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最近因为看《伴侣治疗》，深深为 Orna Guralnik 娓娓道来、一针见血的咨询风格折服，于是去油管找了好些她的访谈来看，感觉最好的还是和 On Purpose 的 Jay Shetty 对谈的这一期。
在这一期里，她提到了每个人在关系中最需要花时间思考的问题——如何理解、应对伴侣和自身的差异性。Orna 提到，很多伴侣来到咨询室，谈及关系究竟有什么问题时，都会说「我们沟通不畅」「我们只是有些沟通的问题」，但是细究之后，发现其实与如何应对差异性有关。
在越来越多人鼓吹「只筛选，不改变」的今天，好像差异已经成了一个需要在关系中消除的东西。诚然，对一些人来说，和一个人建立关系意味着这个人就是「自己人」，既然是自己人，怎么会有差异？于是产生了强烈的融合的渴望，希望我喜欢的人或事，对方也着迷，我讨厌的人或事，对方也同等厌恶。但是如老生常谈「世界上没有两片相同的树叶，也没有两个相同的人」，伴侣必然是和我们不同的人。于是，以怎样的心态理解和应对伴侣身上的差异，关乎着我们在关系中的体验。
一些人在面对差异时，首先展现的态度并不是理解或尊重，而是进入到权力斗争的状态，你和我不一样，那么「我是对的，你是错的」，「我是好的，你是坏的」，「我是比你更高级、理解更深刻的」，争斗的下一层就是改造，「你这样是错误的，我要纠正你」，「你这样不够好，我要帮助你」，虽然有时候它看起来像是「我为你好」的初心，但是这种应对方式却有可能让伴侣关系——两个平等的人，变成一种听从与被听从、依附与被依附的关系，或许短期会感受到一些亲密和归属感，但长远来看，这也可能带来关系停滞不前，或失去激情：其中一人发展停滞，另一人逐渐感到疲惫无趣；又或者其中一人逐渐成长渴望认可，而另一人逐渐感到力不从心难以掌控。
另外有一些人，在面对差异时，则会粗暴地得出结论「TA 对我没有那么喜欢、没有那么上心」。有些时候，这可能是真的，但更多时候，它可能只是封闭了我们继续了解和交流的可能。
在 Orna 看来，寻找一个各方面契合的伴侣固然是重要的，但是没有「学会兼容差异」重要。长期关系真正考验的是，能否容纳对方的异质性；能否调整自己，为另一个人腾出空间；能否在受到挑战时，不立刻争夺对错和权力。应对差异带来的冲突，恰恰是关系可以带来成长的地方。
不过，这里的难点在于，两个人都需要有一定的反思性、一定的心理空间，来理解差异带来的冲突背后，对方真正在意，想要表达的是什么；自己真正在意，想要表达的是什么。
首先需要意识到的是，在关系中，有三个「我」在和对方相处：潜藏冰山之下更完整的我，我眼中的我，和对方眼中的我。在我看来，一个人终其一生都是很难完全地了解自己的，我们的历史、无意识可能都在冰山之下，在无形中影响我们的观念和言行。而很多时候，我们眼中的自己，和那个更完整的自己，可能又有一些差别，最好理解的例子是叶公好龙。而对方眼中的我，和我眼中的我、冰山下的我，可能又有不同。比较好的状态是，我们已经尽可能地探索了冰山下的我，以此修正我眼中的我，并努力让对方眼中的我和这两个我靠近。在这种状态下，我们的表达能够以噪音最小的方式被接收。
这就是反思性和心理空间起作用的地方。自我反思，或者说自我觉察，在此我们可以先给它下一个定义是「自我觉察是能够注意到自己正在产生什么感受、想法、冲动和身体反应。自我反思，是进一步把这些反应当作需要理解的心理现象，探索它们在保护什么、害怕什么、重复什么，以及它们怎样影响自己与他人的关系。」
所以，当一个人说「哦，我是一个直男，所以我不喜欢买礼物」「我是一个回避型，所以争吵的时候我会想要自己的空间」等等，这些看起来像是基于对自我的理解给出了一个「反思」，但它并没有回答：我为什么抗拒送礼物？伴侣期待我的礼物的时候，我产生了什么感受？或者是争吵的时候，我产生了什么感受？为什么我想要立刻中断对话，这种感受在保护我免于面对什么？
因此，「我是直男」「我是回避型」并没有解释这种抗拒，只是用一个身份标签替代了进一步的探索。它看起来像是觉察，实际却可能是一种防御：只要把行为归结为「我就是这样的人」，就不必再接近那些更复杂、更令人不舒服的感受。
这些话未必是假的，但它们只说明了一个人反复表现出来的模式，没有说明这个模式是怎样形成的、正在保护什么，又给关系中的另一个人带来了什么。当一个人说完这些话之后，得到的结论只是「所以你应该接受我」，觉察就成了一张责任豁免书。
真正的自我觉察不是把自己解释成一个无法改变的人，而是把原本自动发生的反应变成一个可以被观察和理解的过程。
对关系有价值的自我觉察，则需要包含两个方向：
一个方向向内：这个情景下，我体验到了什么？我为什么会有这样的体验？我有什么信念在起作用…并以此来挖掘冰山下的我、修正我眼中的我。
另一方向向外：这个情景下，对方体验到了什么？以此来理解对方眼中的我发生了怎样的变化。
只有向内而没有向外，反思可能变成沉迷自我解释；只有向外而没有向内，又容易变成一味迎合对方。真正具有关系价值的反思，是同时看见自己的处境和对方的处境。
视频中后续 Orna 还和 Jay 探讨了：
妥协为什么不是一个好的解决方案？
健康关系的判断标准有哪些？
心理学标签为什么可能是对关系有害的？
总之，非常推荐和伴侣一起观看这个访谈。
在这一期里，她提到了每个人在关系中最需要花时间思考的问题——如何理解、应对伴侣和自身的差异性。Orna 提到，很多伴侣来到咨询室，谈及关系究竟有什么问题时，都会说「我们沟通不畅」「我们只是有些沟通的问题」，但是细究之后，发现其实与如何应对差异性有关。
在越来越多人鼓吹「只筛选，不改变」的今天，好像差异已经成了一个需要在关系中消除的东西。诚然，对一些人来说，和一个人建立关系意味着这个人就是「自己人」，既然是自己人，怎么会有差异？于是产生了强烈的融合的渴望，希望我喜欢的人或事，对方也着迷，我讨厌的人或事，对方也同等厌恶。但是如老生常谈「世界上没有两片相同的树叶，也没有两个相同的人」，伴侣必然是和我们不同的人。于是，以怎样的心态理解和应对伴侣身上的差异，关乎着我们在关系中的体验。
一些人在面对差异时，首先展现的态度并不是理解或尊重，而是进入到权力斗争的状态，你和我不一样，那么「我是对的，你是错的」，「我是好的，你是坏的」，「我是比你更高级、理解更深刻的」，争斗的下一层就是改造，「你这样是错误的，我要纠正你」，「你这样不够好，我要帮助你」，虽然有时候它看起来像是「我为你好」的初心，但是这种应对方式却有可能让伴侣关系——两个平等的人，变成一种听从与被听从、依附与被依附的关系，或许短期会感受到一些亲密和归属感，但长远来看，这也可能带来关系停滞不前，或失去激情：其中一人发展停滞，另一人逐渐感到疲惫无趣；又或者其中一人逐渐成长渴望认可，而另一人逐渐感到力不从心难以掌控。
另外有一些人，在面对差异时，则会粗暴地得出结论「TA 对我没有那么喜欢、没有那么上心」。有些时候，这可能是真的，但更多时候，它可能只是封闭了我们继续了解和交流的可能。
在 Orna 看来，寻找一个各方面契合的伴侣固然是重要的，但是没有「学会兼容差异」重要。长期关系真正考验的是，能否容纳对方的异质性；能否调整自己，为另一个人腾出空间；能否在受到挑战时，不立刻争夺对错和权力。应对差异带来的冲突，恰恰是关系可以带来成长的地方。
不过，这里的难点在于，两个人都需要有一定的反思性、一定的心理空间，来理解差异带来的冲突背后，对方真正在意，想要表达的是什么；自己真正在意，想要表达的是什么。
首先需要意识到的是，在关系中，有三个「我」在和对方相处：潜藏冰山之下更完整的我，我眼中的我，和对方眼中的我。在我看来，一个人终其一生都是很难完全地了解自己的，我们的历史、无意识可能都在冰山之下，在无形中影响我们的观念和言行。而很多时候，我们眼中的自己，和那个更完整的自己，可能又有一些差别，最好理解的例子是叶公好龙。而对方眼中的我，和我眼中的我、冰山下的我，可能又有不同。比较好的状态是，我们已经尽可能地探索了冰山下的我，以此修正我眼中的我，并努力让对方眼中的我和这两个我靠近。在这种状态下，我们的表达能够以噪音最小的方式被接收。
这就是反思性和心理空间起作用的地方。自我反思，或者说自我觉察，在此我们可以先给它下一个定义是「自我觉察是能够注意到自己正在产生什么感受、想法、冲动和身体反应。自我反思，是进一步把这些反应当作需要理解的心理现象，探索它们在保护什么、害怕什么、重复什么，以及它们怎样影响自己与他人的关系。」
所以，当一个人说「哦，我是一个直男，所以我不喜欢买礼物」「我是一个回避型，所以争吵的时候我会想要自己的空间」等等，这些看起来像是基于对自我的理解给出了一个「反思」，但它并没有回答：我为什么抗拒送礼物？伴侣期待我的礼物的时候，我产生了什么感受？或者是争吵的时候，我产生了什么感受？为什么我想要立刻中断对话，这种感受在保护我免于面对什么？
因此，「我是直男」「我是回避型」并没有解释这种抗拒，只是用一个身份标签替代了进一步的探索。它看起来像是觉察，实际却可能是一种防御：只要把行为归结为「我就是这样的人」，就不必再接近那些更复杂、更令人不舒服的感受。
这些话未必是假的，但它们只说明了一个人反复表现出来的模式，没有说明这个模式是怎样形成的、正在保护什么，又给关系中的另一个人带来了什么。当一个人说完这些话之后，得到的结论只是「所以你应该接受我」，觉察就成了一张责任豁免书。
真正的自我觉察不是把自己解释成一个无法改变的人，而是把原本自动发生的反应变成一个可以被观察和理解的过程。
对关系有价值的自我觉察，则需要包含两个方向：
一个方向向内：这个情景下，我体验到了什么？我为什么会有这样的体验？我有什么信念在起作用…并以此来挖掘冰山下的我、修正我眼中的我。
另一方向向外：这个情景下，对方体验到了什么？以此来理解对方眼中的我发生了怎样的变化。
只有向内而没有向外，反思可能变成沉迷自我解释；只有向外而没有向内，又容易变成一味迎合对方。真正具有关系价值的反思，是同时看见自己的处境和对方的处境。
视频中后续 Orna 还和 Jay 探讨了：
妥协为什么不是一个好的解决方案？
健康关系的判断标准有哪些？
心理学标签为什么可能是对关系有害的？
总之，非常推荐和伴侣一起观看这个访谈。
https://youtu.be/uKgB41pMf-s?si=L4bTTKk3haYk6HTZ
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有些时候，某种自我觉察更接近于自恋式的自我观赏，它并不指向「我是这样的人，这是我的价值观，未来我会依照它来行事」或者「我的问题在这里，我将如何做出改变」，而是指向「我是一个思考如此深刻的、总是自我反思的人」，这也就是这种自我觉察的终点了，因为忙着观赏河中倒影的纳西索斯是没有空继续往前走的。
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