《在生活中变透明》
你还是你，你不是你，你还是你。

什么时间出现
什么时候发掘
什么时间解决
变得透明

坦然道出心理暗示，
发掘自己把心思用于解决自我情绪，
某种小试带来的负面影响

有思路没方向去靠近
这种不可持续的思维充斥大脑。
依赖性取决自身无解决能力
他人的评价，否决了许多可能性。
…
慢慢发掘自己

台湾卤肉饭不用多说，珍珠奶茶也是特别好喝。

想做柯饭的心快要爆了。

拼命逃离的家乡，在味觉和经纬度上都留下标记。
吃过的种种会在油然而生的印象中加以点评。
父母的关心，回头看。
又是对儿女的某种保护，
我需要她们。无时无刻。
出来汕头这10年里，想证明自己。
却在每一次选择过后，争吵后后悔。
他们从未给我提过要求。
又或者我从不接纳所谓的要求。
我尽量逃离那种我又爱又恨的城市，
轻信过他人，也高估了自己。

牛田洋的星星在夜里，会成为另一个城市的比对。
我也许久未站在山巅。24年凌晨有活力的日出，在左右徘徊中高声呐喊下出现。

我尝试着在微信目录里找联系人，
我一点开我就又不知道讲什么好。

假如照现在的状态下去，还可以再见她们121次。
能完整的对话应该不会超过60次。
我又高估了自己。那需要凌迟的语言。

今天同事说我是不是谈恋爱了，活泼这么多，
站在门口回着微信傻笑时。
原来我不善于伪装。我只是在快乐的时候不由自然的微笑。
我也许久未谈恋爱，就像初中时给自己的一句话带上手铐一样。《我以后可能不会结婚》
我知道父母的婚姻，并没有那么幸福，却充满了很多柴米油盐。
透过别人的言语，自己的眼睛，简短的一句话就贯彻了10来年。

最后想和自己说。
温度在不同环境下都会有改变。
可以做个有温度的人。

我现在才惊觉，原来手机里的即刻小镇也消失了，查找不到此刻到小镇的第多少天。
我只模糊的高考成绩出来后。
工作的岗位上，
出现了人生中第一个即友。
再后来试着发布第一条动态，
到现在断断续续面基，关注，
看到很多人一直在坚持热爱，坚持分享，
成家，立业，又或者失望离开。
创造和现实永远会区分开大多数。
也会成为网络社会一些代码。
即刻也没有让短视频充斥广场。
有的是日常，是图片。
每一个活人的味道。

花了35分钟看了《外套》
结合今晚和姐姐浅短的对流
突然很困顿。
这几年穿上了名为自我，自有的外套
沉浸其中
却无力的缝补着内心
现实生活中出现的困境，对话，
到最后只选择与有趣的人进行沟通
《大多时都是保持不打扰别人的状态》

内心是虚幻的灵魂，
一次次在抢夺他人的外套，
强行披在自己身上

好像都合身，好像都不合身

剩下的钱，永远不够后置新的外套《生活》
是生活的困境。还没有去踏入新的环境，
去学习，又一次陷入混乱中。

这个过程很不对劲。

前阵子，让家里把家里几双旧鞋子邮寄过来。
父亲听见后，觉得丢人。
让姐姐转1000给我买鞋，
我不觉得丢人，因为旧的鞋子穿着也很舒服。
对于经常出入铁堆里现在的我而言。早已足够。
（新鞋子没两天也就旧了，丢在家里也是浪费了）
对此父亲郁闷了三天。
个人对外在实在不讲究（不需要某种外力支撑）。
出门前也会收拾稍微整洁一些。

这一刻像试衣服的小丑，
困在找不到我的大头皮鞋，
照旧去马戏团上班。

对于这个社会环境，就物质而言没有一点抵抗力。
对于内心也在这个阶段受到了反噬。
不再主动去沟通，心安理得变得透明。
在某个时候死去，也不会有人记得我。
微信成了报告事项的工具。
而我在黑夜里又将去抢夺他人的外套套在身上。

无力感让此刻无法入睡。

第一，清楚现在的状态是不对的。
第二，没有找对正确的解决方式。
第三，旧的思维，做事方式。
像枷锁锁死了向上的力量。

很容易满足，却架不住某种责任来临前。
需要构筑憨实的基础。

记录下此刻负面的思维。
半个月后再对照下。

500的饭不想煮
88的饭说做就做

继续抽空灵魂，过度上进的多巴胺。
我会怎样度过今年的夏日。
又是会用朦胧的心
梦入远方而不自知。
沉寂于内心的野兽。
是不敢流汗的夏日。

所以随便，你安排。都可以。怎么煮

同事转500
让今晚买菜做饭吃
俺也不知道今晚煮什么好。
所以没有收。

芥兰牛肉
酸梅泥猛
九层塔薄壳米
回锅肉
菜圃焖赤念
潮汕版油焖牛蛙
省汤（胡萝卜玉米马蹄排骨汤）
去菜市场真不知道买什么的一天。