你好陌生人。
欢迎来到我公开的私人空间。
这里对所有的即友公开，但我只在这里记录很私人的心情，没有什么高大上的专业内容。
如果你看到这条，我想你一定多少看了我发的什么内容，多少听了我的一点心声。
那我要谢谢你，陌生人。
不知道你怎么样评价我，但如果我能让你感受到任何正向的东西，温暖也好，别的也罢，察觉到的你也同样拥有这份东西。
这里的很多东西，或许是我甚至不敢和普通朋友说的内容。
所以，你好，陌生的新朋友。

看成了异性恋之前
还有救吗

以为不在乎，真的每次都是以为不在乎
今天他说要清之前的群聊
也清了我们恋爱时候一起建的一个共同群聊，存了我们的一些回忆
他就这么退了，正好今天同事在，我一个人大哭了起来，我没想到我会在办公室哭
偏偏这个清群大概还是我提醒他的，自作自受啊

对某人祛魅了，披着民主外皮的强硬独裁者罢了

为什么，到底是为什么。
一年多了，我仍然想不出我们在一起会变得更好的可能性。无论如何，都觉得是互相折磨。
可为什么还会梦到他。
为什么还会在看到了类似的故事时情绪尤其崩溃。
甚至哭的时候大喊为什么，却接不出下面的话。
因为连想问的问题都没有了。
或许是因为今天看到他因为另一个女孩的哭泣而愧疚道歉了，还试着给出了解决的方案……明明，我那时候再难过，他也只会逃跑而已，明明是恋人，却甚至享受不到朋友的待遇。
我很少描述不清我的情绪，但对他来说，似乎又该说总是描述不清了。

和前任一起玩了局游戏，不得不说，主持游戏的他确实闪闪发光。
真的会给我“如果这家伙是这样的话，那当初看上他真是一点也不奇怪啊”的感觉。
嘛，当然，他优点一直闪着光，我们无法相融的一直是我们的问题。
希望未来我们都能碰到能容纳我们问题的人吧。
祝你幸福，也祝我幸福。

最近感觉是美国新闻看得有点多。
乍一看是一个正常的邂逅故事，我在一趟很长的绿皮火车上，和我的邻座一直聊天，聊我们过去的事情，然后惺惺相惜，友达以上，但因为彼此都知道不可能最后拥抱了一下就分开了的故事。
但我，是一个顺性别异性恋直女。
但梦里的那个邻座，是一个，美国，金发碧眼，男变女，双性恋，吸过，卖过，赌过，有一个被美国底层黑帮迫害死的老爹。
最重要的是，梦里我完全没有对这些标签的幽默之感，沉浸在我们交换彼此过去畅聊的感受里，还有最后惜别的不舍里。
……
然后醒了，被这一堆 tag 气笑了。
我知道这也可以构成一个很有魅力的人，但是，但是，我最近还是少看点美国新闻吧。

在按摩店看再见爱人，看到后面按摩姐姐让我少看点这种负面的 看得都不想结婚了（乐翻）
对象都没有，结啥婚呢（摇头）

至今看到别人即将复合的消息，还是会扭曲阴暗地爬行……
如果你问我想不想复合，我只能说理智上真的不想。
但如果对方回头我有没有信心拒绝，似乎又是没有的……那不就是想吗（叹气）

和某人突然需要有独处的时间。
呵，和以前一样臭了张脸，和谁欠了他钱一样。
谁爱欠谁欠，反正我不欠。

今日与姐出游聊天，我讲起我独自在外地工作，时常想吃什么即刻便去了，想逛哪里随时可出发。
我本想言我独身之自由，姐却满眼心疼，说我做一人火锅一人逛街如此孤单。
我之自由却为彼之孤单。
不论如何，姐真爱我，我亦爱姐。