我对我的人生有一种清醒的自毁欲。我知道我需要走出门去工作，我需要收入，我需要继续吃药，我需要心理咨询，我需要很多很多很多很多的爱，我需要坚强，到最后就变成了活不活着都无所谓，我依然厌恶职场，我依然被困在原地走不了一步，抑郁症近十年的对抗，这深渊这黑暗我一步都没走出过，它像魔鬼撕扯着我，不吃干抹净仿佛就不罢休。清醒着自毁是难以言明的痛苦，我拿它毫无办法。

感觉用AI写小说现在还做不到，试过了，AI总会胡说八道，聊到最后已经离原有设定十万八千里

六年前吐槽自己做不起来，那时只把公众号当朋友圈发，也没有什么运营思维，没有方向，没有目标，没有计划，后来也就放弃了，但还是常常保持登录，因为实在舍不得丢掉账号。停更好几年了，去年年末突然就来了兴致，正好那段时间刚好在玩乙游，就自己试着写了几篇同人文，第二篇就爆了，一个月涨了两千多粉，有很多运气成分在。虽然做了几年新媒体运营，但其实并不很专业，只不过突然发现喜欢写作这件事，好像我潜意识里从来就没真正放弃过。失业近一年，然后又抑郁症复发，人生很多被我逃避的问题在临近三十岁时再一次全面暴发，果然抑郁和生活都对我虽远必诛啊，如果不是公众号突然涨粉，我写的文章有很多人喜欢，如果没有这些小成就让我觉得哇原来我也并不是很烂嘛，我在写作上面还是有那么点天分在的，可能我已经选择结束自己了。

记录一个血腥恐怖的梦：
阴沉沉的天气，雨将下未下，沉闷无风。老房子小院里，奶奶搬小板凳和后院一位已故的奶奶聊天。
我站在门台上手里握着一个破旧的保温杯，杯中有三分之一陈年旧水，好久没洗过，杯底有个洞，像个夹层。
我正疑惑着它怎么那么像我曾经摔碎的某个杯子呢，就听到奶奶说我丢了书包🎒，另一个奶奶说她家有好多好多书包🎒让我随便挑。
我手里晃着水杯口中答得敷衍，杯底的水晃荡着突然浑浊，两个芝麻大小的鱼苗吐着泡泡从破洞中游出来。
我一崴脚抖出来一滴水，水滴包裹着一只小鱼苗掉进院子干裂的泥土中，钻出来已经是变大的鱼，像爱死机《游鱼奇妙夜》里那样。
鱼🐟的头尾透明如泡泡🫧，身子银灰色，绕着我游啊游啊。
我开心得喊奶奶说我们今晚吃鱼，拎起棍子满院子追，然后它就变得越来越大，最后像我的玩偶抱枕那样大。
我好奇戳了它一下，它愤怒转头游到我面前疯狂用头撞我的腿，透明脑袋冰冷刺骨，触感实在令人发毛。
我慌得一批，尖叫着拼命用棍子赶它，混乱中豁开了它的肚子，豁口不大，却血流如注，暗红色液体糊了我满身，我边喊救命边跑，那个奶奶突然笑着大喊：“这种鱼鱼啊，你碰了它，它就会一直撞你，一直撞到它死哟！”
像一个受了创伤的人，得不到疗愈就一直腐烂到死。
吓得我什么也顾不得了，拼命跑拼命跑怎么也甩不掉，只好躲进屋里。
老房子的木头门变成了坏掉的推拉门，卡在一起分不开，只能一起推，它撞左边我就推到左边，撞右边我就推到右边。老旧的吱呀声疯狂在耳内震荡。
隔着夏天薄薄的门帘，透明鱼头不断撞击在木门上，发出恐怖的DuangDuang声，血不停溅入门内，腿上的皮肤黏糊糊，我因为恐惧，身体抑制不住的发抖。
门突然又变回去了，我拼尽全力合上门，上好门闩，捂着耳朵身体脱力滑下去。
暗红色透过薄薄的布料渗进木头里，只有黏稠的潮意，闻不到血腥。
房内是黑暗，房外是声声见血的沉闷撞击声，仔细听又像是呜咽。
我在这样的世界里睡了过去。
哗啦啦的洗菜声，窸窸窣窣的淘米声，椅子轻蹭过木质地板，窗外鸣笛声伴着尖锐的蝉鸣，有风凉凉地掠过小腿和膝盖。
我在真实的世界里醒来了。
紧搂着软绵绵抱枕的胳膊卸了力，蜷着脚伸个懒腰，该起床洗漱了。

是谁在就业与失业之间反复横跳？
哦，原来是我自己😫
想到明天要入职了，身体和精神瞬间都很累😫
想说这种入职前综合征是真的存在嘛？
累累累累累累累累累累累累累累啊😑

今天上班，部门都没人，是真的一点工作的心思都没有啊🥱

爱也分种类的，有的爱就是治愈，有的爱是枷锁，只会拖你进深渊。

不知何时开始，已经没那么期待回家过年了，今年更甚。曾对那种温馨和睦充满欢声笑语的家庭氛围有种执念，对纯粹的亲情也是，执念太深了，以至于被灼伤被反噬，后来在抑郁症的深渊里往返了一遭才明白过来，我就是那种，有些东西注定不会拥有的人，强求就是自苦。

过年越来越近，早餐越来越难买

为什么一个内向的人一定要变得外向呢？
为什么不擅交际一定要变得善交际？
慢性子不好么？迟钝不好么？
为什么一定要改变啊