父母的付出当做理所应当。我亲爱的爸爸，希望你在天堂能够快乐，没有痛苦。
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最近看到我实习带的第一批小孩们，都长成了大人的模样了。个个亭亭玉立，玉树临风，时间真的过得好快呀，他们马上要大学毕业了，每个人都长大了。好像只有自己一成不变，还是那个长不大的孩子，身边的朋友同学都迈进了人生的新阶段，开启了不同的人生角色体验。时间在我身上好像没留下多少痕迹，但却见证了别人的成长，才感叹道原来都已经6年了！
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像我这种母胎单身的大龄女青年，还是纯爱战神。在小县城里，到了这个年纪大部分都快结婚了，而我还一直只想找单纯的恋爱，加上自己也不爱社交，之前被动的认识了一个男生，给他讲我是母胎，结果人家还不相信。在现在的社会，爱真的好泛滥啊，母胎单身被看做奇葩，认为是有什么问题才不恋爱，未曾想过是人主观的选择了比恋爱更重要的事情。我好难啊！！！我这个顽固不化的脑袋终于想通了一点点，有没有方法可以脱单呀～
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异地真的有点孤独，离家100多公里，没考上的时候觉得太痛苦了，一定要上岸。上岸后发现不管什么时候都挺难的，刚开始真的不太适应，各种问题堆积在一起，上岸后仍然很焦虑，身心俱疲。现在的大环境不好，更不敢贸然辞职，只能宽慰自己这可能是我人生必经之路，终究要学会和自己和解，学会释怀。今天所有的同事都回家过大年了。我嫌麻烦，主要是才来就决定不回家，在上班地方完全没有归属感，真的就好像在外省打工的那种感觉，想到如果一辈子都待在这，更难过了。昨天翻看以前的照片发现自己那么喜欢照相，爱笑，而最近这两年自己经常陷入到焦虑不安的状态，有时还被有些学生气得胸口痛，更是郁闷。选择这个职业我从不后悔，毕竟是我自己选的，况且有时候看到学生们热血沸腾的样子，反而觉得很幸福。可能我难过的就是离家太远，不能陪伴父母。划重点:考编不异地，异地不乡镇！！！真的太重要了！！！
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今天是我的生日呢！第一次㊗️自己生日快乐🙂不敢发朋友圈，就发在这里吧，嘻嘻。不知不觉中，我已经26啦～，这几年备考都快让我不太认识自己了，这期间敏感，焦虑，痛苦总是充斥着，很压抑。翻看手机相册自拍🤳没几张，大部分都是笔试面试等资料，我好像忘了要好好地爱惜自己呢😳，每天都浑浑噩噩的，更不用说找朋友玩，谈恋爱之类的。万幸的是今年我终于上岸啦😂，感谢那个倔强的自己，没有放弃，那些闲言碎语终究会消散，女孩子凭借自己的努力实现目标，其实挺酷的，嘿嘿😬有点王婆卖瓜的意思了～。未来我不知道我会变成什么样子，我只希望不是我讨厌的样子就好，希望自己仍然努力地生活，好好爱自己就好。至于其他的，来了就珍惜，没有我也还是我自己，一个鲜活独立的自己。
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