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1月前
北海海鲜本地大排档推荐:

银海区侨港镇:瘦佬大排档、老伙计大排档、银龙大饭店。

海城区和火车站附近:石头埠海鲜、源生食府(老街有分店)二哥佬大排档、八仔鸡饭店

海城区云南路和老街:外沙仔海鲜大排档、阿力大排档、街坊菜、外沙辉记海鲜大排档

海城区外沙岛:富龙城、疍家棚、海阳城(消费较高,提供包厢)沙虫王海鲜楼。

海城区贵州路半坡:谢记大排档、明仔海鲜、

北部湾一号附近:亚莲海鲜大排档、李姝海鲜大排档、美味全私房菜

地角:地角花园大排档

海城区上海路:营盘仔海鲜大排档、西场坤记海鲜大排档。

以上大排档价钱公道,希望大家来北海的话不要再被宰被坑,川湘是外地人开的,不是本地口味。

推荐海鲜美食:蒜蓉粉丝蒸沙虫(海人参)、石斑鱼头汤、清蒸花蟹、沙姜炒牛肉、蒜茸扇贝、剁椒蒜茸烤生蚝、香煎鱿鱼筒、椒盐弹虾、爆炒花甲螺、沙蟹汁炆豆角

崔迪_Pepsi: 广西采风之旅——📍北海 冬天广西最宜居的城市就是北海啦,海鲜平价吃到爽,河粉炒粉鸭脚糖水各种小吃种类也不少,最适合悠闲度假~ —————— 要说最新鲜的海鲜,那肯定是刚上岸的海洋动物们,但是我去侨港码头转了一大圈,还是蛮怂的,一是听不懂白话,二是不了解本地海鲜行情,妥妥待宰羔羊。 外地朋友也别太气馁了,据多个广西朋友说,北海鱼贩连本地人也不会放过🤣,信息差就是金钱,这话放在买海鲜上再直白不过了。 这时候明码标价反而令人心安。P1【胜记海鲜煲仔粥·十元一碟】,吃点小海鲜小试牛刀,自取海鲜豆浆粥底小火锅,海鲜新鲜,小料丰富,总之阵仗很大,适合和家人朋友热热闹闹地来吃宵夜。 在北海如果只吃一顿,那一定要吃海鲜大排档😋。 老牌好口碑的大排档蛮多的,我推荐一下我去的这家,P2【川湘蓝天海鲜】,口味没得说。看名字就知道,在一般主打白灼清蒸的海鲜味型上叠加了川湘菜的元素,椒盐皮皮虾相当惹味,香辣虾鲜美下饭,蒜蓉生蚝是我爸最爱,好吃到又追加了一份~ 第一次尝试传说中的“海中味精”——沙虫,口感有点Q有点韧,原味就是清鲜,蘸点酱油更凸显本味的鲜甜。朋友说沙虫还可以煎脆当下酒小食,期待以后能尝到! 北海能吃到广西很多不同的粉,但最有特色最值得吃的当属蟹仔粉P4~因为靠近越南嘛,加上临海,在国内其他地方就很难吃到这么新鲜又地道的越南蟹仔粉啦~ 我点的是蟹黄粉,同为蟹黄,它跟江浙沪的蟹黄面完全不一样。这个蟹黄像是打发成的膏状,调味鲜甜,吃起来有点像软软的鱼丸~呼噜噜蟹黄和粉一通吃下去,鲜得不像话,早起一碗粉,舒服落胃…… 永远不要小瞧任何一个开过十年的店! P5这家【肥嫲鸭脚】,我下午四点多到店,店里黑乎乎的,阿姨也是无精打采,厨房看起来也是破破烂烂,没想到……荔浦芋头糕和萝卜糕美味极了,荔浦芋头擦丝做成2厘米左右的厚片(我猜测会先蒸熟,待考证),两面铺上满满的白芝麻煎香,盐下得恰到好处,把荔浦芋头的甜美和独特的浓香勾得波涛汹涌,咬下去口感由脆到糯,芋头丝层层叠叠,软糯处一抿即化…… 萝卜糕竟也好吃,香甜无土气,蘸着酸辣酱吃又是一种风味。 讲了半天糕,脆皮卤鸭脚才是他家的招牌😌。这鸭脚的的确确是独一份的口感,皮炸得脆到骨肉分离了,炸到接近纸的干脆程度,再饱饱吸回卤味汤汁,吃起来不是软糯,而是有点像鱼皮一样有嚼劲,不求大众满意,但求老客钟意,老板的味觉审美显露无遗。 跟@青团皮皮子 在mini park P6面即,上海咖啡店老板刷菜单的咖啡店,含金量可见一斑~(据说是北海的客厅咖啡的新店。) 糖水推荐长青东路的【鲜奶店】P7,也是开了超10年的选手,更是少见的春节不涨价的良心店家。味道就是朴实的好吃,广西牛奶本身品质好,所以流通快、用料扎实不会出错。品类琳琅满目,按喜好点就好~我点的这个黑芝麻糊口味有点小众,刚喝感觉有股怪味,问了老板才知道里面加了野黄皮,用来清热祛火…… P8的水果猪皮是有点猎奇的小吃,自称是北海非遗,但deep seek查无此遗🤣 大概是一种志向。 广西用猪皮入菜是蛮常见的,但几乎都是咸口凉拌菜。(所以大部分广西朋友们都无法接受这个味道)没有先入为主的味觉记忆的我倒是觉得可以接受,猪皮有百香果和黄皮两种味道,口感弹牙,有点像更筋道的竹荪,果味吸得很足,猪骚味是一点都没有的。猎奇宝宝可以一试。 P9街头小摊摊【付姨蛋散】,高糖高油混合物,蛋香十足,不怕甜和胖的朋友们碰到可以买买。 📎最后再列一些我种草待去的铺子,期待朋友们打卡后给我点反馈! 1.广健堂(想吃招牌奶昔糕,过年期间跑了两次都没开😭) 2.杯杯乐(吃粉吃冰,推荐的人太多了,害怕排队) 3.张妹大排档(三中路大排档一条街,不知哪家好吃哇) 4.越乡小厨(超人气大排档!) 5.阿兰小吃(两个老奶奶的小吃店~下次有机会再去) 6.颖姐老友粉(当一个人成为姐,那一定是有原因的!被照片里的颖姐帅气到啦!)

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2月前
哪里是什么镜子,看到的就是一些编的段子!🐶

阑夕ོ: 历史是一面镜子,对照是它最有价值的功能。 15年前,Google宣布退出中国,引起一时轰动,在不满和同情的情绪夹杂下,许多年轻人自发前往清华科技园的科建大厦门口,在尚未铲除的Google标志留下花束。 这种悲剧色彩拉满的行为,捎带着也为那一年创造了一个新的网络名词:「非法献花」 大量的中文用户涌入推特,以「GoogleCN」为话题进行讨论,在推特年终的统计报告里,「GoogleCN」的热度甚至超过了当年举世瞩目的海底地震「Help Hatti」,爆发出了与中文用户规模完全不成比例的声量。 后来国内对于Google退出事件的总结,被定调为「是它主动选择不愿接受中国法律监管而做出的决定」。 真要这么说倒也没毛病,曾任Google中国区总裁的李开复后来补刀表示:「中国为外国互联网公司准备的法规非常清楚,Google愿意遵守的时候。就进来了,当它觉得不愿意遵守的时候,就退出了。」 多年以后,华盛顿第二次推动TikTok法案的口径也变得很熟悉了,大伙别误会,没有封禁TikTok的意思,只要TikTok卖给美国公司就好了,你自己不卖,怪谁呢? 总之,Google退出之后,仍然续租了科建大厦的4层楼,因为即使国内业务没有了,国际业务也断不了,低调养着数百人的工程师和销售团队,用来对接中国企业的出海投放。 这是常年以来维持的最低限度的默契,Google偶尔还会在中国举办开发者大会,并将AlphaGo带去了乌镇和柯洁下围棋。 扎克伯格在翻脸之前,也当过西长安街上的跑步健将,虽然Facebook谈了不少入华框架——包括和百度合资落地——但都没有成功,不过这倒并不影响Facebook每年雷打不动的从中国拿走10%的广告收入。 Google的塌房,在时间线上更靠后一些,棱镜曝光,蜻蜓低飞,林林总总,祛魅不止,年轻人长大了,发现「不作恶」只是一个被光线投射的墙面,光源并不由Google提供。 就连OpenAI的成立契机,也是一群有抱负的工程师和科学家因为对于Google统治AI的共同厌恶而走到了一起。 在昔年的Google楼下,有一张卡片上手写了这样的语句:「重重大山阻隔不了我们之间的联络,无论距离多远,我们都会翻过围墙找到你。」 15年后,美国的TikTok难民们呼朋唤友的涌入小红书,那颗子弹终于呼啸而来,正中眉心。 年轻人的真诚和热忱,永远都是这个世界最不吝啬的馈赠。 扫兴的话,留着以后再说。

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2月前
先区别两个概念和定义

事务性对话:是客观存在的事物、事件、现象等,可以被证明或证实,具有确定性和客观性,不依赖于个人的看法或感受。
身份性对话:是人们对某个事物、事件、现象等的主观看法、评价、态度等,基于个人的经验、知识、信仰、价值观、情感等因素形成,具有主观性。

事务型对话通常围绕具体事务展开,目标是解决实际问题、传递准确信息或进行理性分析。比如商务谈判讨论合作细节、医生与患者沟通病情治疗方案,都注重事实依据、数据支撑,追求客观准确,尽量排除主观情绪干扰。

身份型对话则以确认自我身份、表达价值观和寻求群体认同为核心。像日常吐槽、八卦,虽反映个人对事物看法,但因带主观情绪和个人偏好,难以做到绝对客观。例如朋友间吐槽同事,更多是宣泄情绪表达不满,而非客观评价。

携隐Melody: 什么是身份性对话? 可能出乎很多人的意料:最常见的身份性对话,就是八卦、吐槽、评论。 身份性对话,就是说出来确认自己是谁、是什么样的人,或想成为什么样的人的对话。也可以说,是定义和看清自己三观的对话。什么对你来说是最重要的?生命的意义是什么?你觉得怎么样的人生是成功的,或者你在乎成功吗? 但我们日常聊天很少这么严肃地去直接讨论这些问题。我们对答案的探索,其实都隐藏在了更轻松、更生活、更有趣的八卦、吐槽、评论中。这些对话中往往藏着我们对某件事物、某个人、或某个群体的看法(体现价值观),跟谁进行这些对话,又能体现我们觉得自己归属于哪个群体(谁是「我们」,谁是「他们」)。 — ☀️ 举个例子: 小A跟小B说,我有个朋友,认识很多年了,一直性格很好的,但是自从他进了xx圈之后,这两年感觉他变了,变得有点对人颐指气使了,浮躁了。 小A发起的其实就是身份性对话。通过这番感慨,小A:1)表示自己其实不喜欢颐指气使、浮躁的人,喜欢耐心、谦逊、不觉得自己有特权的人;2)觉得环境对人的影响很大;3)觉得小B跟自己是一类人(我们)。 这个对话重点不是判定小A的朋友具体是哪一种人,只是借由这个感慨,来表达自己的价值观,并寻求自己认为价值观一致的朋友的共鸣,形成一种群体归属感。 如果小B此时说:你怎么知道是环境改变了他呢?也许他本来就是这样的人呢?也许他过去只是在你面前装的呢?是不是存在这样的可能性? 是存在这样的可能性。问题是,这不是一个进行概率论证、客观分析的事务性对话,这是一个身份性对话。判断错了类型,就是鸡同鸭讲。 而且小A会觉得很受伤,因为他把小B当「自己人」,才会袒露自己的真实看法,现在却被小B教育概率论没学好,讲话不客观? — ☀️ 再举个例子: 我经常被问到,老板脾气暴戾,经常遭遇职场霸凌,心理压力很大,快抑郁了,怎么办?我说你要学会跟同事吐槽老板。老板有问题,受害者肯定不止你一个,大家都在一条船上,此时,你们拥有共同的「受害者」身份。 吐槽老板,就是身份性对话。大家通过吐槽,不但舒缓了被霸凌的压力,更重要的是,明白到「我们」都是痛恨霸凌的人,只不过现在人在屋檐下,暂时要低头而已。这个身份是符合自己价值观的,也是符合自我认知的。 如果你不吐槽,孤军奋战,你不免就会开始产生自我怀疑:老板是不对,但我就一点错没有吗?是不是我真的太差劲了,老板骂我是有理由的,他只是方式方法不对。又或者:我没有勇气去反抗,我是不是太懦弱了,我这种包子是不是不适合在职场生存?又可能是:职场就是这么丛林法则,我之所以遭遇这些还是因为我不够强吧? 你看,你的「身份」,也就是你的价值观、自我认知,都开始模糊,这就很痛苦啊。 大家总觉得,背后「说人坏话」是不道德的,不能讲。我觉得吧,得看是跟谁吐槽。一般来说,作为身份性对话的吐槽,是发生在足够了解自己人品、已经树立起一定信任的人之间的。这样的人,在你吐槽的时候,不会觉得你是在「说人坏话」,会get到你是在确认自己的价值观、自我认知,和自己对一些人事物的理解。 比如,我跟闺蜜说「我妈好烦啊」,她是绝对不会误会我真在批判我妈的,她明白我其实是在表明,我在某些方面跟我妈不一样,我在某些情境中感到困扰。这些细节都组成了「我是什么样的人」。 换句话说,八卦和吐槽,作为一种健康的身份性对话,是要发生在双方都能判别出这是身份性对话的前提下的。如果对话中的一方没有判别出这一点,觉得「好我们来讨论一下老板是不是真有你说的这么坏」,那不但是鸡同鸭讲,还会立刻破坏信任,让先发起对话的人感到被背叛。 — 可能有些人会觉得,那对方说的话,也不知道是不是真的呀,难道就顺着对方讲吗? 身份性对话其实重点真的就不在信息的真伪。吐槽的时候带着情绪,肯定是主观的。但既然身份性对话的本质是价值观、自我认知的探讨,回应重点就不在讨论信息的真伪,表达的客观性,而在于对某种价值观,自我认知,进行反馈。 比如:这种行为(而不是对方说的那个人)真的很恶劣!这种人(而不是某某某)真的很讨厌!换成是我,如果被这样这样霸凌,我肯定做的还不如你呢,我早崩溃了。 假定前提为真,讨论逻辑链是否成立(如果对方真是这样的人,你的吐槽成不成立),才是这类对话的核心。 — 看到这里,不知道大家有没有感受到,其实沟通的关键不是「我要说什么」,而是倾听。认真听对方真正想要表达什么,是哪一种类型的对话。只要「听」明白了,说什么其实就不是那么重要了。

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4月前
美国心理学家斯腾伯格提出的婚姻生活三要素:激情、亲密、承诺!

1. 激情:有激情可不可以没有亲密?答案是可以。
2. 亲密:有亲密可不可以没有激情?答案也是可以。
3. 承诺:有承诺可不可以没有亲密和激情?答案是可以。
4. 如果激情和亲密都没有,只有承诺,婚姻也难以持久。
5. 如果激情和承诺都有,但没有亲密,婚姻会变得生硬。
6. 如果亲密和承诺都具备,但缺少激情,婚姻可能会显得平淡。
7. 激情的重要性在于带来热烈的情感体验,增添生活的活力。
8. 亲密的核心在于情感的深度交融,给予温暖和陪伴。
9. 承诺的作用在于提供稳定的保障,奠定婚姻的基石。
10. 三者缺一不可,缺了任何一样都可能出现问题。
根据这三种元素的不同组合情况将爱情组成了七种不同的类型,分别为喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情

财女丽莎: 婚姻生活三要素:性、爱、钱! 1. 性:有性生活可不可以不爱?答案是可以。 2. 爱:有爱可不可以没有性生活?答案也是可以。 3. 钱:有钱可不可以不爱?答案是可以。 4. 如果性和爱都没有,只有钱,婚姻也难以持久。 5. 如果性和钱都有,但没有爱,婚姻会变得冷漠。 6. 如果爱和钱都具备,但缺少性生活,婚姻可能会显得不完整。 7. 性的重要性在于满足生理需求,增进亲密感。 8. 爱的核心在于情感联系,给予支持和理解。 9. 钱的作用在于提供物质保障,减轻生活压力。 10. 三者缺一不可,缺了任何一样都可能出现问题。

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4月前
一般的分类是生产性爱好和消费型的爱好

生产性爱好
- 手工艺制作:像陶艺,能制作出如杯子、花瓶等陶艺品;还有手工编织,可以编织出围巾、毛衣等。
- 写作:包括创作小说、诗歌、剧本、博客文章等,通过文字来表达想法和情感,也可能会带来收益。
- 摄影:优秀的摄影作品可以用于商业用途,如广告、杂志等。
- 乐器制作:制作吉他、二胡等乐器,需要木工、调音等多种技艺。
- 园艺种植:种植蔬菜、花卉,除了自己欣赏,多余的产品还可以售卖。

消费性爱好
- 看电影:在电影院或者在家通过各种设备欣赏电影,获得视听享受。
- 听音乐:订阅音乐服务或者收集唱片,纯粹为了享受音乐带来的放松。
- 玩电子游戏:通过主机、电脑或手机玩游戏来打发时间、获得乐趣。
- 阅读小说:沉浸在别人创作的小说世界中,获得情感体验。
消费型爱好没有交换价值。

橘子汽水配柠檬水: 我发现有个输出型爱好真的很重要。 我的理解是世界上的爱好可以分成两类,一类是输入型爱好,一类是输出型爱好。 【输入型爱好】大部分只是用来打发时间的,比如: 看书看剧、听歌听播客、看脱口秀看演唱会。 这类爱好的门槛很低,只需要花钱花时间就可以实现。 但是很多时候做完了没有任何结果,消费过的内容也完全没办法记住。 就像沙漠里的沙子,在你的身上滑过,然后第二天就消失了。 【输出型爱好】能帮你延长人生的体验感,比如之前看到一个博主分类的—— 1、运动健身类:跑步、骑行、爬山、瑜伽、冥根、滑板、羽毛球、游泳等等 2、个人技能类:烹饪、插花、手绘、刺绣、黏土、烘焙、编曲、编程、写作等。 3、个人记录类:摄影、穿搭、做手帐、日记等 4、自我提升类:书法、乐器、学茶艺、新语言、演讲等等。 这些爱好都能帮你进入心流的状态,获得巨大的成就感。 比如我从六七年前开始就一直坚持自媒体的写作,从最开始的碎片化记录,到短内容,再到长内容的表达,不断的梳理和得到用户的反馈,整个过程你的能力会变得越来越强,状态也会变得越来越好。 在我看来,输出型的爱好就像海洋里的潮水,你在水里游动过,有过沉浸感。 真正爱过、体验过的东西,即使退潮了也会留下水的潮湿,而后日日夜夜向你袭来。

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5月前
非暴力沟通是一种沟通方式,它旨在让人们真诚地表达自己、同理他人,从而使沟通更加和谐、有效。

它包含四个要素。一是观察,就是清楚地说出观察到的结果,而不是进行评判。比如“你这周有三次没有按时完成任务”,而不是“你总是偷懒不完成任务”。
二是感受,要能够坦诚地表达自己的情绪,比如“我很难过”“我很开心”之类的。
三是需要,明确自己的需要或价值观念,例如“我需要被尊重”。
四是请求,具体地提出希望对方采取的行动,像“你可以下次按时完成任务吗?”。通过这种方式可以减少沟通中的冲突和误解。

和上级沟通也同样适用。如果上级给你的任务过多,你可以说:“我观察到我现在手上已经有五个紧急任务在进行(观察),我有些焦虑,压力很大(感受)。我需要合理的工作量来保证工作质量(需要)。您看是否可以重新安排下任务的优先级或者分配部分任务给其他同事(请求)?”

橘子汽水配柠檬水: 非暴力沟通是真实世界的错误答案。 因为成年人的沟通基于两套原则,一套是权力平等,一套是权力不对等。 权力平等是理想状态,我们期待沟通的双方是对等的,所以心理学上发展出了所谓的“非暴力沟通”。 然而现实的情况是,大部分的沟通是权力不对等的前提。 父母与孩子,上级和下属,老师和学生。 因为权力不对等,所以沟通必然是暴力式的,即“不需要讨论,我只需要你听我的话”。 你不听话,说明你对我的权力不敬畏。 这也是人们喜欢演讲、辩论、脱口秀、写作的原因。 这些形式都是争取权力、权力转移、形成影响力的一种方式。

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7月前
儿童发烧到39度时,不建议使用酒精擦身体。

儿童发烧是一种常见的症状,通常与多种因素有关。在儿童体温达到39度时,可以采取一些物理降温的方法,例如使用温毛巾擦拭腋窝、手心、脚心和腹股沟等部位。尽管酒精擦拭可以起到一定的冷却效果,但酒精的浓度较高,可能会对儿童的皮肤和黏膜造成刺激和损伤,甚至可能通过皮肤吸收影响孩子的精神状态。

如果儿童体温超过38.5度,建议在医生的指导下给予适当的退热药物,如布洛芬缓释胶囊或对乙酰氨基酚片。同时,保持室内的空气流通,减少衣物或被子以帮助散热,并可以使用冷水袋作为枕头辅助降温。

如果儿童的发热症状持续或伴有其他不适,应及时就医以明确病因并获得进一步的治疗建议。对于儿童的健康问题,家长应保持警觉,并在必要时寻求专业医疗帮助。

半眠的肥熊: 前天晚上接到了翻山越岭,漂洋过海来到德国的66岁的老妈。 其实让我妈来德国玩这件事儿,我也是下了很大的决心的。跟老人相处不是一件容易的事,跟我妈相处更是不容易。这不,刚到我家两天,我就扯着嗓门跟她吵了一架。 前天搭子就开始发烧了。昨天早上,今天早上的温度达到了39.6度。搭子难受的时候我才会给他吃退烧药。而且,他身体发烫的时候我会脱掉他的衣服让他散热。 我妈对此意见特别大。她认为,孩子发烧了一定要马上去看医生。孩子发烧的时候也不能给孩子脱衣服散热,反而应该多加几件衣服让孩子出汗。他就这样一直念念叨叨,见我不听她的,她心怀怨恨。她觉得,孩子的烧没退,就是我没有第一时间就带他看医生导致的。今天当我告诉她,我打了儿医电话,儿医建议明天早上如果还是发烧,再带孩子前去就诊。她一听就喊了起来:“你找的什么德国庸医!在中国,孩子身体不舒服根本用不着打电话,直接抱孩子去医生那儿就诊!”随后她又掏出手机微信视频给她的二妹,因为二妹以前在医院做过护士。我隐隐约约听到她二妹说要给小孩用酒精擦身人工降温,年轻人就是自以为是,不听老人言的。 今天下午搭子又烧回来了。我妈又在我耳边念叨,给搭子用酒精擦身。为了让我妈在这儿开心点,我照做了。但是心里非常忐忑不安,五分钟后我把搭子抱去洗了个澡。随后我给儿医打了电话,儿医也是大吃一惊:“你们为什么要这样做?!” 儿医说,小孩子不可以用酒精来物理降温,但可以用温水浴。而我的做法也正确,立即给他洗澡,洗掉身上的酒精。接下去就是观察孩子的反应,看看他是否有嗜睡,无力感,或是皮肤出现红点。如果有,马上送医院急诊! 我听完后真的肠子悔青!我为啥要为了让我妈开心点,少抱怨一点,牺牲我孩子的健康去满足她的情绪! 我随后用最高的音量去给我妈科普!并对她进行警告!她觉得我在骂她,不觉得我是因为内心焦急万分! 她说:“我觉得不会这么严重的!你不是已经给他洗澡了吗?!我这不是心疼外甥吗?!我哪知道德国医生不建议用酒精擦身呢?中国医生是建议的!” 我问她是哪位中国的儿科医生建议给小孩酒精擦身?说个名字上来。 她说:“那你二姨也是医生啊,她在医院工作她会不懂?!” “她是医生吗?她哪年当上医生的?!” 我妈:“那你不是已经打过医生电话了嘛!医生不是说观察嘛?!那就观察啊!这么经不起考验干嘛呢?!喊天喊地,大惊小怪地,他又没死。你别骂我了,我后悔来你家了!早知道我就不该来的!你买张机票吧,我明天就回国!” 就这样的态度! 有时候真的觉得年轻人背锅背得够够的了!上一辈的无知,愚蠢,以及他们的各种欲望,年轻人满足不了就把年轻人骂得一无是处!中国的“孝道”简直就是“笑倒”!

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8月前
优衣库在日本实际上属于平民装的范畴。令人瞩目的是,就连刺杀安倍的人所穿着的也是这个品牌的服装。在日本经历经济泡沫之后,来自日本山口县的柳井正,其家族所经营的只是一个小商社,主要业务是男装。由于资金有限,他们请不起专业的设计师,因此产品中 70%以上都是基本款。这些基本款没有任何独特的设计元素,样式简约朴实,自然也就不存在知识产权方面的问题,无需为此支付设计费用。

然而,剩下的 30%产品则采用了联名款的策略。当优衣库进入中国市场后,情况发生了显著的变化。在北京三里屯,它通过精心策划的文案宣传手段,成功地将自身形象进行了重塑和包装。原本在日本的平民定位被巧妙地转变,摇身一变成了针对中国中产阶层的品牌。这种品牌包装和营销策略使得优衣库在中国的售价大幅提升,溢价幅度达到了 200%至 300%。这种转变不仅反映了市场定位的差异,也凸显了品牌营销在不同市场中的灵活运用和影响力。 但对于消费者而言,在购买时需要更加理性地判断产品的实际价值和自身的需求。

Henryyyyyyyyyyy: 什么叫做缘分可遇不可求? 昨晚下班剪完头发,想起来旁边万达有优衣库和耐克,于是就抱着逛一逛的心态去看看。 先进的优衣库,本来想买一条纯色的长卫裤,但优衣库这类裤子确实比较少,多数是短裤。 逛着逛着,看到了之前想买的横条纹短袖,起因是在抖音看到一个弹吉他唱歌的广东父子,父亲四十左右发现他穿黑白横条纹的短袖还不错,就觉得自己多买几种颜色来穿既是经典款也不朴素。 网购买了两种颜色,黄白和绿白,在优衣库看到了蓝白,于是试了下尺码就决定买了。 惊喜地发现价格只要59,原来原价是149,而且我网上买的两种颜色都比59贵。 如果平常是149的价格,我大概率不会买,因为不算是特别喜欢的那种,对于普通短袖我的心理价位就是100以内。 你看,可能你之前寻寻觅觅想买的东西,会因为价格的因素望而却步。 但现在你走马观花看到的东西,却无意间发现特别合适。 所以重点其实有两点: 1、保持持续探索的好奇心,多接触多尝试; 2、期望不要过高——成本不会过高——失望才不会过高——你才有动力持续循环。

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喵喵喵喵呜
8月前
1. 爱情会带来独特情绪价值,刻骨铭心,爱情不仅仅是两个人的独立和成熟,其带来的激情、冲动和特殊的情感连接,是人生中难以替代和无法用理性完全解释的宝贵体验,不能仅仅因为成长的需要而否定爱情的即时性和瞬间的美好。
2. 质疑时间界定的绝对化,认为将从朋友到情侣的时间至少界定为三个月或者更久过于绝对。有时,强烈的心灵契合和瞬间的深度理解可能会让两个人在更短时间内确定彼此的特殊情感。
3. 反对视爱情驯化作用片面看法,社会对爱情的渲染并非完全负面,它也激发了人们内心深处对美好情感的追求和向往,为人们提供了积极的情感寄托和生活目标。

猎头小林子Lynn: 所有的苦里,爱情的苦是最不必要的。花时间去成长,但是,不是花在一个男人身上,更不是爱情这两个字上。 多交朋友,男女不限,多社交,年轻的时候。 懂人性,不分男女。 两个人相互了解才会有爱情的,要先做朋友才是情侣的,而且,需要时间,我认为至少三个月或者更久,至少,是熟悉的人吧。 这个社会用爱情驯化男男女女,特别是女生,追求被爱,这不是对错的问题,是过分渲染的问题,警惕这个点。 追求成长,最后是独立跟成熟。不独立不成熟的时候总是想找人依靠or依赖,也就是亲密关系,但是,朋友也是亲密关系。很多人,需要的是一个贴心朋友,可以一起吃吃喝喝吐槽老板的朋友,不一定是伴侣、恋爱、爱情、婚姻。 爱情,一定是在两个人都独立跟成熟的前提下发生的。被拯救或相互救赎,不行。成长的路上会孤独,这是真的,拥抱自己,或者找个朋友相互拥抱。 爱/喜欢一个人,可以是他的品格(不相互伤害),能相互回应,在一起开心。

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8月前
可能存在以下几点潜在的逻辑漏洞或可探讨之处:

1. 过度概括:将所有 dating app 用户都归为随着使用周期、深度和 match 数量增加就会丧失建立长期亲密关系的能力,这种一概而论的观点可能忽略了个体差异。有些人可能在使用过程中更加明确自己的需求,反而有助于建立长期关系。
2. 简单归因:认为 dating app 核心仅摧毁了对关系的耐心,这可能过于简化了其对用户心理和行为影响的复杂机制。也许还有其他因素,如用户本身的性格特点、过往经历等也在起作用。
3. 绝对化的“不可能三角”:虽然提出外貌、经济条件、情绪价值的不可能三角有一定的道理,但在现实中可能存在一些特殊情况或个体,他们在这三个方面能够达到相对较好的平衡,或者对于不同的人来说,这三个因素的重要性和可实现性并非完全固定。
4. 对“反思自己看人眼光”的强调:将无法找到具备优点的伴侣完全归因于自身看人的眼光,可能忽略了外部环境、机遇等因素的影响。

栗噔噔: 最近我有个新暴论:dating app 用户,随着使用周期越长,使用深度越深,match数量越多,会逐渐丧失建立长期亲密关系的能力 dating app 核心摧毁的是一个人对关系的耐心: 当一个人只有眼前这个选项的时候,可以通过主动适应来包容对方的缺点 而刷 dating app 会让人更多的看到其他选项的优点,自然会倾向放弃当前的选项 但其实,每个人都是有优缺点的: 一个经济上绝对强势的人,你无法要求他给你提供满分的情绪价值 一个能随时随地回应你情绪的人,你无法期待他能够专心在事业上取得极大的成就 直白一些,外貌、经济条件、情绪价值,是不可能三角,三角皆优大概率轮不到普通人,能够取其二已经是大多数人的最优解 如果一项都没有,该反思下自己看人的眼光 每一段关系都是因彼此的优点开始,因能够容忍对方的缺点持续,或因无法忍受而结束 所以亲密关系也是一场修行——在和另一个人的深度接触中感受情绪的流动,感受他者的反馈,从而不断修正自我的处世模式

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