当我发现每天睡不醒，但是困的不行，累的心率不齐还不去睡觉，大概就是对新工作彻底厌倦了

农历生日的一大早，我爹给我发了个红包，祝我生日快乐，然后祝我早日结婚，看到这种无语的话让我生气了一整天。和同事吐槽这件事，同事晚上喊我别加班了，说早点回去给自己过个生日，一个人的生日也是生日，一瞬间绷不住想哭。假装自己没事之后和她聊起手下几个人的情况，感慨上班真的上累了，觉得手下的人挑活，对于是不是给自己设计的款式，做页面差别很大。而且总是话语里暗藏恶意，觉得不值得带她们，不值得我花时间和精力，我说我真的累了觉得没意思。
同事说我吓到她了，她说你不会在考虑离职了吧。我说不至于只是真的累了

这几个月挺累的，经常天天加班，本来是单休，但是周末不是出差就是加班，感觉好久没休息了，每天又困又累。加上带2个00后新人，感觉也挺累的，总是说话挖坑和故意抬杠的感觉，很想说现在的新人都这么烦人么。

有时候觉得自己喜欢像小丁一样的人，会向往与人为善，但是区别在于，面对不值得的人我会觉得不甘心。做不到别人私心都很重的情况下，占用你的时间和知识，但是提起来完全不带你，只有抗事儿的时候带你，我会觉得不值得。做不到心平气和的替所有人抗事儿

感觉可能会有很多和以前工作中差不多的事儿吧，但也还好。总体来说希望能苟住。我其实真的很享受做事儿，踏踏实实就好

今天终于看了中餐厅9的最后一期，感觉人在幸福的时候会很想哭。看到小丁终于完整的完成了功夫茶。就觉得啊真的不容易。看到沈月提到的觉得小丁吃了很多苦，让他以后要以自己的感受为先。也看到了小丁和林厨的师徒线。
而我也在变好。终于去了一家氛围还不错的公司。只是单休加早八有点太累了，最近一直在纯饿和纯困之间切换。真的有时候会觉得这是真实的吗？我真的觉得现在挺幸福的

终于遇到了一家真实招聘的公司，要结束gap了，最近变身找房搬家特种兵。但又有点焦虑。感觉习惯了很多事情做120分努力。总怕要用的时候准备太少。结果焦虑的失眠了。

最近面试了几家公司，都是大下午三十六七度出去面试，每次往返都要五六个小时，但无一例外是刷KPI和套方案的。真没招了。招聘软件刷来刷去都是老演员。

前两天我妈又和我说家里各种事情，我说谁的事情你就和谁说吧，我真的不想听，我觉得活着很累。说了好几次不要告诉我之后明显感觉她不开心了。也许她觉得没有话题但是想和我闲聊吧。但是我真的即对别人的家长里短不感兴趣，也不想浪费自己的心力。
最近又在招聘软件上刷了些工作。boss上很多又是已读不回，有一个问我要简历的以为能有个面试机会，结果直接回复我风格不符。
蛮难接受的，在自己的行业矜矜业业工作十多年忽然就找不到工作了。朋友总劝我你总要试着去做点什么啊。也不能一直这样不上班吧。以后年纪大了就根本没得选只能当吉祥三宝咯。我还不想放弃，不想当一个年纪轻轻就死了七老八十之后再埋的人，还不想放弃当一个人有意思的人。
年轻的时候有想过一心弄事业的话会不会以后我也能是某个集团的总经理或者负责人。或者可以亲手落地一些能和大家接触到的项目。
妈妈有时候会说大环境不行你也别急。可是日本可是失落的三十年。我怕我等不了。比起现实的问题，更觉得找不到合适的工作就好像世界在告诉你，不仅普通还没有优点。甚至找不到自己活着的位置。每一天都浑浑噩噩，也不想好好吃饭。
每次觉得害怕的时候又觉得简历已经这样了，还有什么更差的可能性吗？三年没有工作了，是不是也意味着可以出去尝试所有的可能性包括当群演，摆小摊，好像也好过每天两眼一睁刷工作然后什么都不做。
可是我舍不得放下，我觉得所有被我放下的，都会是我无法再拿起的伤疤。我还想做的更好而不是彻底改行

妈妈和我说家里的糟心事，说到外婆，她发现我对外婆所有行为预判的特别准，我说因为我比任何人都了解她，我离我的童年并不远，所以我没有忘记她是什么样的人，除了她所偏爱的，别人都只会是血包。
我一直在劝我妈学会自私。因为外婆不承担自己作为主要责任人的责任所有担子都压在我妈身上她才这么累的。就更不可能在外婆什么都躲在后面替男的说话的时候，摆出自己的委屈，指望换来外婆一句公道话了。
我说因为这个家里没有谁会为了你考虑，你要自己为自己考虑。你要照顾好你自己。你不要无限去给这个大家庭托底，只会累死自己。你只是这个家的女儿，而不是所有人的父母。有时候觉得戳破这个事实蛮残忍的。但是我小时候也是这样的。我也是这样长大的，我自己也是这样对自己说的。

最近老觉得头晕，昨天不到十一点就睡觉了，早上起来还是头晕心慌，以为是没吃早餐低血糖，但吃完早饭和咖啡，还是头晕心慌，到中午又喝一杯优益c加上午饭，但是现在还是头晕和心慌。也不知道怎么变得这么脆皮