突然发现已经 12 月了， 简单列一下 25 年成就持续激励自己（按难度降序），省得总觉得自己是废物：

1️⃣学会了不为亲人过多负责和承担，必要时划清边界，有些话只听不进脑，不响应，不思考。
🥳具体事件：
* 15 年在外漂泊以来第一次学会了和妈妈规律联系，频率更是做到了每周一次！找到了和妈妈相处的窍门，目前感觉状态良好！
* 更不在乎他人的话，尤其是同事上级。利益占比过大的场景很难有真心话。效率起见直接放弃思考，唯一结果导向。

也学会了善良的有限性：m.okjike.com

2️⃣学会了根据现实反馈行动，降低计划性，降低完美主义，降低控制欲，降低偏离计划的焦虑和自责。
🥳具体事件：从设计转到人事又转回设计是最大的实践案例，其次是日常活动大大降低了对计划性的依赖，提高了对意外的耐受度，还能笑嘻嘻面对意外。

3️⃣ 学会了建立自我边界和社交规则，更多认可夸奖，更少比较焦虑。明确他人是他人，我是我。
同时不再固定的不变的看待一个人，希望某人一直是我的榜样。接受人是流动的，so am I。 做好随时会失去某人的准备，不再 all in。

因此在与原本自己非常认可喜爱的人相处感到不舒服时也能果断清晰地提出，不再幻灭和逃避，讨好和一味包容，而是直接告诉对方自己的边界。
不怕失去就是自己最大的底气。

🥳具体事件：朋友主要应用。爱人和职场次要。

4️⃣正在建立：更正当的自我奖励。配得感提升。

26 年的主要计划是健康，身体健康+心理健康。接下来的生活里不打算再进行一些幼稚的草率决定和变动，主要是也明白了其实根本没有那么多人或事值得自己瞎折腾。
破釜沉舟折腾需要自己付出的不可预估的成本必须纳入考量。与此同时正在逐渐看见坚持的力量和必要性。以后就是拼谁命长，以及拼谁眼光好，能选到对的工作，对的上级，对的爱人，对的朋友。

因此想要变成一个更长期主义，稳定，波澜不惊，健康，多手准备的人。

这样看下来，25 年我突破了好多之前卡住自己几年甚至十几年的人生命题，这几点还只是差不多十月之后，我目前能想起来的点。我可真棒👍。

最开心的事莫过于在周日还不想睡觉，在床上挣扎着不想迎接下一周工作日时，突然想起这周末是端午节假期。

and 这周五不上班！！！！！
开心(*^▽^*)开心极了！！

乐于考古，前段时间刚看完死亡笔记 //@阿阿阿阿阿森: 考古选手

【搬家整理随笔】
生日蛋糕泥巴从第一个到第二个的进步真不是盖的，第一个泥巴边缘不清晰，形态不明确，颜色和造型都糊在一起，包括封层。泥胚表面也有分层不是很光滑，说明定型的时候湿度没有把控好。顶部的蜡烛尺度当时自己不太能把控，也变形了。

第二个的造型颜色边缘全都很清晰，所有部件的体量感也更协调更像一个整体。顶部蜡烛当时做了一些新的设计，相比第一个尺度更小复杂度更高了。封层不再需要涂很多次，1-2 层又薄又均匀又牢固。顶部互动也做了新的尝试。

希望搬完家能捡起来，我需要这种和静物对话的时刻。

左侧是第一个临摹的生日蛋糕，右侧是原创的旸旸生日定制版生日蛋糕。都是我做的！😁

仔细想想我没有任何场景需要委屈自己，去听那些我不爱听的，听了不爽的话。尤其是很多没有情商的，不会也不想理解他人感受，只知道自己一顿脑补然后叭叭一顿输出的人。

“我不管你要什么，我只管我要什么”其实很长一段时间，在我的认知里，都是非常自大且笨且懒的表现。他本来就是作为人类的功能不足，但被美化成了“说话直/有魄力”，而反面则被丑化成了“高敏感/玻璃心”。基本等于一堆缺失某功能的人对拥有这个功能的人进行丑化。

之前几年我陷入了误区，我觉得为了赚钱我就该屈就，就该忍让，或许忍让着，有一天他会良心发现。

不，他们他妈的不会，他们只会觉得“你为什么不多让我一点？”“你为什么不受我控制了？”

经过实实在在的踩坑和一次又一次的失望，以后这种情商低吸血型无反省功能的人类一个都别想靠近我。原本我还想说，工作或许是个例外，工作或许适当忍忍，刚仔细一想，我又没那么缺钱，又没有负一堆债，忍个屁啊。干嘛要把人生过成那么忍耐和凑合的样子。

网友更甚，你就一个网友我动态都没读过几条，交流的基础礼貌都不懂，未来能给我带来助益的可能性更是趋近于 0。 凭什么冒犯我。还指指点点的。略😋拜拜了您。

1️⃣需求不复杂，图片不复杂，就是 sku 图家具换色别的不变，色号我给，但听不懂。
2️⃣没有指望 ai 帮我想出来，但问题是几个字可以说清楚的需求，我精确扩写到了几十字，还是听不懂。
3️⃣没玩，因为我的需求根本没见过模板，甚至类似原理的也没有，所以不要脑补别人的无知，我谢谢你 //@即友_SAFMP77: 精确的结果要求精确的输入，你大脑中已经存在这个图了，然后精准描述出来，不要指望 ai 帮你想出来

至于如何精准描述，元宝春节生图的活动你有玩吗，你点个复杂图片模版，生同款，就会看到密密麻麻甚至上千字的提示词，仔细看几个，就有点感觉了

中午起床后就有一些过敏症状（可能因为旸旸在我附近给巴卜梳毛/整理装箱），但还算可以忍受。

吃完饭后为了让巴卜吃车前子壳粉（化毛的）迫不得已上了强喂措施（用各种能骗的方法都试了就是不吃，只能兑水针管喂，她已经呕吐好几次了）。

弄完马上全面粘毛和清洗。也没挡住剧烈急性过敏。

具体表现为，脖子以上没有一个地方是舒服的。打喷嚏，流鼻涕，眼睛痒，挠了一下以后直接红了且结膜肿了，眼睛附近的比较频繁发作皮炎的地方因为短时间多次触摸也开始发红发痒，眼睑痒且一直流泪，脖子皮肤痒。脸上所有挠过的地方基本起包。手臂上挠到的地方也起包，又红又痒。差不多肿成猪头。

很难受且很剧烈，发作前我还美滋滋开了一把 ow，结果发作中我就无法很好的睁开眼睛也无法集中注意力，一打完就赶紧离开书房跑到卧室（相对过敏源少一点）。打喷嚏流鼻涕立刻停止了，但皮肤和眼睛有点停不下来了。

此时我的双眼已经没办法睁开了，双手也没办法使用因为很痒很痒一直在挠，旸旸给我找来控制皮炎的抗敏药，我第一次把它当做急性抗敏使用。然后又说冰敷可能可以，让旸旸给我拿来冰箱里专门冰敷用的过期牛奶。

到这里，总算没那么难受了，冰冰的液体让我感觉着火的难以控制的痒感可以被控制住了。

很多年里我一直都有过敏相关的症状，结膜炎，哮喘，皮炎，但基本都是慢性的，长期的，不太影响短期的行动。今天这次急性过敏这么严重，是第一次，也不知道是好事还是坏事。

真太难受了😭当我还在为商家的包装详细感到感动时，还不知道会有什么在等着我。

是的，崩塌的时候也是因为小事，好起来也可能因为小事，正因如此失控感才特别强：巨大情绪的来去都不受我控制。

昨晚我已不想变好也停止求助了（没有一点能量），但旸旸一直陪着我。或许他也不知道具体要怎么办，也没见过我这样，但他也没有放弃。最后在拥抱中我得以完全释放内心积压的自责 痛苦 内疚，总之所有自我攻击都通过眼泪放出来了，然后旸旸听到了就知道问题在哪了，我也就知道了。在之后的恢复就很快了。

其实一个人情绪最差的时候，坏情绪带来的影响最可怕且长远的时候，是无声的，木讷的，是难受痛苦但不会哭。只要还哭的出来，还有精力骂人发火，问题就不大。我自己也知道，这种极度安静的痛苦时候才是最需要重视的。

我的目标就是尽量减少这种次数，祝我们好运。 //@一氧化二蛋: 理解的，很谢谢你愿意说出来...让我感觉自己不是孤例。我知道这种时候说啥都没有，只能靠自己体悟出来。

其他的做不了，只能给你个小祝福：
最近刚逼着自己出门去点个吃的，中餐厅的阿姨给了个幸运饼干，里面的小纸条写的是：“everything will get better！”

开始 emo，沮丧，自责的时候，就是信念开始消散的时候。
许久没有地，挡不住脑内自我攻击的声音，出现了类似于躯体化的症状，虽然近段时间 emo 和崩溃是很多的，但近躯体化已经几年没有了。

旸旸说，他从来没见过我这样，我说，哦，那是以前我发作的时候都没在上班，你在上班，我会在家躺一天，就会慢慢好一点，今晚到家十点半了，没有给我多少时间躺了，所以显得很突然。

旸旸说，洗个澡吗？洗个澡可能会好。我说，洗澡的前提是自己有意愿让状态变好，但我现在没有这个意愿和能力了，我不想变好，我想歇会儿，变好这件事让我有压力，让我恐惧。

流的泪是对理想远去 信念失联的沮丧和不甘，过去的几小时里，我体验了 2-3 次的这种信念崩塌/情绪能量完全归零和恢复。我意识到情绪危机并且没有允许自己再去做有风险的恢复行为。但也没能完全控制住。

现在终于恢复到有能量去洗澡了。
崩塌没关系，只要我还能崩塌后重建。继续坚持，迟早有一天。

情绪 emo 后新尝试了两种稳定回血的活动

1️⃣逛赵一鸣
2️⃣玩光遇

做姆明季任务时，有一句话这样形容透明的妮妮：
“有些人被吓到时，会把自己隐藏起来”

一秒钟就对应了，我也是一个在压力环境中长大的透明的妮妮。
但最近正在学的，就是舒展自己的四肢，感受真正的天地。

当工作一天不顺利，心情本来就不好的时候，下班前想上个厕所，然后发现卫生间洗手池墙上和我经过的地面上爬着两只和我食指一样长的蟑螂是很令人沮丧的，无异于压死骆驼的最后一根稻草，恶心程度接近于想当场离职。

这些蟑螂一到晚上都很活跃，心情好的时候我能忍受它。心情不好的时候我想炸掉它。