【写给没有意义的大理】

这几天 ，苍山看洱海、环湖看洱海、骑车看洱海，走路看洱海、日出看洱海、日落看洱海、烈日下看洱海 、暴风里看洱海…对，无所事事又像是煞有介事…

漫长的展开的一个人的大理之行里，我又开始不受控地思考各种意义：

旅行有意义吗工作有意义吗结婚生子有意义吗执着爱与被爱有意义吗，吃喝拉撒睡有意义吗，房子车子买买买有意义吗，被各种不断满足又不断延展的或高级或低级的欲望支配有意义吗…

来云南前问了个在云南旅居的朋友圈好友，他说：看透了，没意义都没意义，这社会就是个巨大的资本游戏！在大理和另一个当地旅居的前同事见了一面，一个前大厂设计师 在云南晒得黢黑，逆光的窗边他依旧慢条斯理：要接受无所事事才是人生常态啊，自由便是允许没有意义发生！

这几天经常感觉自己懵懵的，可能是海拔的确在升高 、可能是高原烈日晒得人困顿、可能是景迈山下来就开始生病、可能是经常下午就开始喝酒、可能是我也像个当地人一样呆在房顶以为自己是一只猫一样摊开，也可能大理的空气的确就是有种随时令人致幻的魔力…

前天夜里病情突然加重，半夜里血氧跌到86%，鼻腔和胸腔像是被巨大的混沌粘住，无力感开始蔓延，我糊在了焦灼的迷茫的漫长的潮湿的洱海边的夜里，大口呼吸像是成为生命里唯一的意义…

昨天早上醒来走到洱海边等日出，病态的自己萎靡又窘迫，但当晨曦覆盖地面，薄雾开始散开，身体突然就变得轻盈、空气感觉清新，呼吸也恢复了节奏，意义的议题也就开始变得清晰：畅快呼吸是意义、放下执着是意义、新的一天是意义，当下的一切便是意义…

这可能便是大理给我的意义…

北方的深秋
有一种修复情绪 令人平静的卓越能力
越来越长的夜
一天比一天劲的风

唤出的鼻息里潮湿的热
重新唤起嘴角干裂的凉

好像一整个夏天
肆意的焦虑和无序的躁动
都在这一波又一波的冷空气里
不断舒展和抚平

10月23日 霜降
能连续睡够八小时的第四天

问天问大地或是问宿命
看来不如
问问窗外的气温结合自己的激素水平

晚安 北京的冬夜

北京最好的时间到了
烈日、落叶 、秋风和自由

（求教如何能降低心率，但高心率我真的也没感觉不适）

第一次跑了个 10 公里并且努力控制了速度和心率（尽力了）！因为南锣鼓巷马路封路不得不走地下通道的时候认识了个找我问路的 70 岁台湾阿姨，一边带着她过地下通道一边聊了起来：
-啊，您是台湾的啊，我可太喜欢台湾了但看起来没机会再去呢
-为什么不去呢，台湾值得来很多次的
-可是我去不了诶， 现在没法办通行证
-那是政治的问题，可台湾人民欢迎你们的
-是不是老一辈人对大陆认同感更强
-这不是认同感不认同感，这对台湾人来说就是骨子里的东西啊 不是靠政治渲染就能改变和左右的东西
-哎呦，阿姨抱抱 ～北京欢迎你！

又是招猫～逗狗～扶老太太过马路～的新一天，今天天气很好，照得尸体暖暖的！

想找一组腹肌动作跟练，
才刷到第二屏，
噫～浓眉大眼的
哔哩哔哩 ？
AKA 云视听小电视？
这对吗，
大半夜的 就拿这个考验一位上进女干部？

住在梨泰院 吵闹睡不着 六点多出门最大的问题就是容易和醉酒的人撞点，一个男人从拐角冲出来 踉跄着跪倒在我面上 我吓了一跳下意识喊了声 哎呀我艹，对方缓缓抬头跟我说 I love you ，too～哎呀大哥 我韩国丧尸片看得多你可别吓我…成功解锁汉江跑步！体！验！总体来说还！不！错！（轨迹空缺就是暂停在找路，跑得慢就是在爬坡或是拍照，心率高是我自己的问题）

周末的北京 早安！
必须安！

妈妈呀
这下完暴雨的北京
又变成洗洗像个新的
就还能用的样子

做核磁的五分钟往往是我认为人生最无聊且最无助的五分钟，由于我都在想象自己在被外星人劫持的飞船里或者是在蹦迪坟头的棺材里，这就造成每次都在惶恐夹杂兴奋知道自己没死透的状态里情不自禁地乱动…
今天医生告诉我又一次拍虚了能不能忍住不要动要不得一直呆在里面…然后我不得不开始想办法沉下心来绝不能动…
于是我开始第一次想象自己是微波炉里正在高火加热的一条清蒸鱼：哦，我死透了～哦，我入味了～哦，我外焦里嫩了～哦，我简直香迷糊了…
于是我度过内心祥和、安静如鸡、一滩烂泥般入定的人生至静五分钟…

是明晃的光晕，是灼热的气息 ，是孩子们的暑假到了，是牛马们的周末在了