星期四是每周的愚人节

送诡秘一顶圣诞帽🧑‍🎄

为什么不是～

昨天给小耗子吃零食忘记关小门，小耗子越狱了
我洗完澡路过它在的那间卧室看见敞开的小门
突然感觉特别不妙…
立马在笼子里各个角落里找
它那屋卧室找，我那屋卧室找
翻了床底、柜子里和缝里都没有
去客厅翻了一个沙发的的下面也没有
累得不行就在茶几边蹲着想
想到小时候养金丝熊刨穿盆栽、咬断树根
想到我这只金丝熊可能已经钻到沙发内部乱咬
想到我出门之后它咬断各种电线…
越想越深的时候
看见一个鼠脑袋从旁边沙发里探出来闻两下
我俩对视很久，它又慢吞吞回沙发下面絮窝了
…
还好它是一只善良的小鼠
就是白耗子变成灰耗子了

男A：他昨天给我屁股整一下水。
女B：他干啥了？
男A：昨天他上完厕所洗完手就摸我屁股，拿我擦手呢。
男C：只要是我认识的人都是我的手巾。

睡得暖乎乎的( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧
换了垫料就会短暂地躺在这个窝里
（过几天就又钻屎盆子睡觉了）

昨天和妈妈吃的蒙餐
我爱吃沙葱炒鸡蛋(^з^)-☆

我和姐姐都很自卑
我的家长实行的是打压教育棍棒教育
他们总觉得我们很自以为是
姐姐是不是这样，我不好说
但我确定我真的很自卑
认清并承认自己自卑这方面我也花了很长的时间和足够的勇气

我以前不知道姐姐也自卑
只觉得姐姐有点自大
但姐姐确实从小就和其他小孩不一样
姐姐学习好，画画好看，还在北京演出舞蹈
在我们这个偏远地区贫困县里
姐姐就像一颗蒙了尘的明珠
擦一擦就会发现无论从什么角度看都很亮
我一直都把姐姐视为我的偶像
我觉得姐姐没有不擅长的事情
就连打架都很厉害
虽然姐姐总是对我不耐烦
我还是会学姐姐，黏着姐姐
我还是挺庆幸自己小时候迟钝，过度黏人
还有点不要脸，不怕热脸贴冷屁股
不然我们一家都拧巴
我和姐姐就不会像现在这样关系还不错了

小学六年级我就去外地上学了
和爸爸妈妈姐姐不在一个地方
我脱离了那个环境，逐渐有了自我意识
我开始在姐姐生气说我的时候还嘴
此前我一吵架就只会哭嚎、告状
有一次憋了一肚子火
学着姐姐尖酸刻薄的语气回怼
姐姐哭了
姐姐第一次被我气哭
我也是第一次吵架没掉眼泪
也没被姐姐掐
我刚开始还像个胜利者一样洋洋得意
后面就思考姐姐哭的原因
其实姐姐不像表面那么强大
姐姐的内心一直很柔软
柔软的人写细腻的文字
柔软的人画精妙的画
柔软的人跳有表达的舞蹈
在意识到姐姐是刀子嘴豆腐心的类型
我再也没有用这样的方式和她吵架了

从小到大的好学生光环让姐姐压力倍增
从中考的时候我就有点察觉
姐姐考前总是身体不适，考试发挥失常
姐姐第一年高考也发挥失常，考了省内前六千
那个时候姐姐精神压力很大，神经衰弱
睡觉听不了一点声音，还有各种身体上的毛病
有一次爸爸妈妈说姐姐好像发疯了一样
提起小时候的什么事情
爸爸妈妈问我是不是觉得姐姐有点莫名其妙
他们都记不起是什么事情了，所以问我
我没吱声
大人总是觉得他们不提起的事情我们都会遗忘
他们总觉得我们矫情小题大做
他们不理解我们，也不会愿意去理解
我的家庭就是这样
互相缺乏沟通，没人会表达
也不知道我们自己是否被爱
现在长大了
我也不是那么渴求我的家人会热烈表达感情了
大家确实都没长嘴
但我现在懂得他们藏在细节里的爱了

小时候总是偷偷翻看姐姐画的画
我有偷窥欲
姐姐第一年高考在学校附近住，家长陪读
我在姐姐上学我放假的时候翻了姐姐的东西
看见一个放在抽屉下面的漂亮本子
前几页是姐姐列的待读书籍清单
还有歌单、理想院校、计划之类的
再翻还能看见几个姐姐随手画的漫画小人
之后就是日记
就是记录各种负面情绪和压力的日记
到最后一篇日记姐姐的字迹已经超级超级乱
看起来情绪非常激动，有些不积极的想法了
我以前从来不知道姐姐有这么大的压力
也不知道姐姐竟然还有这样一面
我收拾好本子放回原位
写了好几张便利贴，贴到了抽屉下面
这是一个难以发现的位置
因为我想让姐姐发现，又不想让她发现
如果姐姐发现了
可能会知道我又偷看她的本子
如果没发现的话…
虽然我不觉得自己留纸条会给姐姐多大帮助
但是我想让姐姐知道她的世界不是孤身一人
不要有压力
无论姐姐怎样都还有我在
无论怎样，姐姐的幸福是第一位的
又一次周假，在姐姐上学我放假的时候
我伸手去摸那个隐秘的角落
什么都没摸到
姐姐应该是看见了，但我们谁也没提这些事
姐姐没有质问我是不是偷看她的笔记本
我也没有问姐姐心理压力的事情
我们还是和以前一样相处
但我心里觉得我们应该有更亲近一些了
姐姐应该会知道
这个世界上还是有愿意理解她的人吧
姐姐还是复读了，第二年省一千
我很替姐姐高兴
我希望姐姐以后过得幸福
这比任何事情都重要

姐姐上大学
爸爸妈妈给姐姐买了很贵的手表和包
他们怕我们这种小县城出来的孩子
去北京上学容易被瞧不起
他们买了一些奢侈品包装了姐姐
他们可能觉得至少看在家庭环境下
应该不会被欺负
但他们是瞒着我的
没告诉我，什么都没和我说
直到有一天我看见姐姐的手表
我只是好奇，随口一问
姐姐就和我说了这些事情
说家长让姐姐回家把东西藏起来不让我看见
姐姐说她不想瞒着我，告诉我会让她心里好受
我不觉得生气也不伤心
小时候姐姐和爸爸妈妈去吃KFC
姐姐带回来一个雪人的小铁三角罐
主动告诉我，这是他们去吃KFC赠的
但是爸爸妈妈不让姐姐告诉我
爸爸妈妈说怕我闹
姐姐当时也怕我不高兴，有点观察我的神色
我看出来她在观察我
我当时不是生气，而是真的有点伤心
我装自己不在意
我不会因为姐姐告诉我实情不高兴
只是觉得家长让姐姐瞒着我，我有点寒心
没想到上大学之后
爸爸妈妈也还是让姐姐瞒着我，不告诉我
我不在意这些东西
他们不知道我从始至终最渴望的是家人的爱
我想轻而易举地感受到
而不是自己揣测
因为这样会给我一种自我pua的错觉

都说17pro的橙色很丑
虽然我原本也无感
但这是爸爸妈妈给我挑的给我买的
我觉得它其实挺好看的(^з^)-☆
（就是不知道配什么手机壳）

我好像看起来有点小厉害(>^ω^<)