杂记：关于目标、懦弱与顺其自然

今天辅导班上，新东方的老师发给我们一张小卡片，让我们填上这次考试的目标分数，以及想考的高中。其实我心想，还有一段时间呢，现在想这些是不是太早了。

但从初中开始，身边每一个跟我玩得好的人，心里都揣着一所高中。追欧美圈的，多少被网络经济和留学生群体影响过——没有批判崇洋媚外，只是它有时候会遮住一些真相。我自己有过一点留学的经历，虽然很短，也见过身边真人真事。大部分人通过抖音获取对留学生活的想象：美好、Sunshine、舞会、freedom。所以身边的朋友或多或少都对国外有些向往。

我最好的两个朋友，一个家里已经为她做了微微的规划，虽然父母有一方还不太同意。她高中要考省重高的国际部，家里经济应该撑得住。另一个朋友追韩娱，前段时间跟我说她想考延世大。在她的描述里，这所学校不需要高考成绩，不需要雅思托福，不用做project，不用文书，不用推荐信，唯一要考的就是topik五六级，加上高中三年的会考成绩拿A——听起来容易极了。学费也便宜，一学期五万块。一切都很美好，付出很少的努力就能考上世界前五十的大学。

我觉得不大可能。我身边有留学生，他们从小走AP、AL、IB，付出那么多，都不一定能申到top××，怎么可能这么轻松就进世界前五十？后来咨询，发现没那么容易——要考美术，她连画画都不会，作品集怎么办？雅思至少要6.5或7，topik是必须的，文书、竞赛、推荐信，一样都少不了。只是她在抖音和小红书上看了太多“学长学姐”的经验之谈，难免浅薄。

而且在她想象里，韩国，然后新西兰或者澳洲然后英美……读十来年书家里能拿出八千万以内的钱，都不算大事。可对于一个山东普普通通的小康家庭，开着十几万的车，住着百来万的回迁房子，有点难为情了。

我觉得她是被某种主义蒙蔽了吧。但又不想显得自己多么看透一切——说到底，这也只是我的浅薄。况且我自己，首先是个极其不勇敢的人。

这是我想说的第一个点：过于理想主义。

接下来是第二个点：过于悲观。我从小到大，没见过比我还悲观、还摆烂的人。

前段时间跟我最好的朋友聊人生观价值观，他们都已经把目标定到了未来十年、二十年——高中、大学、工作方向，全都研究好了。而我有一句名言：我从来不为半年以后的事情做打算。我所有的目标，从来没有超过半年。这不是骄傲，我只是觉得很可笑。

小时候（大概小学吧），我觉得如果一个人上不了清华或北大，那ta这辈子就完了——跳楼吧，去si吧，活着还有什么意义？后来长大了，现实越来越残酷，我才发现那个想法有多可笑。然后我就走向另一个极端：变得极其悲观，不敢有任何目标。

今天上课要填目标高中。以我现在的成绩，努力努力上个省重高应该没问题——至少我现在这么觉得。但谁知道呢？初三的成绩会怎么变？甚至未来一个月的成绩会怎么变？我都说不清楚。所以我填的是：新东方职业烹饪技术学校。

老师知道以后，全班哄堂大笑。一整节课他们都在拿我当例子，当笑话。我也挺开心的，能供大家讨论享乐，挺好的。

从上初中开始，大家就爱讨论未来上哪所高中。跟我玩的人成绩都差不多，我们明争暗斗，都是为了那一个名次。他们想知道我的目标，我从来不透露。偶尔说漏嘴了，上次那个朋友就开始阴阳怪气：“哟，你先说你要上蓝翔技校，等你当年考上某个重高，你再怎么怎么样，你跟我们先抢位置？”听听，这话多硬啊。

所以我干脆没有目标。高中对我而言，不过是一个名字，一个title，一个分数线。它真实的师资力量对我有什么意义？它的校风校纪我什么都不知道。就算知道了又能怎样？知道了就能考上吗？不过是一个飘渺虚幻的梦罢了。

我的悲观主义已经到了一个新的高度、新的境地。我觉得这很恐怖，但又很放松。你不需要顾及任何东西，只需要关心今天下午吃什么、明天穿什么。拿个小本本列下今天要做的todo list，一切都顺其自然。每一步做到ok就行——不用特别完美，反正我本来就是个摆烂的人。做到ok，我觉得未来就不会太差。

两三年级的时候，我从来没想过自己能活到十几岁。茫茫八十亿人海里，凭什么我能活到十几岁？凭什么我能成年？虽然这个想法很可笑，但现在看来，那时候可能就有焦虑症吧。

我很怕死。晚上睡觉，水管有一点点声音，我都会心惊半个小时。我特别怕出门被车压死。新冠的时候我们在国外留学，我特别怕病毒从门缝钻进来，跟我妈说要不要拿纸把门缝塞住。我会死怎么办？我害怕到觉得自己根本活不到初中。

不过现在心里已经好多了，几乎没什么心理问题了。我觉得既然我能活到初中，那我人生还有什么遗憾呢？

后来我仔细跟那个要留学的朋友聊了一次。她说她不能接受人生有一点点差错。万一考不上国际部，她就不知道该怎么办了，不知道该何去何从。这是一个极端。而我是另一个极端——根本没有任何规划。我剖析自己的内心，觉得根源是极度的不勇敢、恐惧、懦弱、自私。说到底，就是懦弱。我没有勇气去面对万一达不到目标的后果，所以我根本没有勇气去制定目标。

为了怕去承担0.1%的失败可能，我不愿意去做一件99.99%会成功的事。

我是个loser。但又能怎样呢？别人骂我loser，我说对啊，我就是个loser。

你看，我现在真的很可笑。

当朋友问我现在的目标是什么，我说：等期中考试结束后，我想去看一些书，看一些纪录片。她捧腹大笑，觉得这件事很好笑。我后来也觉得，maybe真的很好笑吧。但这确实是我人生中能想到的、最远的目标了。

我也不知道自己这种极其悲观的人，以后会活成什么样子。我也不想去想。明天和意外哪个先来？按人类的经验，明天活着的概率肯定更大。但显然我会因为明天那亿分之一的死亡概率，而不想去想明天。

这一点真的很可笑。它也导致了我生活中各种小事的拖延，这是我从小到大就有的毛病。小时候我想改，我自责，我内耗，我焦虑。但现在，已经变成一种摆烂了。

我觉得这样的人生观蛮可悲的。我是个宽于律己、严于律人的人。我天天喝鸡汤，喜欢看鸡汤文学，但也只挑自己喜欢的部分去看。一个人在他的人生不同阶段，可能会表达出两种截然不同的思考——但我只愿意听我想听的那部分。

这何尝不是一种蒙蔽呢？

我一直在逃避。

唉，蛮可悲的吧。我。
二编：前段时间美神告诉我们，过度的自负总比过度的自卑要好。我想我平时表现应该挺正常的，除了在极为真心的好朋友面前，我从未透露过自己的自卑心理，甚至有一丢丢亢奋（但最近两年我还有在控制），在别人听说我是I人时很惊讶。无论以后心里想的啥，我还是要表现的更有信心一点的！！！（只要不再填那种目标小表）

尚未对完答案。数学扣了16分，物理扣了十多分，语文全靠蒙.......求调理
道法正确率能上50%吗？。。
Anyway也进不了前十了
有没有退步奖？我应该能拿个年级第一🥹
年级第一退步到年级第一百五，这辈子有了🥹
Anyway我已经释怀了。noo
在这蹲个成绩..

“在这个注定走向荒芜的世界里，无论我是成功失败，盛放衰老，它都会像一块不变的坐标，一如既往的站在那里”
世界上只有一种英雄主义，看透了这个世界，却对这个世界依旧爱的深沉 ＃我爱于奥
堪比年少叶文洁口中所著下的诗
我曾希冀于遇见我的“铁男”，才恍然在我生命里每一个烙下印记的她/他/它都是呀！🥰

昨夜梦记
2026.4.19

我想和你说说昨天晚上的梦。说来也怪，这梦的根，是扎在下午听过的一档播客里的。那故事讲一个女生，在中东战火纷飞的地方待过几天，她去采访，采访那些当地的女性主义者，采访底层贫苦的老百姓，也看见了革命卫队。那些关于打压的数字，是触目惊心的——两万八千人，在几个月前，就已经去世了。都是民众。生命在那里，是脆弱的，是随时可以被吹灭的烛火。主流媒体总在讲理论，讲国际局势，好像民生之苦，只是宏大叙事里一笔带过的注脚，是应该发生的。可我听着，只觉得战火的恐怖，不在理论，就在那一个个具体的人身上。

然后夜里，我就做了这个梦。

梦里的我还是十岁出头的模样。背景是我老家的延吉州，一个和全国大部分城镇没什么区别的小镇。可它的样子，又像云南的洱海，或者欧洲爱情电影里的背景——街道是错落有致的，有高有低，地势不平，几层的小楼站在那里，还有些带着中东味道的装潢。梦的开头就是乱的，战火已经烧起来了。一些男女拉着我们，在崎岖不平的街道上到处逃窜。听说是动荡战争中一场反击，由LGBT人群和女权主义者发动的，他们击杀街上有特殊标记的人。我跟家里人逃到一个转角，忽然就进了另一个世界。

那是个小小的美术馆，像哈利波特里的魔杖商店，灯光是复古的，摆着各种奇异的小玩意儿。几个文艺青年办的，以宗教的名义，把一些妇女和孩子护在了这一方天地里。后来画面一转，我又变成了从大城市回来过暑假的学生。小县城太无聊了，我缠着母亲，要在这儿报个十天半个月的美术班。那美术馆小小的，两层楼。进门左手边，半墙之隔，就是两个人住的大床房。落地窗外是街景，遮阳帘拉下来，一簇阳光还是能溜进来，洒在地上，灰暗的世界里，那点光就显得格外有生命力。楼上放着画材，画布，颜料，还有他们吃饭的地方。

那地方我太熟了。我上了五年的美术班，也是两个文艺青年女性弄的，一模一样。小镇上多是回乡旅居的年轻人，都是短暂停留。我们一起在美术馆里的，还有一对母女，也是从大城市回来过暑假，打发无聊的。天花板不到三米高，那几个文艺青年却能在里面打羽毛球，用的是真正的羽毛做的球。满店都是暖色，木头的桌椅柜子，斑斑驳驳的，擦不掉的颜料痕迹，反倒添了许多颜色。

因为大家都是过客，店主便拿出一个本子来。每一个在这里短暂上过课的，都要签下自己的名字。我翻着翻着，忽然看见了我最要好的发小的名字。他的家乡在海南，南方的南方，跑到东北来是绝不可能的。可我分明看见了他五岁时签下的名字，歪歪扭扭的，还有别的几个好朋友的。那一刻真是觉得梦幻，原来天涯海角，你认识的人，都来过这一方天地。心里忽然就不觉得生疏了。

梦的最后，不知怎的，又像是到了话剧《茶馆》里。人走茶凉，脑子里响着那句“改良，改良，越改越凉”。年轻人都走了，这里像是从没人来过。我也不知道自己是以第几双眼睛在看。不知道梦里那方天地最后怎么样了，不知道那群年轻人是继续流浪天涯，还是永远留在了故土。不知道战争有没有结束，不知道变革有没有完成。

可我想，也许只有我知道，这里曾经存在过几十年的珍贵回忆。浪漫的，残酷的，爱恨交织的。到如今，一切都落满了灰尘，无人再提起。

只有那个签名本子，大概还躺在某个角落里罢。

校园里的隐形斩杀线
以下记录皆为普通公立学校的片面一角，仅供参考，不具有任何普遍性🫥🫥🫣

三班自习室凌乱摆放的桌椅上，永远聚集着班里的“安全区居民”。他们的校服领口永远挺括，讨论的话题围绕着昂贵的鞋子，网站的片子，偶尔投向走廊、人群最边缘的目光，像手术刀一样精准地切割出“可霸凌区域”。这是我在初中发现的，一条看不见的校园斩杀线。

这条斩杀线的划定标准直白到残酷。学习成绩靠前的学生自动获得豁免权，在我们这样层次参差的社区学校里，品学兼优几乎是最坚固的保护伞。家世背景是另一重盾牌，从家境优渥的孩子，到无人看管的留守儿童，阶级的差距被赤裸裸摆在教室里，成为划分安全与危险的隐秘标尺。外貌与性格不过是附加项，真正决定一个人是否会落入深渊的，从来都是成绩与出身。

杨同学便是线之下最典型的牺牲品。“年猪”“肥猪”的侮辱性绰号伴随了他数月，班主任终于在班会提及禁止起外号，却并非为他解围，只是保护另一位同样被起外号的霸凌者——那个外号甚至只是无害的动漫角色。当杨同学鼓起勇气诉说委屈，身为体育老师的班主任只冷冷反问：“他们怎么不专门给别人取，就专门给你取呢？你不会减减肥啊？”言语间对肥胖的歧视毫不掩饰，连对同校发胖的男同事，也动辄以“那个胖子”相称。本该是规则守护者的老师，亲手松开了困住弱者的枷锁……

霸凌者像一群精准的猎手，他们总能找到斩杀线以下的猎物。L同学的存在就是对这条规则的完美印证：常年疏于打理的头发布满厚重的头皮屑，鞋子上倒置的商标藏着家境的窘迫，怪异的言行举止让他彻底被群体排除在外。我曾因意外发现他与我有着相同的爱好，而对他施以最浅淡的善意——不过是在他搭话时礼貌回应，没有像旁人一样冷漠躲开。这点微不足道的温和，却成了霸凌者的乐子。

某天放学，那么巧的，我的好友要干值日。我独自走在熟悉的路上——人群分为三波，我，L同学，还有班里几乎所有的霸凌者。L同学上前搭话拦路，这一幕恰好被班里所有霸凌者撞见。污秽的黄腔与起哄声瞬间将我包围，那种与被全班排挤的人绑定在一起的羞辱感，几乎要把人淹没。更让我心寒的是，L同学非但没有愧疚，反而露出一丝幸灾乐祸，终于有人与他一同跌落泥潭、同流合污。他眼神里冷冽的蔑视，让我感受到在霸凌者眼中似曾相识的神态。回家后我为此落泪，得到的却不是安慰，而是家人“受害者有罪论”的指责。从那天起，我彻底放弃了伸手的念头。

旁观者的冷漠从来不是天生的，是被现实一次次教出来的。

而校园里的恶，也从来不是凭空出现的。我总会想起一位小学同学，他是我见过最典型、也最阴暗的霸凌者。他的价值观简单到可怕：只谄媚有钱人，只霸凌没钱人。除此之外，没有任何原则，没有任何底线。谁家境好，他就围上去讨好；谁穷、普通、不起眼，他就肆意欺辱。

这份扭曲，几乎能在他的原生家庭里找到全部答案。

他的母亲同样极度虚荣，刚认识一位家长就急着加微信，转头就搬弄是非、散播谣言，把小小的家长圈搅得鸡犬不宁。他家住在没有电梯的回迁房，家具陈旧，生活并不宽裕，可他母亲偏要预支工资、贷款，硬要买一辆最低配的宝马，仿佛这样就能把窘迫全部遮起来。他的父亲常年缺席，家长会、聚会、日常接送，永远只有母子二人。他们关系亲密得异常，会拍酷似情侣的写真，姿态亲昵得越过母子边界；而在他口中，父亲之所以卑微，只因为开着一家小小的打印店，不够有钱。

家庭的畸形，最终长成了他身上的暴戾。

小学五六年级时，班里一个瘦弱、贫穷、长相普通的女生，被他当着众人的面狠狠踹在肚子上，一脚踹倒在地，还接着踩了好几脚。那是我第一次真切体会“拳打脚踢”这四个字的重量，凶狠、残忍，完全不像一个孩子能做出的事。我冲上去拉开他，忍不住吼他：你这样会伤到子宫，会影响她一辈子，万一伤到内脏怎么办？他脸上没有丝毫害怕，只有一种发泄后的麻木。

可更让我脊背发凉的，是不久后的一幕。

那天他放学稍晚，没及时在电话手表里回消息，他母亲就在校门口众目睽睽之下，抬脚狠狠踹了他三脚。那力道重得吓人，连成年人都未必扛得住。能在公共场合如此施暴，我不敢想象，关起门来的家里，他又经历过多少更可怕的对待。

一个在暴力与虚荣中长大的孩子，最终也只会用暴力与虚荣对待世界。霸凌者并非天生恶魔，很多时候，他们只是家庭伤口向外溢出的脓水。

据中国青少年研究中心调查数据显示，超三成中小学生曾遭受不同形式的校园霸凌，（其实我觉得不准因为学校调研从来不会让你吐露真话）而家庭关系紧张、教养方式粗暴、价值观扭曲的孩子，成为霸凌者的概率显著更高。校园从来不是真空，家庭的伤口、社会的偏见、成年人的虚荣与暴力，全都悄悄落在孩子身上。

最讽刺的莫过于霸凌团体本身。我觉得素质超高的一位同桌，无故被三个女生组成的小团体抱团针对。——而原因只是因为他恰好买了同样的不锈钢水杯（成个屁的理由）、她不善于使用社交媒体……而这三人看似紧密，背地里却互相诋毁谩骂，我曾亲耳听过其中两人肆意辱骂另一个人，不由得笑了。她们对外一致霸凌他人，对内却充满猜忌与攻击，所谓的小团体，不过是一群以欺负弱者寻找存在感的乌合之众。

我渐渐明白，这条校园斩杀线从来不是固定的。它无形、多变，没有明确边界，却时刻悬在每个人头顶。没有永远的安全者，也没有天生的受害者。可怜之人未必有可恨之处，很多时候，被霸凌只是因为不够“优秀”，不够“合群”，不够拥有被老师偏袒的资本。

我们冷眼旁观，不是心硬如铁，而是试过伸手，却被一同推入深渊。校园从来都不是纯粹的净土，它是微型社会的缩影，阶级、偏见、权力与恶意交织在一起，画出一条看不见的线。线内是喧嚣的安全区，线外是无声的泥潭，而大多数人，最终都选择了沉默地站在线内，看着线外的人挣扎，再也不敢伸出一只手。

真正让人寒心的，从来不只是霸凌本身，而是这一整套纵容恶、生产恶、却从不保护弱者的规则。它无声，却锋利；无形，却伤人至深。

很多学生会把（我能看懂这个解析），当成（我也能想出这个思路），从而得出（这有什么难的）结论﹌Like me.

我是真没想到我的成绩能飙到如此恐怖的低谷(#ﾟДﾟ)
如果将地生成绩汇总起来做成一个曲线图，那直观看来将是一个非常恐怖的比例尺🥹

𝑳𝒊𝒛𝒉𝒊𝒍𝒊𝒂𝒏𝒈 𓂂𖧷𓈒..

四年后再看《鞍山旧事》只觉遗憾与悲伤……
傲天与刘波儿终究只是停留于话本子上的角色……
戏外山河路远，咖位分野，他们再也无法同登一台，那句“誓死守护”，终成一纸旧约…留下的也只剩刘波儿留疤。
我们为虚构的羁绊热泪长流，以为真心能留住相逢，可角色会谢幕，人要各赴前程。
原来最痛的从不是离别，是我们的情意滚烫真切，他们的相守只在戏文里。
人间再无龙管家护持刘少爷，只留我们，在落幕之后，久久不肯离场
愿二位星途璀璨，终能找到归属

当年初见，我尚年少。
《少爷和我》系列是我反复重刷过最多次的欢喜，是与亲人一同笑过的时光，是刻在岁月里最软的光。
我曾真心相信，龙傲天会永远誓死守护刘波。
可戏外人间，前路分野，高台难再同登，话本里的羁绊，终被现实吹散。
他们只活在剧本里，可我倾注的欢喜、心动、牵挂，全都是真的。
那场少年意气、管家忠诚、永不散场的乌托邦，终究只留在喜剧大赛里。沧海桑田，承载于此的舞台也改了名。
谨以此，致我年少全部滚烫的真心，致那段永远停在时光里、无人再能续写的——少爷与我。

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