我疯了……今天才发现过了半年才长出来一半的新指甲下面因为三月初走了五六十公里又开始黑了……两只脚都因此受到切实的损伤。。少爬山啊少爬山。

最近的事都有点搞心态，很恨动荡，想了好久都感觉这辈子八成还是会在不停的动荡中渡过，因此决定无论在哪都要想办法强行扭转自己的生活体验感。

下楼来的时候发现外面下着大雨，回去拿了伞再出来后发现雨不下了……于是只能拎着把伞骨很重的伞开始在一个陌生的地方散步跑，旁边明明有河，但是转了很久都找不到步道，只能算了，见了哪是绿灯就往哪走。

起初看到了新绿的柳树，下过雨后的绿跟洗过一样很治愈，拍到的这张图应该称为今日最佳。晃悠了会儿就天黑了，跑到七八公里的时候开始刮起来大风，逐渐有细细密密的小雨飘过来打在脸上，胳膊上，这样的小雨又不想打伞，索性还是拎着伞走，早上的雨打掉了很多树叶在地上，晚上的大风吹着地上的树叶哗哗哗的迎面过来擦过小腿，很像早秋给人的感受。

迎风跑了会儿后脑海里开始出现一些念头，莫名想起「人应该活出更为强健的生命状态」这话，应该是四年前听过的，在某一年里能因为这样有些能量的话驱动自己，曾经会觉得没有什么能够打败我，后来就逐渐变成了：无论什么都能打败我。今天再想起的时候很唏嘘，我曾经竟然心里面有过这样的东西。

大风继续迎面吹来，忽而又想起前年我妹妹来时说过一句「强者从不抱怨环境」，现在想起来，妈耶，我这妹妹好积极向上。

十公里左右的时候想起来之前去峨边的时候听雨崩讲修建乐西公路的时候的艰难程度，后来为了纪念他们立了块碑，叫「蓝缕开疆」，起初以为是褴褛，后来查完才发现是筚路蓝缕的意思，当时说讲国际形势是个敏感话题，但又说如果将来的某天怎么样时，希望我们能够从过去的历史中将那样的精神传承下去。随后浮现的又是最近看到一个网友讲，假如我们和谁谁打起来，届时如果国家要他他一定会去当兵。在这些脑海里的碎片浮现时感受到了某种家国情怀。

后来想起之前在云南时好像是走独贡公路，同行那个大哥说，虽然现在大家都唱衰，但是上个世纪的时候反而还不如现在，但当时的人和现在的人精气神有些天差地别，完全不一样。

再后来想到了《贫瘠的春天》《赛珍珠》这样的字眼时，路过一个骑自行车的叔叔迎面过去时看我穿着短袖跑步说了句，好样的。让我很意外，因为光线暗的原因我甚至没有看清对方的脸和着装，只看到一辆老式自行车过去并留下一句陌生人的鼓励在耳边。

脑海里时常有很多意识流的东西过去，可能是因为我几乎不怎么跑步了，已经忘记以前跑步的时候想的是什么，当跑完的时候发觉虽然没有什么目的，比如要跑多少公里，或配速多少等等，这种随机漫步的状态竟也让人感觉很好，想起来都是早在十年前就认为无用之用的东西，反而在今天成为一种精神慰藉…

今天有个中介给我发错了地址，走到一半后才猛然发觉，不对啊，这跨了几个区了一个在南一个在北，立马停下后倒回来，算起来浪费了两天的时间，想想算了，不找了。

在那个当下对这个人的不信任瞬间拉满，直接把她给删掉了，后来想了想其实究其原因，也是因为自己太懒惰不思考导致的结果，对方给到我截图的时候也因为自己对区域不熟悉，导致就下意识的认为自己错了而改选了她的路线，这种思维转变是很随意的，我竟然也没有持怀疑或辩证的态度去看待这件事，而选择了相信对方，结果对方给到我的信息是错误的。

因为这样一件事发自内心的觉得，我永远不会再选择相信这个人，这样的失误让我把对方直接放进了黑名单里面。但是回头一想我以前做的类似这种性质的事情，仔细算起来也是有的，对一件事情或是对人的重视程度不够，又或是时间观念不够，没有详细的概念自己的行为会给其他人带来怎样的影响，光是想想自己都后背一凉，层层冷汗。

这都是一些很常识性的东西，没想到的是竟然对方错了我也能跟着错了，这种低级错误给人的反馈让我觉得自己简直愚蠢到智商为负数，为什么不知道事先去核对，并在前一晚做好规划。

这么一看刚好想起去年在云南的报的一个团，会很开心的本质原因是因为自己在室内待了太久，也低迷了很久，强制性的让自己去对只要是没有见过的事物保持好奇和新鲜，只不过是自己强加进去的主观情感而已，以此煽动自己的情绪。

但在当时看多了世界的其他人来看，他们就会去评判当天的行程是否合理，是否得当等等，会更加独立的去思考，我属于是无论看什么都一定要想方设法的去让自己一乐，尽量让自己的情绪保持不跌到谷底。

之前的重心在于不同的体验，因此是个p人心态，无论遇到什么都觉得很新鲜是值得的，但当我自己有预期后发现遇到的人清一色也都是p人，没有规划和安排，很随意的这些瞬间，竟也因此会感到很失望。

当然我这种人懒久了也是那样的，从一个客观的角度来讲看到对方是个p人，没有明确规划，对人和事不重视，很无所谓的时候，会很失望。原来这就是曾经我给到别人的客观感受。

富姐之前diss我去深山老林是找罪受，当时一直没有觉得，但当现在客观来看的时候，确实是自找苦吃。

Know yourself今天推送了一篇文章，有段写：

有研究者用跑者高潮（runner's high）来形容运动过程中和运动后出现的情绪状态，它的主要特征是焦虑感降低、疼痛敏感性下降，以及愉悦和幸福感提升。它能让人执行力爆表地顺利完成任务，体验到一种「没有任何事情可以难倒我」的强大感受。

出口处 这三个字看过去莫名感觉像一种拍民国时期电影里的什么场面，但又实在记不起来，只有种模糊的感受。鸡爪槭很绿，海棠很粉，眼前花花绿绿会让人觉得春天是很好的，下意识心里很开心，有这种感受的时候就接近于，终于又活过来了，yeah

不知道是否能归结为很久没有坐过火车了的原因，见到铁轨有点陌生，类似于七八年前好像就是这样的路，现在也还是这样，海宁这个站小到让我惊讶得不行，保持着一种古老的风格，最主要的是进站要走两层楼梯下去，又再走两层楼梯上去，看多了江浙沪的富有，这个场面让我感到很意外。

就才十五分钟内看到了成片成片的金黄色油菜花从眼前过去，还是有点没能习惯春天来得这么突然和猛烈，又或者是因为太久没有关注过外界，看到油菜花就想起来去年有人提到过说等春天时古蜀道的油菜花开了，穿插着绿油油的麦地，葳蕤的老柏树也会长新枝芽，会给人极具千与千寻的视觉画面，宫崎骏手法既视感，刚好樱桃也成熟的时候去走那条线会很欢乐，还有荔枝熟了后可以走荔枝道去合江摘带绿。光是想想都觉得只论生活体验来说四川境内真的是很好的。

有过这样一些有生活实感的回忆也很好，不至于让那段时间想起来是空白的，生活的最终目的和生活的感受，是两件事。

昨天真正意义上见了一个网友。

在海盐翁金线那条路上，坦白说我已经非常勇敢的去尝试和人接触了，虽然以前一直被人骂逃避，但是当昨天对方走在路上开始要过来拉我的手，且一直在尝试的时候，我心里抗拒心很强，对方一直说我身上有很多刺，跟刺猬一样，说今天一定要把这刺给拔光。

有次手腕被拉住没挣开还抓了对方，说抓伤倒不至于，只是回过神来时才发现我是一点余地都没有留的这才能挣脱，以及，男的这种生物力气真的很大，都放手了都还觉得手腕疼。

有次是对方想过来跟我并排着走，结果我一个脑袋躲过去还把他推开了，但是用尽了所有力气才推开。

总的来说很难理解现在的自己像一个时刻紧绷着的猫一样，很警惕，其实这都是些小事，可是哪怕我都来了这个地方了还是很排斥和恐惧肢体接触这个事。拉一把我都觉得像水蛇一样，他说我一直局限在自己的世界里，想把我拉出来结果遭到了更强烈的反抗。

很多时候我在这些说四川话的人面前可能才是更真实的自己，我对他说，你就是想控制我，想让我跟着你的想法来，想要顺从。

不过实话来说对方也是请假出来，如果无功而返确实很浪费时间，目的性很强也正常。只不过反而让我感到没有来由的恐惧，对方长得也很清瘦，算不上什么多丑的人，只是一系列行为让我感到很吓人，还喜欢没事手伸过来摸头发，跟在摸狗或者摸猫一样。

这种排斥心理后想想，还是算了，我确实是个很叛逆的人，有很强的对抗性，也没有办法放下警惕，只有当我一个人的时候才能稍微放松一些。这种强迫自己去接触人的方式，强迫让自己去快进的方式，连自己都下意识的排斥，都不适用于自己，始终没办法进入一段关系里。

回来反思了很久，客观来说本质上是我不满对方，才导致有这么强的抗拒，我的要求其实也谈不上多高多高，但是对方做的事情给我感觉都有点潦草，也并没有用心，不是一个考虑事情很全面的人，看到这些的时候，就会有失落。当然这种失落我都算了，没有介意，但好像也就是这种行为，还没有跟对方聊熟或者哪个观点聊到一起，要去拉对方的手，还是带有强迫性的，下意识就觉得算了。

对方问我是不是受过什么伤，为什么会有这么强的攻击性，说我就像一个刺猬，他像一个海绵。我敷衍回答了一句，客观来说我知道自己很回避。某些程度上就像我看我妹妹的角度一样。

总结，我不适合谈感情，老实回去打工。

因为看到一个延禧攻略番外的短剧，去b站把这个番外给看了，磨到了凌晨三点多，我今天有过很多想法的表达，说，希望自己一个人待着，希望不和外界接触，几乎是一个反驳型人格，以及恨肢体接触恨到了一定的地步，甚至这种自我防卫已经到了要和别人打架的程度上，我总自我反思觉得是自己有被迫害妄想症，但是发自内心的说，也真的确实就是下意识在排斥这种接触。

主要是延禧攻略这个番外里面，有一段魏璎珞的女儿发疯的片段很像鬼片，晚上住在嘉兴海宁站附近的一个酒店，原本以为要是晚上去杭州会很晚才能睡，结果没去反而也很晚睡，因为这个短剧给我看的有点破防了，头顶中央空调这个主机的声音不知道为什么一直没停，在那些类似鬼片的片段中我是快进的，压根就不敢跟着节奏走，哪怕我胆子已经这么大了但还是在番外结束后开始自我怀疑，自己会不会在这样一个陌生的城市里消失，也不会有任何一个人知道。可能是人关于存在主义的杂乱的自我意识开始涌现，我一个人在外四处跑，除开起初跟堂姐住的时间外有八年多的时间都是自己生活，按说早就该习惯了这样的状态，可是这两年不断的不断的开始恐惧，在上海的时候因为那个房间朝北，阳光照不进来，每次我要是不上班，醒来就会下意识是害怕的，加上一些外省人几乎清一色一脸凶相，也常常让人很难受，我融不到这种团体里面去，于是决定走，结果走了后又发现跟这种大我四五岁的人合不来，对方的身上也有很强烈的让我感到恐惧的东西，于是又决定逃走，结果是现在怎么都让我有点懵，确实是不太能适应环境。

最后决定去安吉待一个月。过完下个月再去打工，去找一些能多和现实中的人接触的工作。

昨天从上海到嘉兴，过来接我的一个男生是之前认识的同学介绍的，后来才发现他们俩互不相识，她也只不过是利用我这个认识的还单着的而已。

加了微信，认识半个月左右几乎没有怎么说过话，又或者偶尔给我发消息，在那几天我打工没怎么回应。

尤其前天晚上很晚了后，这个人11点半给打电话，我下意识就拒绝了视频。第二天给他发消息，表示很生气，第二天要上班有谁会在大半夜会打电话，怒斥了一顿。怒斥完反应过来，我前几年给一朋友打电话的时候，竟然也有人接。

他说过几次让我去嘉兴玩我都没应，昨天不知道怎么的不想再上班了，不喜欢河南老阿姨不喜欢重庆小姑娘的处事方式，于是决定要走，他说刚好有空可以来上海，我说行，拖到后面对方8点才到。

上车后从袋子里摸出来了很久之前买的按摩肌肉的棍子，这个男生见了后开玩笑说第一次见到一个人对方上车后掏出狼牙棒，还问我是不是有防狼喷雾？我笑笑说这是放松肌肉的，虽然我现在也没有肌肉了。

差不多过了一个小时后，他开始开一些很越界的玩笑诸如在嘉兴留多少天，要不一年，说着说着不知道是提到什么竟然说到以后生四个孩子，还说去住哪，给他做饭等等，听的我很惊讶，也感到可怕，这都是什么念头。连忙打断说，最多待两天就会走。

后来快到的时候，这个人开始尝试握手等等，我不回应，再之后，下了高速忽然之间他右手过来开始摸我的手，刚碰到手我就下意识用棍子打过去，我经常做事没轻没重，打过去也肯定是疼的，只见这个人面色痛苦缓了一会才缓过来，我道歉，他也没有介意，自己说打的好。

后来彼此哈哈大笑，他说你还真派上用场了，我说你心里一直念这是防狼的，也终于实现。他说我这个人防备心太重，防范意识太强，我说原本是没有的，只是不喜欢这种触碰。

10点半下高速的时候，我就说我要找个地方住，不再吃饭。对方死活硬拉着要去吃，说要找个砂锅粥结果也没找到，能找到的，远在30公里开外，之后去随便吃了两碗面，浙江的面都咸为主，不好吃。但是对方不能理解我这种不喜欢熬夜，和晚上不吃饭，后来还要强求这个事，让我很难受，观念不合。

他从下高速到海盐起一直念，说可以住在他租的房子旁对面的亚朵，开了几分钟后又说去汉庭，再转了一圈之后说开元名庭也可以，我一直在想他知不知道价格，果然等到他要开始看的时候，左看右看发觉不对降成了格林，后来又建议说不如去住他姐夫租的房子三室一厅，还有一个多出来的房间。我没有说话，自己上网订了酒店搬了行李箱和背包离开，他说我太急性子，我没有回应。在这种环节感受到了犹豫，我的性格里面感受不到某种坚定就一定会放弃或者逃离。

等到休息的时候已经12:40，这个点让人觉得痛苦。

当然对方也是痛苦的。因为我表现出来的行为，其实不也那么礼貌，说我很强势。给我发消息，说：预感你明天要走了，等等，我没有回，一方面是实在太晚睁不开眼睛，另一方面也是确实不想回。

去年在衢州走完100后，遇到一个龙游老大哥，原本以为参加这种赛事的没有什么坏心，结束后说可以在边上的步道一起散散步，我当时说行。结果见了面直接说他已经离婚了，孩子和我差不多大，问愿不愿意跟他在一起，吓得回去后过了一晚上第二天直接逃回了云南。

相对比来说这个小哥也算是开开玩笑，没有多少实际动手的行为，我也不至于诟病对方。但因为大了我四五岁，也是那种瘦瘦的，看起来有点略显老。

虽然没有多排斥，但对于这种没有边界感的行为让我有点难受。

即使对方也从嘉兴跑去了上海接我这个人，可也有其他人做的更好过。坦白来说，对方不够细心，家里面催婚这个事情催的我很头疼，本来是决定开始筛，结果第一个就开始让我觉得，pass。

不过客观来说，我的语气其实并不好。对方聊的一些话题也让我无法接受，哪怕是开开玩笑。即使我也不怎么样，但是其实仍旧希望能够被尊重。

去年我表姐给我介绍的那男生还会带两束花。虽然话不多，年龄略大，有点内向，但是他的共情心很强，能够想的比较长远看得全面。出去玩的时候还会说没有钱可以问他要，当然这个口我开不了。

只是在他身上看到过以前我自己的影子，我在老早以前以他的方式对待过别人，后来是这个人成为了一道回旋镖，让我看到了曾经我的对人方式，这么一算当时没有珍惜这样的人其实是报应，无视他人的真心也算一种暴力对待自己和他人的方式。

这么一出的收获就是试出来了自己想要的两个点，温和以及沉稳，能顾及多方面，年龄大小身高等等已经不能界定什么。

如果说去年是不懂事+莽撞的一年，那么今年相对来说就更加知道了自己想要什么，不再那么抵触叛逆。

以前也很倔，说话很呛人，但是最近两年感受到别人的那种戾气后，也希望自己成为一个和善的人，不过确实有点难度。有这样一出操作后，也清楚了自己以后想和什么样的人在一起生活。开始从认识的人里面挨个个去筛。

家里亲戚以前说什么我是没有概念的，还是只想着玩又或者是没有规划，现在终于开始明确，我确实对能稳定下来开始有想法，虽然离开上海这个决定做的并不明确，但那样的工作也是30岁，40岁能做的，因此也并不急于一时。

不能说一无所获。

另一个关键的则是，要好好攒自己的钱。

不知道是否能够定义为在外面久了的原因。

昨天早上很焦虑，也算不上焦虑，而是恐惧，不知道在恐惧什么，已经到了某种程度上变成了焦虑，没有什么能量，几乎没有能量，说不出来什么话，或者是说话也非常的小声，说话声音给人的感受算得上常年都这样。在网上还能通过标点符号，或者是表情包糊弄一下让自己看起来显得更加积极一点，偶尔能伪装得像个E人，而真实的生活里面则经常手足无措。。

人是很多面的，局限久了就会变得很社恐，而这则是社恐的僵硬感呈现出来最真实的一面。我堂哥因为要问我妹妹的联系方式于是忽然给我打了个电话，这是我没想到的事，但他说话声音很稳，很缓，用的也是老家的方言，相对比来说，像最近听到的在凉山待久了的人，和在贵州待久了的人在语调用词都有一些变化，或者是他们年龄不够，这种变化给人的感受都不那么稳，又或者是了解得太少。

前些年我身上更多的是破罐子破摔的攻击性，有攻击性的时候人会更加鲜明，但同时也会更加痛苦，这种攻击性同时也会加倍反噬，等同于双倍攻击自己，某种程度上来说，是身体或是心理所能承担的负荷超出了极限或自己无法应对，无法用过往经验思考出来结果去应对当下的问题，但也同样不擅求助，在这点上我和我妈很相似。

另一个是各路亲戚都在催相亲成家这个事，我不是没有认真面对，当然也确实有敷衍的一面存在，但都是在压力很大事情很多的时候。接触的这些人好像都是乖乖好学生一样，都觉得是很尬的事情，聊不拢谈不到一起，或者是话题都没有让我很想继续下去，甚至于还会说，我很凶……我后来想了想，的确是。

他们也都不那么擅长沟通，兴许多多少少还有一点回避型，我也同样，但当我能够意识到的时候都已经在改了，每件事每个念头都尽可能的正面去应对，在想了很多后，后来发觉我本质上还是符合表姐说的，我是个有些强势的人不会去将就别人，而希望对方来将就我，这是一个弊端，要改。

最近认识了一个不那么有人情味的阿姐，一个很冷漠的河南阿姨，脸上是别人欠了她二五八万的面相，很苦，鼻子附近的两条线是弯弯的往下，很丧。

还有一个事事都能顾得上别人感受的重庆嬢嬢，很照顾我这个西南F4的老乡，会规劝很多，面相看过去也很和善，温和，做什么事都很妥帖。

跟我说大家出来是求财的，求和的，而不是跟人吵架的与人生是非的。我心里面的则是这个人肯定伤官旺+完美主义。在她身上能够隐约看到过去自己的一点点影子，挑剔，但叨叨不至于。有时候客观来看又是曾经的一种回旋镖。

这个重庆嬢嬢身上这种品质，则是看过去后会觉得是以后自己想拥有的，很和善，和善到让你觉得这个世界是美好的，非常照顾年轻人，包括其他小孩也是。

那天无意听到打电话说她爸爸已经86岁了，妈妈好像是76还是78岁，孩子还在上大学，让我很惊讶，在这么重的负担下还能够保持这样让人如沐吹风的待人处事方式，确实是少有的。

富姐之前说我的性格里有偏激的一部分，我当时不觉得如此甚至还大为惊讶，但是当这几年见过了更多不同个体后，还是承认曾经有这一点的存在，而且有很猛烈的时候。

频繁迁移看起来很自由，但每次重新适应环境，其实都在消耗精力。