不要忘记自己的出身，不要扮演上等人，不要嘲笑比你不幸的人，对你得到的一切应该心怀感激和愧疚，不要把自己想象得比所有人都聪明，不要把所有的人都当成你讥讽的对象，你要用大热情关注大世界，你要把心用在对人类的痛苦的同情和关注上。

总之，你不要把别人想象得那样坏，而把自己想象得那样好。 ​​​

买了一只蝴蝶标本，很精致，自己都舍不得拆，又给装了回去。结果前几年一连送了七八只出去，一想想今时往日，到了今天都觉得对方的表现像拿到的是空气一样，不得不说心里多多少少有意难平在，我尼玛对人是真舍得，痛定思痛，此后请一定要多为自己打算和考虑。

唐唐给我发了几张照片，看得自己都有点懵，连我都没想到两个月的时间不到，自己身上这种反差能极端都这种程度，要描述起来就是，时不时心里住着一个熬毒药的恶毒女巫。

面对冲突这个事情，哪怕到了现在还是有问题。多少跟小时候周围环境有些关系，当然这么说也是在为自己的不思考找借口。

昨晚和人聊，听到的反而是他说不太会回复的原因在于考虑的事情比较多，担心结果会怎么样，因此执行什么的时候就会拖沓一直耗着时间，我听了后反而说他其实很适合这个位置。

也感慨说我和他完全不一样，执行力足够强，但很莽撞也冲动，有勇无谋是没用的，对应的就是想的不够全面和细致，考虑的不到位，昨晚还在我们俩应该中和一下。

当今天这个事情拿到面上来谈时，一定年龄的人对我这样的小孩的确很包容，有些超出了的预期。不是不知道是一种暴露自己愚蠢的行为，可这样的问题发生了不止一两次为什么还是没有规避掉，如果说是以前的影响，那后天可以改变。

而为什么没有着重去做改变，盘完了原因总结似乎是在于长期变化的环境，没有安全感的生存空间和长久的习得性无助，对人的不信任，及过去多数时间生活在不合理及严苛的秩序下，形成的旧有思维体系到了现在会导致遇到问题下意识只会自己去解决，而主动发起攻击在于判断出了对方即将会对我发起攻击，为了自我保护要先把对方击退，同时要足够快准狠才能让对方没有反杀的机会。

当今天傍晚听到了那么一句语音说“没关系的”这样的回应后，忽然间如释重负，我似乎不再需要时刻保持一种对外界极度警惕的状态。

那么对应的，解决方式在于，每当冲突发生时告诉自己：你现在处在一个安全的环境里，对方不会伤害到你，还有时间能够去思考，不用下意识先发起攻击上前一顿乱杀。

理清后大概就会顺起来。多多少少都应该庆祝无意之间走到了一个还算安全的环境里，小时候理想的画面竟在某天落到了现实中。

老板骂了我一顿，说我处事方式不对，但沟通方式极其柔和委婉，我知道我这人一直都有这样的问题，经常都破罐子破摔，想要去报复社会，能怎么让别人不好过，就怎么让别人不好过，可能这种习惯也源于过往的经历，以及我并没有给自己定一个目标或想要达成怎么样的成就，因此也对自己的言行没有要求，有时候能温婉，有时候也能泼妇骂街。

总的来说，对方也给了我一定的包容。我也从中学到了很现实层面上的东西，尤其在为人处世上，锋利和尖锐在伤人的时候也容易伤到自己，损人不利己。

也算得上是一个改变自己的契机。我不知道后续自己生活的走向，但这件事的发生的兴许刚刚好，如果不去直视，以后会吃很多亏，也会有更多的损失。

很好，很好。是个新的转变。

打工日记01

来了后小孩哥下午告诉我说，想走，要不下周就不来了。我说行，想好了确认好告诉我。过两分钟再问具体时间是什么时候时，对方说再想想。之后跟他一起拆了下原因，我说我这个人性格不好，但只对事，不对人。

又告诉他适应新环境了解新东西是一个过程，无法一口吃成一个胖子。
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​对方跟我分享说谁谁在朋友圈发说要找工作，我感到一阵好笑，跟他说这么个岁数了出去哪有年轻人受欢迎，即使是朋友的关系去了不做实事还能维持得了朋友这个关系么，自己创业那要费的心力可比这多得多，投入什么需要一定时间才能有回报，且这个大环境下几年都不一定能有正收益。相对现在每天来了先煮个鸡蛋，干点别的，混混中午吃个饭睡觉下午到点一溜烟走人，偶尔有事出去还没人管的状态，即使真的能有新机会出现，去了后还能像现在一样自由么，完全不可能。

告诉他说我其实很想看看她能找到什么样的，出去能有怎么样个更好的境遇。并且走的时候还要跟对方说，不要天天有被迫害妄想症，也不要胡乱就生气，生气容易长结节，这很费钱。他说我这是往人家痛处扎，我说我已经善良到了好人做到底。

谈到这些的时候想起之前在黑河和一个天津老哥吃饭，他买了几瓶五大连池的酒放桌上，聊李宗盛的当爱已成往事，说这天底下谁离了谁过不了，谁离了谁都能过得好好的，能有谁是不可替代的吗，压根儿没有。这话放在哪儿都成立。

之后告诉小孩哥说，谁都想要钱，但对应的是你愿意拿什么来换，筹码是什么，做事能做出什么样总要有个证明。而不是既要又要，连基础的小事都敷衍了事毫不用心，一边高喊着要钱，说到这些的时候也对应着过去某个时间段自己的状态，对他说我很了解这个人身上对抗性，就跟足够熟悉我自己一样，在混乱中建立新秩序必然会面临冲突，但是于我来说都没关系，哪怕两个人都走完了我也能自己做，真要说实在的两个人都是负担，只不过是考虑到以后要有人能用。

谈到之后两三年的规划和打算时对方才突然亮起来眼睛，我说我其实不太想去说这些太过于遥远的东西，因为无法预测中途是否会出现变故或其他不确定性，但现阶段来看，人其实还是需要一些对于未来的信念和画面感来支撑。

跟小孩哥聊天谈心说了几个小时，累。

不过相对来说，虽然这几年并没有什么能力上的成长，但在沟通及对事情的宏观判断上比以前进步了很多，在自己身上看到了一点点五年前琴子劝我时对方身上所展现出来的平静与稳定。

人变得平静是个很离奇的过程，前几天我还在愤青并且满身都是愤怒，连着睡醒和睡前都是满身的戾气，脸都是丑丑的，一方面可能跟睡眠少有关，另一方面兴许还是跟情绪有关，跟男的女的都大吵了一架，但到了今天忽然平静下来，感觉没有什么是多重要的，人也温和下来，这种巨大的反差时常让自己都感觉有些不知所措。

但在去反思这些过程时，有些时候会觉得自己莫名其妙，今天感觉外界一直很平静，昨天下午应该也是如此，但我的心里有座活火山不停的在活动，难以想象会有这样巨大的变化，当回头来看时都是小事，但在那个瞬间很莫名奇妙，对他人的攻击仍旧会以数十倍的代价反噬回来，为了更好的保护自己，还是尽可能的，尽可能的，活在自己的世界里会比较好。

目标 爬到对面那栋楼的楼顶

晚上回来的时候已经8点半快9点。
出来有风，真的秋天来了，气温在降低，晚上体感会舒服很多，当然完全没有运动习惯之后再从零开始需要做很多心理建设。但是，今天的感受超过了预期，膝盖没有不适脚踝也没有疼，没有特别困，也没有感觉心脏特别沉，很开心。

不知道是因降温还是今天风大的原因，忽然感觉到末梢神经在恢复正常功能。在北方能动起来，哪怕几天没怎么睡还能跑个几十公里，回了南方总感觉呼吸不上来。

即使之前在屏南那样的环境里仍旧感觉整个人的气在往下沉，很沉重。周围全是山看着压根没有想法，强迫自己出门结果出去连走都走不动，大脑时常处于一种快要溺死在水里的缺氧状态。

来了温州更可怕，每天凌晨两三点起来看天色还没亮开，昏沉沉但合不上眼，这里和广深的天气很像，连空气都是闷闷的，如果不出去的情况下几乎每天都能听到信徒礼教的声音，只感觉我比对方还像一个老年人。

一个多月的时间里怎么都觉得头顶有朵云笼罩着，即使对很多事情都无所谓，还是有种说不清楚的感觉哪哪不对闷得喘不过气，有网友说让我试试本地的糯米饭，我没有相信也没有执行，因为并不喜欢糯米，于是就一直很无力颓废的过着，兴许也源于内心有个时刻要逃跑的念头。

就在今天忽然间能清晰感受到风的流动。

走到走廊问空调开着不冷吗，对方回应说他还感觉热得要疯。在楼下坐了两分钟不到两步往前走去想关掉老板的空调，被他看到后迅速制止，说关掉了他得热成什么样。

走出来后在五点多这个时间点空气里有微风吹过，手臂是冰凉的，体感温度比在此之前低了很多，一个月前这时体感温度大概是三十度，像终于勉强适应了一个环境。

在两周都没有出门的情况下，并没有感到不耐烦与想急切去新环境找寻新鲜感的想法冒出，人像是平静了一点点。

几年前听过的节目已经忘得干干净净，重听时在结尾听到句让人感到惊讶的是：

我觉得人生真的很有意思，我们刻意为之努力的很多目标、最终都没法实现，但如果我们遵循自己的兴趣和热情的话，有时却能够发现意想不到的惊喜或者奇迹。在我看来这也许就是人生最有魅力的地方之一。