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我叫7K

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我无与伦比，却又与你相似。

我叫7K

2天前

亚克西。

29 10

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2天前

非常好。我自己的总结是，大部分人的相遇都是完成各自的课题，课题结束，就可以各自离开了。所以欢迎合适的人来，但是也不遗憾任何人离开。

HandsoMeng: 和菜头前两天写了一篇关于离婚的文章，我看完了以后其实也很有感触。虽然自己没有经历过，但对于分别这些事情确实经历了不少，也想谈谈自己的看法。其实稍微上了年纪以后，思路打开，感觉生活是更加自由的以后，对于很多分别就会看得不那么重了。不像年轻的时候觉得跟谁绝交是一件非常严肃的事情，现在就觉得人与人之间的相处本身就是淡如水的。来了杭州一年多以后，我觉得我现在内心里有一些基本的人际相处原则，这些原则把我放在了一个我认为还不错的自我保护状态，也想整个地分享一下。首先第一个自我原则就是，我现在非常坚定地认为，人这一生主要是自己跟自己的磨合和游戏。即便我们每天都在跟非常多的人相处，关系有深有浅，但最终到头来，绝大多数的艰难困苦和喜怒哀乐还是自己在主要体验。我们可以对别人负责，也可以对别人有期待，但如果我们无法跟自己和谐相处，我们也就无法跟别人和谐相处。所以我也非常认可，人跟人之间最好的相处方式，应当是两个圆满的人凑在一起过上更好的生活。说句不太贴切但又比较贴切的，就像我现在跟我的合伙人，我们两个都有自己的业务擅长，独自也能赚到还不错的收入，我们也都在努力当体面人，但是拼在一起就是可以看到更大的未来，那就拼到一起。我觉得这是最好的一种相处模式。但这种模式的前提是，我们自己对于业务、对于人生、对于自我的探究、对于社会公序良俗的底线都是有比较清晰的认知的。我认为无论世界如何发展，我对自己的要求一定是：内心里对生活充满热情，有好奇心，能靠自己的能力赚到不错的收入，同时又对身边的人发自真心地去关心和照顾。外界如何给我反馈，那是外界的事情，我管不到，我只能管好自己，这是一切一切的基础。当自己想明白这一点以后，就会引出第二个观点：那就是我们可以对外界有期待，但是不能让这种期待把自己束缚住，这是自我找到一种圆满状态的非常重要的心法。可能是我见识比较短浅，但其实我人生当中见过的很多中度或者重度的抑郁症朋友，其实很多都是因为对外界有期待，但得不到理想的反馈，然后就把自己困在了一个无法离开的小屋里。举一个很简单的例子，比如说我有一个朋友是同性恋，他无法告诉自己的家人自己是同性恋，但是他又期望自己的家人不要对自己催婚催育催那些所谓的人生进度，所以他找不到自洽，就非常痛苦。再加上很多工作的压力，就把一个人直接压垮了。但是当他离开职场环境以后，去看到了更大的世界，跟更多的人去相处交流，慢慢的他就可以打开了心结。在这个过程当中，他也不需要吃药，很多问题其实就自然而然地解开了。想通了，哪怕是确诊的病，也就好了。再比如，我们所遇到的绝大多数的感情层面的问题也都来源于此，就是我们很想控制一些我们控制不了的东西。我们无法保证自己的爱人无时无刻爱自己，但是我们又期待对方无时无刻爱自己。而一旦对方表现出了一丝一毫的不爱自己的表现，我们就会担惊受怕，满心焦虑。而往往又是因为这样的一种心态，会促使我们做出一些正常状态下我们不会做的行为，比如说过度的问询或者一种压迫式的控制，这样的行为反而会把关系拉得更远。所以我常常在说，当你真正地想要获得一段高质量的关系，反而应该放手，当你放手以后，把你的精力放回自己身上，让自己持续变成更好的人，而这件事情本身不能吸引另一半的时候，那就说明另一半的心确实不在你身上。而当你可以通过让自己成为更好的人，并且投出明确的爱意，而对方可以给你很强烈的反馈的时候，那么恭喜你，你找到了那个合适的人。我觉得爱情就是这样的，没有特别复杂的东西。对方是否爱自己，这是对方的事情。我现在的态度就是，我应该成为更好的自己，给身边人更好的生活，如果对方的态度是想要跟我一起走下去，那我会发自内心的感谢和珍惜。但如果有一天对方爱上了别人，或者是身边朋友找到了更好的朋友，或者是合伙人找到了更好的合伙人，在对方的价值观和逻辑里面已经完成了闭环，那我能做的只有祝福，而不是想尽一切办法要挽回对方，或者是一哭二闹三上吊来要求对方如何如何，作为理智的成年人来看，其实这不能帮我们解决问题，我们其实是知道的。而当我们意识到我们不能控制那些我们不能控制的东西以后，就会进入到下一个层级，那就是我们要开始去控制那些我们能控制的东西。是什么呢？我认为是自己的事业、自己的心情、自己的娱乐项目、自己的身体素质、自己的精神世界、自己的父母家人。我经常听到一句话，但我并不是很认可。这句话说的是“不要做错误的事情，而去做对的事情”。但我觉得这是一个错误的因果关系，因为很多时候，我们就是不能控制自己去做错误的事情，所以我们会卡在一个让人很痛苦的地方。而正确的思路应该是，我们应该持续不断地去做正确的事情，把自己的大脑填满，把自己的时间填满，把自己的注意力填满。然后就会发现，在这个过程当中，我们甚至连讨论都没有讨论那些所谓错误的事情，我们没有给它投入任何的心力，没有给它任何的机会去伤害自己。当我们持续做对的事情的时候，错误的事情它自然而然就消失了。所以其实在经历各种困难的时候，我现在不会想着要去规避一些错误的事情，而是回过头来问问自己：在我现在这个状态下，我最应该做的事到底是什么？我是不是应该在工作上好好努力？还是我在工作上过于努力了，应该去放松放松心情，看看电影，听听音乐，锻炼锻炼身体，弹弹吉他等等等等。甚至于有一个很关键的事情是，你到底有没有很经常地给你的父母打打电话，问问他们最近怎么样？以及还有一些很久没有联系的关系不错的朋友，你有没有问问他们最近过得怎么样？我们不去想那些让人痛苦的事情，反而是把注意力回到我们本来应该投射的地方，慢慢地，我们的状态就好起来了。所以这其实是一套在我来看非常万能且逻辑闭环的情绪调整方法。那当我们聊到离婚或者是分别这样的事情，在我来看它们在底层逻辑上没有特别大的区别，只是在处理上对于你的生活可能有或大或小的影响——所谓的title，所谓的怎么跟亲戚朋友们解释，以及可能会带来的一些负面的社会化影响。但说实话，我们并不重要。我们作为一个生命个体，在历史的长河当中其实并没有占据很大的一个模块。我们耳熟能详的很多几十年前或者几百年前活着的名人，他们也会经历各种各样的生离死别，但那些东西我们也不会记得。我们只会记得一些很重要的事情，比如说谁做了什么样的歌，谁写了什么样的诗，谁做出过什么样伟大的业绩。我相信马斯克生十几个孩子这件事儿在几百年以后大概率不常被提起。我们其实不重要。别人看待我们的态度也不重要。如果我们经历了人生的低谷，而身边的人会因为我们经历过这样的低谷就对我们评头论足，那这样的人就应该被我们远离。而如果身边的人不会因为我们经历过什么东西就对我们评头论足，那这样的人才值得交心。所以你看，事情非常简单，我们其实一直在做选择。我们选择爱自己，然后选择因为足够爱自己、做自己而愿意跟我们相处的人。同时，我们也通过选择，反向筛选掉了那些不能接受我们的本我而选择离开、欺骗、诋毁、控制我们的人，因为他们也做出了他们的选择——在我们露出自我以后，在我们成为更好的自己以后，他们的选择是负向的，那我们就要往前看，所以就没有很多要纠结的东西了。所以时至今日，我在看待我所拥有的一切时，都抱以感恩的态度。虽然我经常对未来的生活有很好的期待，但我内心里边对现在的生活是感谢的。如果有一天我现在的生活消失了，我不能挣到现在的收入，我也不能拥有现在稳定的一系列社会关系，我不会觉得是世界从我身上剥走了什么。我只会觉得，我回到了人生的最起点。因为当我出生那一刻，我本来就不拥有什么，当我死亡的那一刻，我也不会拥有什么。现在拥有的一切，本身都是巨大的财富，我们每个人都已经是很富有的人了。在失去了很多很多以后，我们也会获得很多很多。我们的游戏并不是60分及格，我们是从0分开始玩的。即便从80分掉到了59分，或者从60分掉到了30分，但我们依然在拥有着，我们一直都拥有着，而且我们一直拥有着独特且宝贵的东西。要记得这一点，只要记得这一点，我们就可以度过一切难关。

15 00

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2天前

😑

27 31

我叫7K

3天前

好奇怪，这一次我居然舍得了。

27 30

我叫7K

3天前

今天要开家长会，赶紧给我这点绿毛藏藏好，不要显得太叛逆。🙄

00:03

54 171

我叫7K

5天前

首先，人是所有生产要素里最特殊的，不像生产线，投料按开关就可以。其次，所有的面试和背调都是对过往经验和能力的验证，而不是当下或者未来。最后，至少现在的企业，大部分机制还是靠人完成全部环节，你说的审核，可能就是笨蛋做的。 //@gentian_blue: 能让不适任的人有不匹配的影响力，这个组织也是有问题的，层层审核全都失败了。