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登录了一下社群的小红书账号。
有好几个做独立电影的想找我放映，一堆人想加群，一堆人问下次活动时间，还有谈合作的…
没有回复，想放弃24年一年的努力，生生剥开那些梦想，那些给家人朋友社群成员合作伙伴许下的奋斗目标，然后切换到自己的账号。
因为前天发了一篇有关和医院谈协调的日记，遭到了很多围攻，一堆人骂我爸爸死了还要讹医院钱
想把手机扔了，弹出来咨询律师的消息，说打个电话吧，聊聊你爸的案子，预估两家医院加起来能达到同等责任
好像在十二月的时候发了条动态，说长大了也想离家出走，那会儿是因为事业学业的迷茫，想离开自己的小出租屋。也仅仅过了两个月，依旧想离家出走，想离开自己的家，放弃为爸爸的去世找到原因，放弃照顾妈妈姥姥姥爷爷爷奶奶，放弃继承爸爸的债权债务，放弃所有的责任
可是，逃哪儿去呢。
生活还能再残忍一点吗。
有好几个做独立电影的想找我放映，一堆人想加群，一堆人问下次活动时间，还有谈合作的…
没有回复，想放弃24年一年的努力，生生剥开那些梦想，那些给家人朋友社群成员合作伙伴许下的奋斗目标，然后切换到自己的账号。
因为前天发了一篇有关和医院谈协调的日记，遭到了很多围攻，一堆人骂我爸爸死了还要讹医院钱
想把手机扔了，弹出来咨询律师的消息，说打个电话吧，聊聊你爸的案子，预估两家医院加起来能达到同等责任
好像在十二月的时候发了条动态，说长大了也想离家出走，那会儿是因为事业学业的迷茫，想离开自己的小出租屋。也仅仅过了两个月，依旧想离家出走，想离开自己的家，放弃为爸爸的去世找到原因，放弃照顾妈妈姥姥姥爷爷爷奶奶，放弃继承爸爸的债权债务，放弃所有的责任
可是，逃哪儿去呢。
生活还能再残忍一点吗。
8 10
找了很多律师，也问了很多有医疗纠纷的患者家属。更觉得绝望，在和医院处理医疗事故的这条路上，老百姓的弱势被放大几百倍几千倍。
我爸出事的这家医院，医疗安全科让我们交投诉材料，说五个工作日给回复，今天是我们交了材料的第五天。去了以后说科室没人，让我们等。从早上九点半等到下午三点半，中间又来了两家人。
一家人是新生儿因为护士没注意，疑似被呛到变成了植物人。一家人是爸爸十二指肠的切除手术，手术后在icu变成了植物人，妈妈在icu门口地上睡了几个月，最近才出来进了康复科，到现在也没醒来。
我们家是胃切除术后致死。
各有各的痛苦，各有各的难处，第一家的证据被医院扣下不给，已经七个多月的时间，他们报警，投诉卫健委，信访一百多封信，找律师，医院只说他们没错，是你自己的孩子有问题。
第二家医院也怪患者自己贫血，半点不提医院的问题。封存病历不给监控，即使第二家找了警察，警察也说自己不管这事。
轮到我们，今天就几句话，他们工作失误导致我们的投诉报告还没有给到相关科室，让我们回家去周一再来。可你们的工作失误为什么是我们来承担后果，而且一句道歉没有，就说你们体谅我们工作难，可是谁体谅我们失去了爸爸和丈夫？？
因为面对他们的只有我和我妈两个女人，他们态度还很凶，其他患者家属都看不下去，晚上给我打电话说你们下次多带几个男的一起去，他们就捏软柿子看你们好欺负。
都说医患关系紧张，说医生是弱势群体…但真正医生犯了错，医院犯了错，我们患者好像掉进了一个漩涡。上诉耗时耗力花好多钱，即使上诉也打听到医院有关系会让司法鉴定偏向医院，不上诉就被踢皮球踢来踢去，还会被这些管医疗纠纷的医院职员凶。
可我们又做错了什么…想要医院一个解释，一个道歉都这么难吗。做这件事就被说我们想讹医院钱，可是这是一条人命啊。
谁没有爸爸，怎么能这么轻飘飘的盖过去。
我爸出事的这家医院，医疗安全科让我们交投诉材料，说五个工作日给回复，今天是我们交了材料的第五天。去了以后说科室没人，让我们等。从早上九点半等到下午三点半，中间又来了两家人。
一家人是新生儿因为护士没注意，疑似被呛到变成了植物人。一家人是爸爸十二指肠的切除手术，手术后在icu变成了植物人，妈妈在icu门口地上睡了几个月，最近才出来进了康复科，到现在也没醒来。
我们家是胃切除术后致死。
各有各的痛苦，各有各的难处，第一家的证据被医院扣下不给，已经七个多月的时间，他们报警，投诉卫健委，信访一百多封信，找律师，医院只说他们没错，是你自己的孩子有问题。
第二家医院也怪患者自己贫血，半点不提医院的问题。封存病历不给监控，即使第二家找了警察，警察也说自己不管这事。
轮到我们，今天就几句话，他们工作失误导致我们的投诉报告还没有给到相关科室，让我们回家去周一再来。可你们的工作失误为什么是我们来承担后果，而且一句道歉没有，就说你们体谅我们工作难，可是谁体谅我们失去了爸爸和丈夫？？
因为面对他们的只有我和我妈两个女人，他们态度还很凶，其他患者家属都看不下去，晚上给我打电话说你们下次多带几个男的一起去，他们就捏软柿子看你们好欺负。
都说医患关系紧张，说医生是弱势群体…但真正医生犯了错，医院犯了错，我们患者好像掉进了一个漩涡。上诉耗时耗力花好多钱，即使上诉也打听到医院有关系会让司法鉴定偏向医院，不上诉就被踢皮球踢来踢去，还会被这些管医疗纠纷的医院职员凶。
可我们又做错了什么…想要医院一个解释，一个道歉都这么难吗。做这件事就被说我们想讹医院钱，可是这是一条人命啊。
谁没有爸爸，怎么能这么轻飘飘的盖过去。
20 40
24岁的我在一个月内失去了父亲，得知父亲去世是由于医疗事故，可能需要打医疗官司，得知父亲的生意有很多债权债务杂乱的事情，也需要打官司。自己的事业与留学计划完全停滞，对未来无比迷茫，心情无比痛苦和疲惫，想要逃避离家出走…但妈妈每天以泪洗面，亲戚关系在父亲去世后变得扭曲，我必须要承担责任。
为什么自己的命运会突然变得如此艰难。
“所谓深渊，下去后会发现，原来有路可走。你不是在坠落，你正在穿越。”
如果你认识可以处理医疗事故纠纷的律师可以推荐给我吗。
为什么自己的命运会突然变得如此艰难。
“所谓深渊，下去后会发现，原来有路可走。你不是在坠落，你正在穿越。”
如果你认识可以处理医疗事故纠纷的律师可以推荐给我吗。
60 444
明天是第二十八天。明明每一天都觉得那么漫长，可是一个月也这样熬着熬着过去了。
想把这些过程记录下来。但每次打开备忘录又觉得好难，想录音又觉得嘴巴张不开。
即使是面对律师，面对寺庙主持，也大部分时间呆滞，好像灵魂已经抽离肉身，逃离面对父亲离世的痛苦与纷杂的后事。
我犯过很多错，即使外人看去我是个乖巧的孩子，但我也知道自己从初中开始就不再叫他爸爸。我讨厌他离家很远，但每周每月回来都要和妈妈爆发争吵，地上摔碎的东西，哭声与恐惧，好像扎在我的心里。于是长大后确诊抑郁症时，我对他的记忆都是灰色的，我故意不接他的电话，讨厌回家，不和他好好说话。但我知道他年年变老，身体消瘦，似乎能感到他病了，但我只想逃离，当做看不见。奇怪的是，从他离开的那天…我的脑子里全是小时候和他相处的画面，他喜欢叫我外号，除了他没有人那样叫过我，喜欢带我去买菜把零钱塞给我买书，喜欢做我爱吃的红烧鱼，喜欢年年夏天往家里买十几个西瓜，秋天买十几个籽瓜，因为我爱吃，即使我上了大学很少回家，也没有断过。
我不讨厌他了，可是我也不能听他说到底爱不爱我，到底对我有着怎样的期待，曾经是怀着怎样的心情生下了我，又是怎样的心路历程养我但聚少离多，看我长大毕业后会希望我走哪条道路，希望我嫁给怎样的人，会不会想带孙子。
我不知道这些答案，而他活着的时候我也没有想过问他。
24年圣诞节他吐血，我草草结束圣诞的活动，第二天赶回家。跨年诊断出胃癌，25年1月7号胃切除手术，10号大病理结果中晚期，16号出院，我陪他回到爷爷奶奶家疗养，18号突然吐血，抢救无效。
这段日子是我长这么大，和他相处最密切的时间，可我怪自己，为什么在病床前坐着的时候没有多说说话，我想问你害不害怕，我想说我害怕，可我习惯了一切事情都一个人面对，习惯了在你面前做哑巴，可我真的好害怕。我总觉得我长大了，但是我没有…我想做一个有爸爸妈妈的孩子，身边所有人都有爸爸，为什么我没有了。是你觉得我不需要你了吗。
我不知道要面对打120，医院说他们束手无策，我不知道怎么面对自己签了一张又一张的单子最后一张是确认你的死亡，我不知道怎么面对葬礼上亲戚们互相猜忌和指责，我不知道怎么面对你的生意一堆钱拿不出来需要我和妈妈去讨债，我不知道怎么面对有人说你的离开是医院的责任，我不知道怎么面对没有你的未来我该如何照顾自己和妈妈…
在医院的时候妈妈总让我抱抱你，我变变扭扭的和你握手，说我们大人不用抱只握手…可是当我看到你躺在冰棺里的时候却发现我再也抱不到你了…你瘦瘦的，但看着平静又有点解脱的样子，是因为不用化疗了吗？不用再因为我不想回家而生气了吗？不用再做生意陪政府的人打麻将抽烟了吗？
我看着你的遗照，妈妈说这么多年我们一家三口都没有一张合照…我只能在奶奶家翻老相册，看我刚出生抱着我的你，会不会想到24年后你就会抛弃我。
我总能梦到你，梦到你要给我买衣服，是因为你的离开让我过年没有新衣服穿吗？还是葬礼的时候你的香灰点燃了我的羽绒服，让我好几天都穿着会漏羽毛的衣服跪着。梦到你对我笑，对我哭，可你能不能和我说说话，告诉我我该怎么办，未来的路我要怎么走…我真的觉得太难熬了…为什么不能再疼疼我呢。
我不想变得很厉害，不想去留学深造，不想变得更漂亮，我就普普通通的待在家里陪着你和你拌嘴吵架互相吼吼然后和好好吗。
为什么要离开我呢…我以为我会像你和妈妈一样五十岁了父母依旧在，还可以吃到父母做的饭…为什么丢下我二十多岁就要参加葬礼，为什么参加的第一场葬礼是你的呢。
我想一直沉睡，如果没有白天，我是不是可以和你再在一起，如果不醒来，我还可以和你重归于好吗，我可以像小时候一样撒娇吗，可以说我想吃红烧鱼让你给我做吗。
但白天总会来…下辈子我不要和你做父女，你也不要做家里的老大，你开开心心的去享受生活好吗。
可我多希望白天不会来。
想把这些过程记录下来。但每次打开备忘录又觉得好难，想录音又觉得嘴巴张不开。
即使是面对律师，面对寺庙主持，也大部分时间呆滞，好像灵魂已经抽离肉身，逃离面对父亲离世的痛苦与纷杂的后事。
我犯过很多错，即使外人看去我是个乖巧的孩子，但我也知道自己从初中开始就不再叫他爸爸。我讨厌他离家很远，但每周每月回来都要和妈妈爆发争吵，地上摔碎的东西，哭声与恐惧，好像扎在我的心里。于是长大后确诊抑郁症时，我对他的记忆都是灰色的，我故意不接他的电话，讨厌回家，不和他好好说话。但我知道他年年变老，身体消瘦，似乎能感到他病了，但我只想逃离，当做看不见。奇怪的是，从他离开的那天…我的脑子里全是小时候和他相处的画面，他喜欢叫我外号，除了他没有人那样叫过我，喜欢带我去买菜把零钱塞给我买书，喜欢做我爱吃的红烧鱼，喜欢年年夏天往家里买十几个西瓜，秋天买十几个籽瓜，因为我爱吃，即使我上了大学很少回家，也没有断过。
我不讨厌他了，可是我也不能听他说到底爱不爱我，到底对我有着怎样的期待，曾经是怀着怎样的心情生下了我，又是怎样的心路历程养我但聚少离多，看我长大毕业后会希望我走哪条道路，希望我嫁给怎样的人，会不会想带孙子。
我不知道这些答案，而他活着的时候我也没有想过问他。
24年圣诞节他吐血，我草草结束圣诞的活动，第二天赶回家。跨年诊断出胃癌，25年1月7号胃切除手术，10号大病理结果中晚期，16号出院，我陪他回到爷爷奶奶家疗养，18号突然吐血，抢救无效。
这段日子是我长这么大，和他相处最密切的时间，可我怪自己，为什么在病床前坐着的时候没有多说说话，我想问你害不害怕，我想说我害怕，可我习惯了一切事情都一个人面对，习惯了在你面前做哑巴，可我真的好害怕。我总觉得我长大了，但是我没有…我想做一个有爸爸妈妈的孩子，身边所有人都有爸爸，为什么我没有了。是你觉得我不需要你了吗。
我不知道要面对打120，医院说他们束手无策，我不知道怎么面对自己签了一张又一张的单子最后一张是确认你的死亡，我不知道怎么面对葬礼上亲戚们互相猜忌和指责，我不知道怎么面对你的生意一堆钱拿不出来需要我和妈妈去讨债，我不知道怎么面对有人说你的离开是医院的责任，我不知道怎么面对没有你的未来我该如何照顾自己和妈妈…
在医院的时候妈妈总让我抱抱你，我变变扭扭的和你握手，说我们大人不用抱只握手…可是当我看到你躺在冰棺里的时候却发现我再也抱不到你了…你瘦瘦的，但看着平静又有点解脱的样子，是因为不用化疗了吗？不用再因为我不想回家而生气了吗？不用再做生意陪政府的人打麻将抽烟了吗？
我看着你的遗照，妈妈说这么多年我们一家三口都没有一张合照…我只能在奶奶家翻老相册，看我刚出生抱着我的你，会不会想到24年后你就会抛弃我。
我总能梦到你，梦到你要给我买衣服，是因为你的离开让我过年没有新衣服穿吗？还是葬礼的时候你的香灰点燃了我的羽绒服，让我好几天都穿着会漏羽毛的衣服跪着。梦到你对我笑，对我哭，可你能不能和我说说话，告诉我我该怎么办，未来的路我要怎么走…我真的觉得太难熬了…为什么不能再疼疼我呢。
我不想变得很厉害，不想去留学深造，不想变得更漂亮，我就普普通通的待在家里陪着你和你拌嘴吵架互相吼吼然后和好好吗。
为什么要离开我呢…我以为我会像你和妈妈一样五十岁了父母依旧在，还可以吃到父母做的饭…为什么丢下我二十多岁就要参加葬礼，为什么参加的第一场葬礼是你的呢。
我想一直沉睡，如果没有白天，我是不是可以和你再在一起，如果不醒来，我还可以和你重归于好吗，我可以像小时候一样撒娇吗，可以说我想吃红烧鱼让你给我做吗。
但白天总会来…下辈子我不要和你做父女，你也不要做家里的老大，你开开心心的去享受生活好吗。
可我多希望白天不会来。
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