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浪味仙_贝
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嗜睡٩(๑´0`๑)۶
柠檬茶🍋续命
踩脚踏车🚲
一緒に散歩しよう🚶🏻‍♀️🚶🏻🚶🏻‍♂️
浪味仙_贝
4年前
好几个月没打开即刻了，让我打开的动力是吐槽快鸟。现在快鸟问题倒是没了，让我康康下次我为什么打开即刻？
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浪味仙_贝
4年前
开通允许注册个体经营者？
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浪味仙_贝
4年前

曾工: 把自己的人生意义寄托在别人身上，是没有自尊的，自尊首先来自于自己。自己看得起自己别人才能看得起自己。 做管理是通过他人完成工作。他人只是自己意志的执行者，而不是自己意志的一部分。绝不能让别人代替自己思考。 管理只有一种，自己想透了再由他人执行，他人是四肢而不是大脑。 大厂为什么多“执行经理”？因为大厂需要一堆人把顶层决策给执行到位了。事情那么多不可能一个人做，但事情那么多只能一个人想。 设计师只有设计自由度没有产品决策自由度；产品经理只有产品决策自由度没有业务战略自由度……层层往上追溯决策源头，最终由说了算的那个人决定。 想要决策的自由度？只能建立你自己的生意。产品是个人意志的体现，公司也是。 把某一块全权交给别人管理，肯定管理不好。只有要做的事情都在自己认知范围内了，才能通过他人完成的好。 管理上肯定先有管理流程的需要，才配上具体的工具或人员，而不是反过来。否则贸然以为来个人或者来个工具就能直接解决问题，管理的认知没跟上，长远来看整个盘子会崩溃。 而在这基础之上，才能延申讨论诸如决策和执行如何保持一致、执行经验如何有效迁移、分清目的和手段等各种具体的管理实践问题。 什么叫反求诸己，这就是反求诸己。 而这些的基础是先睡个好觉。

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浪味仙_贝
4年前
即刻会员命中的是用户心理需求，不是用户使用需求。
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浪味仙_贝
4年前
偶尔刷刷才知道即刻出会员，不知道入口在哪，也不是很感兴趣。

不知道为什么出个功能大家讨论那么多。

有点无聊。
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浪味仙_贝
4年前
浪味仙_贝
4年前

云和钟: 关于接纳 人对自己的不接纳根源于从小不被养育者接纳。这个不接纳有很多种原因和表现形式，比如： 遭遇了一对没有爱的能力的父母，从小没有被父母肯定、夸赞过，父母要么看不见这个孩子，要么张口就是批评、挑剔、埋怨、指责、打压、羞辱、吼骂……随着自己的需求和心情随意对待孩子。而这些孩子也会在小小年纪就接受了父母口中的那些随意的、荒谬的评判标准，将这些评判标准内化为自己内心深处的标准，并相信自己不符合这些标准，不是个好孩子，不配得到父母的爱，也不配得到自己的爱。 或者自己的天赋没有被养育者和教育者看到，而是为了迎合应试教育，走上“考个好大学，找个好工作”这条标准之路，而被强行塞到这条机械化流水线上。被打磨掉棱角，塑造成一个标准的砖块，塞进那面“标准化人生”的大墙上。这种属于在父母的敦促下，去迎合“社会”或“大众”的标准，从而压抑了自己的天赋和向往，怀着战战兢兢的心情，亦步亦趋地跟随着大流走下去。 还有一种情况比较普遍，父母相对比较恩爱，也比较爱孩子，能够给予孩子一个比较温和的成长环境，然而在塑造孩子的过程中，习惯于二元对立地去区分和界定孩子身上的“优缺点”，对于“优点”大加赞扬，甚至给予物质奖励；对于“缺点”则是批评教育，其中难免用到威胁、恐吓、否定、贬损……加上强烈而凝重的情绪氛围，久而久之让孩子对自己的一部分特质视为“优点”，视为“立身之本”，片面地强调、追求、发扬光大；而把另一部分特质视为“缺点”，必须去除，否则就会失去父母的爱。其实这些特质是去不掉的，只是暂时被压抑和掩藏，并在内心深处不停地涌动着，希望被看见，被接纳。 比如有的小孩子做了蠢事，小孩子嘛，总会冒冒失失地做些“大人眼中的蠢事”，有些大人不会温和有耐心地去教导他：我们不要做这样的事情，这样会导致什么样的后果；或者在一些小事上放任孩子自己去探索，去体验自己行为的后果，然后趁机加以引导。而是直接大声喝骂：你怎么这么愚蠢！当然往往是配以横眉怒目的凶恶表情，给孩子幼小的心灵造成这样的信念：“这样的行为就叫做愚蠢，我可千万不能做个愚蠢的人，否则爸妈就要生气了，就要不爱我了。”长大以后看到类似的行为，也会直接以“愚蠢”二字品评别人，其实品评的不过是自己那个被吓坏的内在小孩而已。 然而人都有“愚蠢”的一面，有时候这个所谓的“愚蠢”，也可以解释为遵照自己的心意，做了不符合世俗标准、大众眼光的事情。因此那些看起来不那么“愚蠢”的人，其实就是比较多地掌握了世俗标准、大众喜好，并能够使自己的言行符合那些标准的人。 还有一种情况就很是沉重了，然而也是随处可见： 有的妈妈并不想生育这个孩子，而是迫于公婆或配偶传宗接代的催促，或者意外中标，甚至是打胎没打掉，自己并没有做好心理准备，对这个孩子更没有半分期盼，而是勉强怀孕生育。有的妈妈在孕期并没有受到家人温柔的关怀和耐心的照顾，有的男人在老婆孕期也是毫不收敛自己的脾气，更有甚者耐不住寂寞偷腥，这些加上孕期承受的各种痛苦，都会化为对腹中胎儿的怨怼和排斥，而有些理论认为这些情绪胎儿都能感受到。 不是出于自已的意愿怀孕生子的妈妈，在孩子成长的过程中，会忍不住、或者习惯性地对孩子抱怨： 我怀着你可遭了大罪了。 你在我肚子里头发就长到两寸长，把我的胃烧坏了，成天吐酸水。 我生你的时候难产，差点儿被你害死。 妈妈的这些言论目的无非是发泄自己心中的怨气，以及造成孩子的愧疚感，从而让孩子背上一辈子还不完的债，以后给妈妈更多的爱，更加遵从妈妈的控制。然而，她们不知道的是，这样会给孩子造成对自己的出生和存在的羞愧感，从而导致从根源上无法接纳自己。背负着羞愧感的孩子能够选择坚持活下去是很不容易的，必定是有其他养育者爱的加持，或者依靠自己特别强大的求生本能。 这样的孩子很可能一生都活在对自己的不接纳之中，内心一直有个谴责者，指着她对她说：你对不起你妈/你的出生就是个错误/你差点儿把你妈害死了……一部分的自己会致力于泯灭自己的生命力，另一部分的自己又会挣扎求生存，于是一直活在这种自我的拉扯之中，痛苦而纠结。 这一类的妈妈会非常不积极，不主动参与孩子的成长过程，不抱孩子，不亲近他，更不会用慈爱的目光看着怀中的婴儿，让他在妈妈的眼中找到自己的影子，确认自己的形象，以及确认自己是被充满爱意地接纳着。 她们倾向于尽量避免让婴儿烦到自己，对婴儿的哭声只会感觉烦躁，厌恶，用一种遭罪、遭天谴的心态满怀怨怼地照顾这个婴儿，自然也就谈不上温柔呵护了。有的会将婴儿扔给奶奶、姥姥或者保姆照顾，自己躲进工作里逃避母亲的责任。 我们并不能谴责这一类的母亲，事实上她们遭受的来自家庭内部的谴责肯定不会少。一个人并不是生了孩子，就会母性大发，成为一个充满母爱的好妈妈。只有那种在原生家庭得到足够多的爱，心理比较健康，爱情甜蜜，婚姻和睦，对两个人的结晶充满了期待，自己发自内心想要生一个孩子的女人，才会是个爱孩子的好妈妈。其他的就只能视自身具体情况而各有不同了。 有的妈妈爱情不怎么甜蜜，婚姻也不怎么幸福，但是看起来对孩子特别好，特别关心和牵挂自己的孩子，这有可能是通过抚养孩子的过程重新抚养自己的内在小孩，以求获得疗愈；也有可能是将全部的感情寄托在了孩子身上，与孩子结成一种病态的共生关系。母亲的成长经历不同决定了她们对待自己孩子的方式也会不同，除了上述心理健康的母亲以外，其他的都会某种程度上导致孩子对他自己的不接纳。 而我们所说的接纳自己，究竟是接纳什么呢？ 每一个人都是一个独特的存在，有自己独特的发展之路，从出生起既是如此。 姑且从一个比较浅显的，工作的角度讨论一下这个问题吧：这个世界是如此的丰富多样，有那么多人们可以选择并从事的活动或者职业，体育、绘画、音乐、写作、工匠、农民、园艺师、教师、医生、科学家，等等。然而人们并不能自由地选择这些职业，因为首先人们得赚钱，得能糊口，能买得起房、结的起婚、生得起娃、看得起病、养得起老…… 于是父母在为孩子规划前景的时候，首先会以“持续稳定的收入”为基础，在这个基础上或许还要加上“一定的社会地位”，然后你能有多大的发展，就看你自己的造化了。当然有些有权有势的父母把孩子送上自己指定的那匹马之后，还会扬鞭斩棘再护送一程，那些无权无势的父母也会用自己的殷切目光和谆谆叮嘱，保证孩子在自己规划的路上一直走下去，不要偏离了轨道。 这个过程在某些“力求上进”的家庭中甚至已经发展到从胎教开始了。在这个过程中，孩子自身的某些特质就会被忽视，被压抑。有些父母为了保证孩子能够按照自己规划的路线发展，不惜使用恐吓、责骂甚至殴打等方式，以自己的标准、社会的标准来压制孩子，导致孩子不得不掩藏其自己的天赋，自己的向往，自己的热爱，被迫去顺从父母的安排，将自己伪装成另外一个符合“范本”的人。然后在长大之后，发现自己成了一个干嘛都提不起劲来的麻木的人。 人不是流水线上生产出来的机器，都有同样的零件，都安装同样的程序，然后去做同样的事，度过同样的人生。然而有一些父母倾向于选定一个“成功的案例”，然后以此为范本强行塑造自己的孩子。目的无非是为了满足自己的私欲，逃避自己的畏惧，即使是“希望孩子将来能过一个富足无忧的人生”这样冠冕堂皇的目的，也不足以成为其抹杀孩子天赋的借口。 一个不被接纳的孩子，往往也不会接纳别人。他们会下意识地用父母对待自己的方式去对待别人，善于从别人身上发现“父母给自己按上的缺点”，由此产生焦虑，并去批判别人。当他们看到一些被自己压制和掩藏的特质，别人却可以理直气壮，堂而皇之地展现出来，便会立即心生嫉恨，倾向于用父母压制自己的方式去攻击和压制别人。如果这种攻击和压制没有得逞，又会心生怨愤委屈：“为什么我不可以，而他却可以？为什么我这样做要受罚，而他就不会？”有一些认同了父母标准的人，则会更加激烈地对别人进行攻击和压制，甚至结成仇怨。 有一部分人倾向于站在道德的立场上鄙视那些不被自己接纳的人，搬用各种古今中外的道德理论论证此人人格的卑劣，其态度越是决绝、言辞越是激烈，就越是加重了对自己压抑的特质的不接纳。 有一部分人倾向于将这种“别人可以，而我不可以”归结于“我不够好”，于是发愤图强，力求上进，努力学习，拼命工作……然后在某一天终于醒悟：这一切只需要一个决定：“我允许自己”。 当然能力的增强确实可以增加自信，为“允许自己”增加一些底气，然而那些从小到大一直允许自己的人，在他们孩童时期，没有什么能力的时候，便对自己有这份允许，这都是来自于养育者的接纳和允许。那些从小不曾得到过这份接纳和允许的人，则需要在长大以后，通过各种方式疗愈自己，做自己的内在父母，以一个好妈妈的标准重新抚养自己的内在小孩。在这个过程中，重新去发现那些被自己压制的特性，这些特性有可能是因为不符合“标准人生”，无益于提高分数和增加收入而被压制的天份或者爱好，比如画画或者厨师。 也有可能是世俗标准中的“缺点”，比如：懒惰、贪玩、胆怯、任性、懦弱、优柔、固执、急躁、易怒、脆弱、娇气、好动、嫉妒、邋遢、狂妄、撒谎、逆反、成瘾、刻薄、计较、冲动、虚伪、逃避、自私、自负、做作、花心、善变、依赖…… 当我们不再以父母的眼光、道德的标准去审视和批判这些特质，而是勇敢地承认，这就是我的一部分啊，我就是这样的啊，我接纳一个具有这些特质的我，不完美，但是完整。我不再害怕自己因为具备某种特质而失去爱，被责罚或者被抛弃，不再像逃避黑暗中的魔鬼一样逃避自己的一部分，我接纳这个完整的自己，爱这个完整的自己。

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浪味仙_贝
4年前
我说广东的冬天比上海的冬天冷没人反对吧？
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浪味仙_贝
4年前
找不到围巾了。
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浪味仙_贝
4年前