10分钟之前,我一个人坐在月子中心的会议室大哭了一场。
没有人可以倾诉,也不想找谁。
只想自己一个人冷静一下,好好梳理梳理吧!
为什么哭呢?
我好像自己也说不来。
这也是为什么,之前每次哭的时候,老公问我,我也回答不上来的原因吧!
哭的原因好像很复杂,让我理一个原因出来,感觉千头万绪,说不清也道不明。
可能是因为孕期哺乳期情绪波动太大,很容易喜怒无常。
让我破防的原因,是刚才老公的一句“我又哪里惹到你了”
听到这句话,眼泪就在眼眶里打转。
因为还有我妈在,我硬是憋回去了。
我一句话也没说,拿着水杯和手机就出去了。
原本我是想走出来,自己安静一下,再好好和老公沟通的。等着他来找我,我们再好好聊一聊。可是几分钟后,我就从窗外看见老公拿着行李箱回去了。
我思量了很久,这一次我打算自己主动一点。我问他为什么走了,见没回信息,我甚至还打了电话。
一分钟结束通话。
我就开始趴桌上大哭。
一边哭一边又害怕,如果因为情绪波动太大,奶量减少了怎么办,回奶了怎么办,又不敢哭。
脑海中冒出很多的想法。
委屈,我是觉得他明知道有矛盾了,我更加睡不好的情况下,还这样一走了之吗?
后悔自责,之前看到过南姐说,每次跟老公打电话,语气会瞬间变得温柔,“宝宝…”总之就是要把最好的一面留给家人。我还看了很多有关亲密关系的书,可是感觉自己在好好说话,亲密关系中做得实在是不好。
…
就这样哭了一会儿后,我突然就停了下来。我开始反思自己,已经很冷静了,又看见老公给我发消息,我妈给我打电话,我才意识到,他又回来了。
但是不知道为什么,我没有回应,也没有接电话。
我不知道是因为害怕自己控制不住会再哭还是因为什么。
直到他们找到了我。
我妈问我怎么了,说了很多,当然,能够看出来,是不能理解我的,也不知道是因为什么。
我也知道我妈在担心我,但是我就是一句话也没有说。直到我老公也进来了,他没有说话,就让我妈先回去。
房间里只剩下我们俩了。
老公开始问我,是哪里没做好,让我不高兴。我还是不说话,眼泪没干,老公又给我递纸巾,我不接。
其实我到现在也不知道为什么我会那样的表现。可能是习惯那样子的处理方式了。我知道这样很不好。
我沉默了很久很久,老公也没有发火,还是那样看着我,问我。
不记得是什么时候我开始憋不住了。
是老公看着我自己笑了吧,还伸手过来捏我的脸。
我开始讲话。
其实真的就是很小的事情—倒洗脚水和搬大行李箱。
应该是我内心戏太多,积压的情绪太多,没有及时说出来,所以一点就着。
好了之后,带老公上去按摩。(我是很想让他们都舒舒服服,轻松一点的。)
(行李箱是这样,按摩是这样,我弟的工作是这样,不让我妈带行李也是这样。)
不知道是不是我控制欲强,还是我自己的执念。
总之,这是我自己的课题,我也要自己去破解。
最后的最后,两个人手牵手回房间了。
内心也是真正的开心了起来。
其实已经有无数件事情,证明老公真的是很好的。
我需要慢慢成长起来。
我是一个妈妈了。
当我觉得他好像对我很冷淡的时候,我就应该直接问。
我心烦的时候,也应该站在他的角度去想一想。
最近,他又是甲流,又是胸痛,做了CT等各项检查,接下来还要去做胃镜。平时工作还那么忙。
还要考虑我的各种情绪问题。
我应该试着去真正理解他,分担他的压力的。
而不是什么事都等着他来决策。
对于我妈,其实也是爱我的,只不过不知道怎样表达。