逝者如斯，不舍昼夜——
时间本来就是一条令人绝望的直线，没有起点，也没有尽头。
白云苍狗，野马尘埃——
人类卑微如尘土，世事难如意，可总还要在这条绝望的直线上被迫前行。

于是有了年，这是大自然的恩赐，也是人类骨子里的浪漫。
年的存在，让时间这条直线，有了曲折回环，有了起点终点，成了一个有始有终的circle。
我们欢聚一堂，为过去的一年庆贺，也为新的一年欢呼。
让过去的三百多天，无论顺境还是逆行，都有重新来过的机会。

今晚凝视着夜空中炸裂开来的火药，PM2.5穿过口罩钻入我的鼻腔。
我突然意识到，这个想法太不浪漫了。

爆竹声中一岁除。
放烟花，这不是在聚众烧钱。
火树银花，漫天星辰，这是刹那的人造宇宙。

新年快乐🎇
即使是尘埃，人类也是宇宙中最浪漫的那一粒。

大喇叭真的是一脉相承的。
我坐电梯下楼，一进去里面一个老太太带着孙女，奶奶在外放短视频，声音开老大了，孙女在扯着她的公鸭嗓唱《数鸭子》。

我忍了三层楼，实在是忍不住了，说密闭空间你们能安静一点吗？
老太太看了我一眼把手机关上了。
小姑娘还在唱，她大概4-5岁，但我31岁了，正是恃强凌弱的年纪。
所以我冲她吼，难听死了闭嘴！！

世界安静了。
不夸张地说，我右边耳朵到现在还是嗡嗡的，她俩真的太吵了。

我真是服了，人怎么能倒霉成这样😅

剧本杀这个游戏都快死了，今天突然聊起玩剧本杀的离谱剧情。
我已经很多年不玩剧本杀了，但至今忘不了遇到过最摸不着头脑的一次，是玩着玩着我突然死了。
我看到第二趴的剧本整个人惊呆了，接受不了自己暴毙的现实，然后我问DM，那我是不是应该半价呢因为我死了啊游戏只玩了一半。

而且我的死相异常惨烈，是被凶手分尸了东一块西一块的，真·摸不着头脑。
真的你作为一个玩家很难接受前一秒你还带着任务疯狂破案，后一秒就死了。

然后DM说是不可以的，虽然你的肉身死了，但你的灵魂可以继续参与游戏，因为你是发现了凶手的秘密被杀掉了，所以你后面的任务就是为其他玩家提供线索。
我......

那你是不是应该全额退款赔我点钱呢？我都从一个玩家变成npc了。

全场大笑，没有人在意我的死活，没有人😭

手被胶囊的包装版划了个口子，呲牙咧嘴消毒然后贴上创可贴。
很神奇，贴上就不疼了，甚至开始欣赏超梦的盛世美颜，一到公司迫不及待跟同事炫耀，在一声声“太帅了”中迷失了自我😅

你说说，情绪价值有多重要！！

有个说法是，如果晚上漫无目的地主动熬夜，很大程度上是因为不甘心结束这一天。

所以安眠药是个好东西，只要你想，就可以强行给这今天拉闸。

我去年就约了肠镜，但是没做好心理建设，拖了一年半，今天终于去做了。
胃加肠一共切了8个息肉，都有一点炎症，现代人的常见病了。

两个经验：
1.送服清肠药，因为真的很难喝，一股金属味儿还有回苦，小红书看到推荐用脉动送服，水溶c也可以，我实测酸酸的味道体验最好；
2.如果有可能的话尽可能约下午做，像我约了早上8点，昨晚半夜两点起来喝药，这一夜基本上就算是废了。

最后，我看到很多人说，做肠镜全麻的过程，睡了人生中最好的一觉，包括我老公也这么说。
但是我睡过去醒过来，感觉和平时差不多，我才意识到，原来自己的睡眠质量这么好。
果然人身在福中是不知福的。

我最近意识到“不在意别人的看法”和“不在意别人的情绪”，是两码事。
我自认基本上能做到不太在意别人想什么、说什么了，尤其是不相干的人。

但我做不到不在意别人的情绪。
一旦身边有人表现出烦躁、愤怒，我的心就揪起来，那种感觉像心脏被人握住了，我想挣脱，可是心脏没有手。

我最近察觉到这件事是因为，我老公有时候会因为一点小事表现出烦躁，比如突然变道加塞的汽车，杯子里洒落的水，破掉的垃圾袋...这些琐事牵动他的情绪，而他的情绪又影响我的情绪。

这种时候那种“无力的挣扎感”就出现了，我会在焦虑下，启动防御机制，责怪他情绪不够稳定，责怪他给自己留隐患（因为洒落的食物和水、破掉的垃圾袋，在我看来都是他自己心存侥幸导致的）。
这些时候他也很生气，有时会反驳我：你就没有烦躁的时候吗。
我通常不以为意，因为我觉得“我不会给自己留隐患，而你开车上路本来就是有概率遇到加塞和变道的，这种预期内的意外不值得情绪波动”。

直到有一天，我意识到自己打游戏操作失误，也会敲键盘骂人。
那个时候我想：所以我俩只是点不一样，事实上我也会因为一些小事生气。

那为什么我不允许他生气呢？
因为他表现出烦躁和愤怒时，我会下意识变得紧绷，就是我前面描述的那种感觉，尽管导致他情绪出现波动的原因不是我，我还是会感到紧张、焦虑、不安。
而我抗拒这个感觉，所以我的解决方式是，拒绝承认他的情绪，希望他平静，不要情绪起伏。
但这当然是不可能的，起码不可能完全没有起伏。

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然后又到了熟悉的环节，追本溯源，我为什么会这样？答案就更熟悉了，原生家庭。

我小时候跟着爷爷奶奶长大，我爷爷脾气异常暴躁（当然了他也超爱我，可以说是这个世界上最爱我的人，但这并不妨碍他暴躁，这两者并不矛盾），我小时候甚至经历过深夜被他赶出家门，让我妈来把我接走，虽然第二天他又来把我接回去了，而且据我奶奶说老爷子在床上坐了一夜没睡，天一亮就去接我了。
换言之，我小时候长期跟一个在家里占据绝对统治地位的火药桶生活在一起，耳闻目睹他对我、对我奶奶、对我爸大发雷霆（基本是《情深深雨蒙蒙》里陆振华那个状态，他俩连发型都一样，但我爷爷动口不动手），时间久了你很难不关注其他人的情绪。

后来大一点了，我摸准了他是纸老虎，所以大部份时候也能嬉皮笑脸地应对，只是还是会留下一点痕迹，面对别人的情绪起伏，尤其是亲近的人，依然会让我紧张。

后来读初中，到了青春期，我去跟着我爸住了，这时候从一个极端到了另一个极端。
我爸对我基本不管，我俩也很少交流，甚至明明我们才是血缘父女，却时常需要靠我后妈在中间传话。

我后妈，我很难说她是个坏人，她只是个顶级恋爱脑，他俩平时关系还不错，偶尔会因为我的事争吵，比如我跟我爸提了什么要求，我爸去跟我后妈提，我后妈不应允，他俩就会吵架。
虽然绝大部分时候都以我爸的胜利告终，但毕竟更多的时候是我和我后妈相处，我当然不希望他们每次都要用冲突解决问题，不然我后妈老跟我诉苦，仿佛我是导致他们争吵的罪魁祸首（我现在很肯定罪魁祸首不是我，但以当时的心智，我想不到，所以真的很内耗）。

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到这里，原因找得差不多了，这里没有真正的坏人，我不想怪任何人，怪别人也解决不了任何问题。

追根溯源的意义是什么呢，就是当你知道这个问题是什么、它是怎么产生的，问题就变得没那么可怕了。
就像驱魔人一定要知道魔物的名字，因为魔物一旦有了名字，就变得具体，就变得不可怖，变得可战胜。

我不再是那个被动的、无依的小孩儿了，我长大了，有能力保护自己，可以主宰自己的人生，不用依附任何人生存，所以我不必为别人的情绪负责，更不必让这些情绪成为我的负担。

连续三个晚上到这个点儿，我这个作息是彻底完了🫠

说晚上不够准确，因为已经早上了🛌

现在的喜剧再也没有一喜那种惊艳了。
《一年一度喜剧大赛》在我心目中，出道即巅峰，之后再也没能被超越，连它自己都不行。
因为第一季是真的皮薄馅大的喜剧，胖达人也好，江东鸣也好，包括蒋龙张弛，他们都可以做到硬好笑，即使不上价值、不藏大底，就光凭自己的洞察和表演，让你享受纯粹的喜剧。

第二季某某某开始，喜剧开始要和戏剧结合了，要有反转，有价值，之后再到《喜人奇妙夜》，换了平台改了名字，但把这种奇怪的标准延续了下来。
（顺便一提，第二季我最喜欢酷放）
大家都说，某某某的喜剧高级，言下之意，如果你的喜剧没有反转、没有大底，就是不高级的。

可是谁还记得啊，喜剧的第一要义，不是好笑吗？

今年我把《喜人奇妙夜2》养肥了看，演得好不好？好，说得对不对？对。
但就是不好笑，很多作品我从头到尾都没笑几次，甚至完全笑不出来。
我有时候会不想看下去，因为我是来找乐子的，不是来上课的。

我现在已经开始看纯享了，因为现在的嘉宾毫无营养，一团和气，不敢点评，不敢说难听的话，什么都是：好好好，喜欢喜欢喜欢。
以前黄渤徐峥于和伟在的时候，起码是真的懂戏剧懂表演懂结构，真的能让选手不断优化迭代，一次比一次好。而且因为他们很熟，还能互相调侃一下开开玩笑，现在就是......只要大张伟不在，基本全靠李诞营造氛围。

有一点遗憾，互联网上的乐趣又少了几分。

昨天晚上在外面吃饭，在一家川菜馆，隔壁桌是爷爷奶奶和妈妈，带着两个小孩，姐姐和弟弟。
姐姐正是闹腾的年纪，看起来四五岁，把碗摆了一排，敲得叮叮当当，弟弟还小，咿咿呀呀不懂事。
爷爷奶奶好言相劝，想让小朋友安静一点，但这个年纪的孩子，好像没有道理可讲，打不得，也骂不得。

过了一会儿，姐姐哭了起来，弟弟也开始闹，好像是因为食物口味的问题，毕竟是川菜馆，对这个年纪的孩子来说，太过刺激了。我回头看了他们一眼，爷爷奶奶回了一个抱歉的眼神。
我没说什么，转过头听到妈妈跟爷爷奶奶商量，我把孩子带出去哄，你们先吃，吃完带着孩子先回去吧。
后来世界就安静了。

我们吃完的时候，爷爷奶奶已经带着孩子回去了，妈妈一个人坐在那吃饭。
那家饭店的冷气特别足，我们大概吃到一半，菜就已经冷掉了。

我跟辣妹说，带孩子出门真可怕啊。
他说：是啊。
我说：我觉得这个妈妈很可怜。
他问：因为吃剩饭吗？
我说：不是，是因为她坐在这吃这一桌剩饭的时刻，可能已经是她一天中最不被打扰、最能安安生生自己待一会儿的时刻了。