今天，历时两年零八个月，终于把前夫哥的“债”还完了。
长出一口气。
然而，这笔债账本不该是我背负的，没有借予，何来偿还？
只是当时的我心力俱疲，每一次开庭就像在把我凌迟处死，无论我举的证据多么充分，他多么不堪一击，就因为个社会传统和当地习俗，就认定我“必须返还”。
我再不服，就要去省法院了，还不予受理。
这个过程又历时了三年。
婚姻对于普通女性来说，不脱层皮是出不来的。
终于，今天起，赚的每一分钱，都是为了自己。

爱会淡，会消逝，所以在情浓的时候抓紧享受，好好感受当下那无以名状的悸动和喜悦。

陕北农村过年，家均一只羊🐏，一头猪🐷

当我不谈恋爱，不考虑结婚时，我是平静的，完整的。我不焦虑，不愤怒，不怕孤独，我对生活的体验敏锐而快乐，我觉得我可以做好多事，人生还有好多有趣的未知等着我去探索！
可是当我进入亲密关系后，我是不完整的，我的时间是被占用的，我的生存空间是被挤压的。周末我不能再悠然的补觉，而是要起来收拾一周的家务，要洗衣服要给他做饭，每天的时间都是被打乱的，下班后得考虑今天两人吃什么，我不再留意到傍晚的夕阳有多美，树叶什么时候开始变黄的，大脑似乎停止了思考，没有时间打量自己，因为要花费很多时间干一些重复的活，我变得暴躁，试图通过买更多的新衣服来让自己看起来不那么颓败，但实际陷入了另一种自怨自艾的空虚中，像无脸男一样渴望更多的食物。
如果我从来没有体验过独处的人生，那我可能欣然走入第二种状态。但还好，现在虽然痛苦，但我知道自己想要什么，不想要什么了。

部门领导给他儿子买的狗狗，结果他儿子玩了一天就嫌弃不要了😔，直接拎到公司会议室放着，圈在笼子里不停地叫。
昨天我带了一天，好嘛，今天给我说了一下狗粮就直接出差五天！撒手掌柜。其他人都是先摸一摸，看见随地大小便又给一脚，不要太典😓！
我虽然喜欢狗狗但是从来没有养宠物的经验，求助有养狗经验的即友：金毛，现在40天，喜欢咬人裤腿和鞋子，可能是长牙时期？这个毛病得能不能纠正，还有怎么训练让它不要随地大小便？喂食需要注意些啥？
准备下班先给买个狗绳和磨牙棒，还有啥是刚需？

姐姐结婚早，早年间姐夫家也穷，两口子真的是靠给人一车一车搬砖把日子过起来的，我上高中那会儿她在上夜班，来学校看我的时候风尘仆仆，和校门口接送孩子的妈妈们隐没在一起，虽然才二十几岁可是脸色蜡黄，人又瘦，头发都是又枯又干的。
这几年我一和她接触就鼓励她打扮自己，教她用防晒，给她转发各种养生链接，夜班也不用再上了，让她偷偷存钱，制止她给我那吸血鬼爹钱，让她把心思放在自己和孩子身上，鼓励她再“自私”一点，不要再背着一大家子人前进了！
今天给我发她跳广场舞的视频，站在第一排中间，穿着我给她买的迪卡侬瑜伽裤，戴着棒球帽，身材超好！拍视频的人很明显是在拍她，她有点扭捏，可是又开心的朝镜头笑着，下午还要去参加她们闺蜜聚会，问我穿哪件裙子好看。

有一种看着孩子越来越好的欣慰感。

和朋友一起出行真的太好了！这是毕业后第一次和朋友一起出去玩，安全感大大提高，半夜一点没回到酒店也不怵，在出租车上也敢跟司机打问当地美食了，不同于以往那种自己一个人一声不吭地直达目的地的简单快速，好像心情更舒展了，不是专门出来放松的，是我本来就很放松。
特种兵昨天三点到郑州，七点看演唱会，半夜一点到酒店，今天早晨八点起来吃胡辣汤，这会儿已经坐上高铁去洛阳龙门石窟了😂！

情情爱爱真的很可怕。上头的时候让你一个月都像被托举在软绵绵的云朵上，非常飘，非常轻盈，你感觉你的情感你的身体都不是你自己的，一直被温柔地包裹着，从不向下看，也不怕坠落。
难过的时候痛苦到怀疑人生，你甚至愿意作践自己去包容他，时间无比漫长，你情不自禁地去幻想好的坏的和将来，却又拿不定主意。一边怪自己太理智一边又怪自己太傻逼，心被一只冰冷的手抓成一块缩成一团，你能明显地感受到生理上的疼痛。但这种痛感又让你产生更变态的理解，你会问这就是爱情吗？这就陷入了吗？
但总归，无论它是好是坏都会过去，时间可以治愈一切你曾经认为愈合不了的伤口，这是我无比确信的。

罪行会在法庭宣判之日尘埃落定，但旧罪的阴影却永远深重而绵长。

有没有蔡依林郑州演唱会的门票，求求给孩子推一个！