为了验证六岁那年见过的野生兰花不是我的幻想，周末去山里找了。
那座山陌生而熟悉，我远远见过它，但我不知道它连条路都没有。
我在灌木和杂草之间穿梭，还要躲避头顶高大树木垂下来的枯枝，已经平静地接受自己希望又一次落空的可能。
我已经记得那香气，即使真的找不到，或者真的是幻想，我也没什么可遗憾的。
但是我走进林子深处，一抬头就发现了它，在偏斜的岩石裂缝的泥土里扎着根、叶片四散地生长着。
花苞的重量使花枝向地上倾斜。
我一时不知所措，如同梦里的事物突然冲破睡眠边界，若无其事地来到我眼前。
仿佛它从来就长在那里一样漫不经心。
我手上有一些茅草划破的细小伤口，但是感觉不到疼痛。
我攀爬上去，近距离触碰了它。
是无法用言语描述的美，我甚至不忍心大声呼吸。
我闻到隐隐香气，还不太明显，跟记忆中已经开花的香气比起来微不足道。
可是那香气分明是一模一样的。
我给它拍了照，后发现不算茂盛的叶片中间还立着两株开败的花枝，应该已经是去年的。
我凑近花苞，发现香气并不浓郁，不至于让我不贴近它就闻到香气。
我笃定周围还有别的已经开放的兰花。
我站起来扫视一圈。
这里的林木并不算茂密，兰花们成群结队地长在岩石上堆积的泥土里。
从花枝来看，它们是不同的品种，相互之间只靠深到地底又只露出较为薄弱部分的岩石隔离开来。
好像一扇扇门，植物们相互照应又互不打扰地生活。
我于是知道这里的土壤贫瘠而安全，开始庆幸没有任何一条路被开辟到这里。
拍了很多照片，但是没有一张跟它们一样美，最后只把那株小时候见过的兰花开败的枯枝带回家里。
今天是世界上最幸福的人。

很久没看广场，刚刚心血来潮刷了一会儿。
大部分是男性视角的两性话题。
这是客气的说法，因为大部分中的大部分不是在阴阳就是在骂人，只有情绪输出。
而评论区也异常和谐。
原本是想找找看有没有新鲜有趣的输出，充实一下关注列表。
我选择立马放弃。

需要至少看半小时@初归 的动态才能消除戾气。

快点下雨吧，想睡个好觉。

壳是好看的

世界是一把巨大的镰刀。

好能吃好能吃，吃饭香的宝宝就是可爱

家庭新成员

捡到的漂亮石头

河岸

便签全都丢失之后，我好长一段时间没再记录什么。
现在是凌晨1:25，我在姑姑家暂时拥有一个小小的房间。
四下无人，也不刮风，窗外的野猫贴着墙根一路叫着绕过房子。
猫远了，叫声已被深夜的霜和雾吞噬干净。
我原本可以就此睡下，却无故想起最近的那些女孩子，精神病院的，棺木里的。
在我的想象中，我昨天仍是孩子。
这些与我一样大的女孩子们，也正背着书包跑过夕阳的余晖，在母亲的呼唤中推开家门，叫嚷着饿了，要吃点什么。
眨眼之间，光影散去，微薄的记忆已不足以支撑更长时间的想象。
我还没睡，但是醒来，回到这里。
那两个女孩，一位患上外人无从得知的精神病，常年住院，不得自由。
小时候我们一起念过书，她是我的同学。
我在沉默中拼凑别人的言语，得知她的女儿死了。
我暂且觉得这是病因。
另一位女孩死在腊月，她的家乡有很多传言。
缺德的人从来不缺，她活生生出去的一个人，回来时是姐妹手上木盒子里孤零零几捧骨灰，但流言不会放过她。
他们编造她的死因，大都是为情所伤跳楼或者吞药。
亲近的人口里有一些实情:为了逃避相亲不回来过年，在家里烧炭取暖不慎去世了。
总之，她们的生命从不同程度上失去了本真的模样，失去了前面二十几年珍贵的、美好的记忆。
她们或许是新的人，或许永远消失，只再不是背着书包回家问母亲吃饭时间的小女孩了。
母亲没办法陪她们走完所有的路。
睡前有人谈起这些人，姑姑让我别怕。
我不怕，甚至短暂忘记去想她们。

直到现在，我从想象中醒来，意识到有些事物再也无法延续，甚至永远消失。
就像我没有留下任何物理痕迹的被删除的便签，只有某些片段抽象地留下，且只存在于特定人的脑海之中。
她们是拍下的照片，我的记录是分享的截图。
他们一起，全都离这个世界远去。

野猫又叫着原路回来。