爱不到的人就不要爱了

23年12月底，我遇到了一个特别温柔的人，跟他身高相仿，他长得很白净刚好又是我喜欢的样子，他是top对他真的很上头，当天见面了之后他跟我说了他不想找对象，可是我对他真的非常有好感，属于那种儒雅风流但是不娘的那种男生。后面到了元旦我也没啥理由再打扰他了，一直到一月八九号的样子才再联系他，因为他在朋友圈发了照片，当时看到了之后那种好感又回来，然后跟他聊了一下，他看了一下我的身材当时就开车过来了，然后在他的车里聊了好久大概半个多小时吧，后面就经常见面了，他比我大几岁，我00年的他应该是90后具体大几岁我不清楚，不过看着挺年轻的，那次见面后我就每天都发早晚安一直到今天，不过他就算比我醒得早也没有主动给我发过早安，他有两份工作所以平常很忙，我也一直没有问他是不是不喜欢聊天，每次发消息都是过几十分钟或者一两个小时才回，不过就算我发了一堆消息他也会逐一回复，刚开始时这样，现在是选择性回复。这样暧昧的感觉一直持续到有次我出差回来，当时武汉降温了特别冷，其实第二次见面那天也挺冷的我都没想到他会突然过来可是那天他来了，现在回想起来可能是发了身材照见色起意吧，当时回来那天没有跟他见面他说太冷了，但是他平常锁着的朋友圈突然打开了过一段时间又锁起来了，其实我心里已经有答案了，当时也想过放下他，可是终归还是有些舍不得，从23年12月到现在我都只接触了他这一个男生，没有和其他人接触。后面又见了几次面，也聊了很多，包括彼此的感情呀、家庭呀、工作呀什么的都彼此了解了一定程度，直到最后一次见面，平常见面有时候就拉拉手最多抱一抱，最后一次见面他让我亲一下他的脸，我亲了一下然后他主动亲过来了，我当时脑袋有点懵，全程闭着眼不敢睁开眼睛大脑一片空白，亲了大概有两三分钟吧，亲完我就岔开话题了，我们彼此默契的就当刚才什么都没发生过，其实按照我的性子，我会要求他确认关系的，如果确定了不在一起我就不会一直内耗到现在了，为什么当晚没有确认关系呢，那是因为他在亲我的前十分钟刚推出那个蓝色的软件，他推出的时候还看了我一眼我装作没看到，我是属于那种眼睛里有不得沙子的，虽然可能没有什么实质性的行为，不过这已经表明了我对他来说并不是唯一，至于为什么一直没有放下，也是我当时啥没有问他到底是什么关系，毕竟我没有身份要求他为我做什么对吧，所以一直推到现在刚好又是过年都回老家了有些话想当面跟他说会比较好，也想做一个正式一点的告别。对于身份这个事情我们也彼此试探过，回想起来还是我傻，我们都没明确表明自己的立场，亲过的后面几天有一天下午健身的时候他问我，如果我不谈恋爱你还会这样对我吗，我的回答是，山就是山，树就是树，不会因为我的只言片语而改变。就是说如果你不想谈我也不会勉强你，你自己想清楚就好。今天是大年初三了应该是，我想回到武汉后会正式的跟他沟通清楚，我要放弃他了。现在的我感觉我已经变得不像我了，每天都在等他回复我的消息，我秒回后说两句就突然人没了，我其实超级讨厌这样，不过一直没有立场去表达出来，我感觉一直都是我在努力想他靠近，而他给我的感觉是他的世界并不缺我，我对他来说是所有其他事情都可以替换掉的，从一月初开始算吧，到现在肯定有一个月了，我对他的喜欢已经被磨掉的差不多了，我一直在等他主动给我发早安呐，一直在等他主动约我见面，感觉我对他来说是微不足道的一个人，我真的觉得挺痛苦的也觉得挺遗憾的吧，遗憾的是我付出的真诚和善良却没有换来我跟他之间的缘分。我也想了一下，我跟他在一起会有很多问题，而在他这里我应该一直会是被舍弃掉的那个东西吧。下次见面可能会在16号，对于舍弃他可以说是对我的真诚和善良给予的一种补偿吧，也可以说是找回自我，我跟他终归是有缘无份，我会跟他说清楚我要放弃他了，不是他不好也不是不喜欢了，而是我累了。我需要停下来抱一抱脆弱敏感的自己，朋友圈和软件总归是我心中的一根刺，如果不能做到从始至终都始终如一的话，再帅再有钱我也不要，除非我不是图爱哈哈哈哈。其实有点怕跟他见面，我怕我又沦陷了，不过可以确定的事是新的一年我会努力提升自己，想办法搞钱，尽可能做到经济自由，如果能找到合适的对象最好，找不到也不强求，健身出一副好身材，每天努力开开心心的，也希望能认识到更多的朋友，2024年大家都要开开心心的，晚安世界😴

晚安四月，你好五月

上次说到河南武大的那个研究生，还没在一起就结束了，也弄清楚了他不喜欢我，我以为刚开始聊的很开心他也很开心，结果他和我说他其实觉得我很烦，哈哈他跟我说的时候我真的非常难过，就感觉像是把心捧出来了，他不要还丢在地上踩了一脚，然后我还捡起来继续递给他，他继续踩而我却感觉不到。真的很难过，不是难过他不喜欢我，而是难过我自己太恋爱脑，太容易付出真心。不过我也不后悔，就像傅首尔说的一样，付出真心没有错，爱情不就是我敢付出我也敢离开吗。所以我还相信爱情，下次我也还会付出真心，爱情是一个过程😌

最近遇到了一个人，他太优秀了我觉得我配不上他，他是河南人考到武大了，要知道河南考到武大是什么概念，然后他还保研到武大，性格也很好，就是很完美的一个人，现在每天都聊天很开心🥳，可是也自卑他瞧不上我，算了瞧不上就做朋友呗，也许我也瞧不上他嘞😂

为啥我下载的clash for windows是这样的，而不是跟别人一样的压缩包啊

已经想好了，情人节去翻垃圾桶😂

你们会和没有未来但是很喜欢很喜欢的人在一起吗？

最近我突然发现我好像不能吃苦，也不会吃苦，这个苦不是指金钱方面或者环境什么的，最近看到一句话，真正的吃苦是做违反人类意志的事情，因为人是一种非理性生物。比方说人知道健身会对身体好，理智告诉我们需要去健身可是人的意志告诉我们不要，我不想健身。我最近在准备一个考试，我从小学到大学毕业都是混过去的，面对学习还真没太过努力，大半是运气成分，所以这个证可以影响我一部分的人生，而且现在也准备了很久，我会经常做计划，可我就是知道应该去做而却又会老是逃避然后给自己找各种借口，现在想想我真的吃不了苦，吃不了学习的苦，吃不了健身的苦，吃不了一个人的苦。

出差好累啊，之前以为是哇可以到处跑，到处玩结果真的特别累，出差三天回来后继续上班