『空谈是无益的，若能做些什么，必须依靠自己。』

(☝🏻我不动，也不走。我只喜欢 小明。)

缓一缓，明天再继续吧，陷入修改漩涡里的树，只能再推倒重做一次了。

我依稀记得，养小猫的这七年里，他不仅仅是被我投射成了重新养育的自己，更不仅仅是我对这个世界唯一仅存的一丝柔软和念想。我想他对我更多的，是一种见证。我想让所有人知道，这世间虽然让我千疮百孔，但我还是找到了一个可以见证我也是一个善良的人的小家伙。即使只有这小家伙相信我，那也足够了。
这或许也是我一直以来的双标。对自己内心深处的那个小人严苛，却始终纵容另一只小家伙的哈气，还总说小朋友这哈气的性格，跟十一小时候一模一样。我可能不一定会正确地表达出来，但这种哈气，我的小猫替我试过了。他哈着我长到三岁，才敢完全信任我，哈到五岁，才肯露出肚皮让我抱抱、让我埋脸。在我情绪近乎枯竭的时候，他又跑过来，始终贴贴和蹭蹭。我想这就是当下的时空带给我的感觉吧，一只不断哈气、又挠沙发、又到处闻闻的另一只小猫的样貌。这样的一小只，如果去伤害，恐怕我首先过不去十一那一关，毕竟在我心里，你们是划等号的。

“人世间所有的恶”，其实不需要等到那么老成。我的人生前30年，就已经数次经历过那些刻在骨子里的恶。我甚至不敢去想，把我所经历过的痛苦，随便挑出任何一件放到当下的我身上，我是否还真的能承受住这又一次的暴击。所以当我在喊“创伤闪回”的时候，其实是我的脑海一直在闪回，闪回进曾经那些令我痛苦到崩溃窒息的同等感觉里去了。年初的时候，我还一直以为自己失去了创伤感知的能力，哭不出、笑不出、痛不出，但最近我发现，它们都回来了，只是回来的方式，令我始料未及。今晚在看《河流上的黄昏》，第一篇讲的是作者的父亲，可在读她写尽父亲一生的那36页纸的时候，我始终觉得，自己仿佛被代入了属于我的、那场还远远没有发生的黄昏。我想，我这辈子大概也是碌碌无闻的，甚至是毫无价值的。到那时，我该如何面对自己的一生呢。其实写下这段话的时候，我已经有了答案。“这个人，他曾经来过。”这便是最好的答案。用表达致以对这个世间的抗争，用不间断地书写，将过往那一声声呐喊却无人问津、被人讥讽嘲笑的声音，一一接住并安放进文字里。它们曾经无人应答，但在如今和未来，都会在时空里有回响。
（图片是9月28日夜晚打开抖音时看到的内容。那一刻我被触动到了，却并未回复，只是默默地截了图，直到今夜，决定写下这条动态。）

最近买了泡芙云的新书签，
收到的一整套都十分欢喜。

明明是个可可爱爱的小朋友，
却是像小猫哈气一样的性格。
我眼里从不存在世俗无用论，
存在着就是最好的无关其他。

我可以藏起来，也可以拿出来。如果我处在闪回中，我一定不会再拿出来了，记录是我的自救，我一直说我不清楚到底有多少记录，是真的，只是打开度量尺的问题，如果我看不到希望，全藏起来，也不为过。不说话的时候我对我自己攻击了多少，对自己批判了多少，我自己说不清楚，我用尽全力不去走回我自己的旧模式，虽然很难，但是我在走，这是我决定彻底拉出自己的新一步，无关任何。

贴边位，许久不见。

我清楚连接里走不了任何世俗。
不是有效无效，但是不能晃眼。
晃眼会让我陷入无尽创伤闪回，
我不要这样，更不要断开连接。
正因为此，失败对我不可承受。

秩序是生活必须，习惯始终会存在。
(不出现任何晃眼、不让不该的人产生幻觉，生活自会恢复如常)

记录一下最后完成的数据可视化𝟭.𝟬。
同时开始重新手搓 𝗔𝗣𝗣：

树 → 森。
(仅图书 → 图书、影视、音乐、播客、演出、展览)