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置顶逝者如斯，不舍昼夜——
时间本来就是一条令人绝望的直线，没有起点，也没有尽头。
白云苍狗，野马尘埃——
人类卑微如尘土，世事难如意，可总还要在这条绝望的直线上被迫前行。
于是有了年，这是大自然的恩赐，也是人类骨子里的浪漫。
年的存在，让时间这条直线，有了曲折回环，有了起点终点，成了一个有始有终的circle。
我们欢聚一堂，为过去的一年庆贺，也为新的一年欢呼。
让过去的三百多天，无论顺境还是逆行，都有重新来过的机会。
今晚凝视着夜空中炸裂开来的火药，PM2.5穿过口罩钻入我的鼻腔。
我突然意识到，这个想法太不浪漫了。
爆竹声中一岁除。
放烟花，这不是在聚众烧钱。
火树银花，漫天星辰，这是刹那的人造宇宙。
新年快乐🎇
即使是尘埃，人类也是宇宙中最浪漫的那一粒。
时间本来就是一条令人绝望的直线，没有起点，也没有尽头。
白云苍狗，野马尘埃——
人类卑微如尘土，世事难如意，可总还要在这条绝望的直线上被迫前行。
于是有了年，这是大自然的恩赐，也是人类骨子里的浪漫。
年的存在，让时间这条直线，有了曲折回环，有了起点终点，成了一个有始有终的circle。
我们欢聚一堂，为过去的一年庆贺，也为新的一年欢呼。
让过去的三百多天，无论顺境还是逆行，都有重新来过的机会。
今晚凝视着夜空中炸裂开来的火药，PM2.5穿过口罩钻入我的鼻腔。
我突然意识到，这个想法太不浪漫了。
爆竹声中一岁除。
放烟花，这不是在聚众烧钱。
火树银花，漫天星辰，这是刹那的人造宇宙。
新年快乐🎇
即使是尘埃，人类也是宇宙中最浪漫的那一粒。
00:23
189 208
我去年就约了肠镜，但是没做好心理建设，拖了一年半，今天终于去做了。
胃加肠一共切了8个息肉，都有一点炎症，现代人的常见病了。
两个经验：
1.送服清肠药，因为真的很难喝，一股金属味儿还有回苦，小红书看到推荐用脉动送服，水溶c也可以，我实测酸酸的味道体验最好；
2.如果有可能的话尽可能约下午做，像我约了早上8点，昨晚半夜两点起来喝药，这一夜基本上就算是废了。
最后，我看到很多人说，做肠镜全麻的过程，睡了人生中最好的一觉，包括我老公也这么说。
但是我睡过去醒过来，感觉和平时差不多，我才意识到，原来自己的睡眠质量这么好。
果然人身在福中是不知福的。
胃加肠一共切了8个息肉，都有一点炎症，现代人的常见病了。
两个经验：
1.送服清肠药，因为真的很难喝，一股金属味儿还有回苦，小红书看到推荐用脉动送服，水溶c也可以，我实测酸酸的味道体验最好；
2.如果有可能的话尽可能约下午做，像我约了早上8点，昨晚半夜两点起来喝药，这一夜基本上就算是废了。
最后，我看到很多人说，做肠镜全麻的过程，睡了人生中最好的一觉，包括我老公也这么说。
但是我睡过去醒过来，感觉和平时差不多，我才意识到，原来自己的睡眠质量这么好。
果然人身在福中是不知福的。
11 110
我最近意识到“不在意别人的看法”和“不在意别人的情绪”，是两码事。
我自认基本上能做到不太在意别人想什么、说什么了，尤其是不相干的人。
但我做不到不在意别人的情绪。
一旦身边有人表现出烦躁、愤怒，我的心就揪起来，那种感觉像心脏被人握住了，我想挣脱，可是心脏没有手。
我最近察觉到这件事是因为，我老公有时候会因为一点小事表现出烦躁，比如突然变道加塞的汽车，杯子里洒落的水，破掉的垃圾袋...这些琐事牵动他的情绪，而他的情绪又影响我的情绪。
这种时候那种“无力的挣扎感”就出现了，我会在焦虑下，启动防御机制，责怪他情绪不够稳定，责怪他给自己留隐患（因为洒落的食物和水、破掉的垃圾袋，在我看来都是他自己心存侥幸导致的）。
这些时候他也很生气，有时会反驳我：你就没有烦躁的时候吗。
我通常不以为意，因为我觉得“我不会给自己留隐患，而你开车上路本来就是有概率遇到加塞和变道的，这种预期内的意外不值得情绪波动”。
直到有一天，我意识到自己打游戏操作失误，也会敲键盘骂人。
那个时候我想：所以我俩只是点不一样，事实上我也会因为一些小事生气。
那为什么我不允许他生气呢？
因为他表现出烦躁和愤怒时，我会下意识变得紧绷，就是我前面描述的那种感觉，尽管导致他情绪出现波动的原因不是我，我还是会感到紧张、焦虑、不安。
而我抗拒这个感觉，所以我的解决方式是，拒绝承认他的情绪，希望他平静，不要情绪起伏。
但这当然是不可能的，起码不可能完全没有起伏。
-
然后又到了熟悉的环节，追本溯源，我为什么会这样？答案就更熟悉了，原生家庭。
我小时候跟着爷爷奶奶长大，我爷爷脾气异常暴躁（当然了他也超爱我，可以说是这个世界上最爱我的人，但这并不妨碍他暴躁，这两者并不矛盾），我小时候甚至经历过深夜被他赶出家门，让我妈来把我接走，虽然第二天他又来把我接回去了，而且据我奶奶说老爷子在床上坐了一夜没睡，天一亮就去接我了。
换言之，我小时候长期跟一个在家里占据绝对统治地位的火药桶生活在一起，耳闻目睹他对我、对我奶奶、对我爸大发雷霆（基本是《情深深雨蒙蒙》里陆振华那个状态，他俩连发型都一样，但我爷爷动口不动手），时间久了你很难不关注其他人的情绪。
后来大一点了，我摸准了他是纸老虎，所以大部份时候也能嬉皮笑脸地应对，只是还是会留下一点痕迹，面对别人的情绪起伏，尤其是亲近的人，依然会让我紧张。
后来读初中，到了青春期，我去跟着我爸住了，这时候从一个极端到了另一个极端。
我爸对我基本不管，我俩也很少交流，甚至明明我们才是血缘父女，却时常需要靠我后妈在中间传话。
我后妈，我很难说她是个坏人，她只是个顶级恋爱脑，他俩平时关系还不错，偶尔会因为我的事争吵，比如我跟我爸提了什么要求，我爸去跟我后妈提，我后妈不应允，他俩就会吵架。
虽然绝大部分时候都以我爸的胜利告终，但毕竟更多的时候是我和我后妈相处，我当然不希望他们每次都要用冲突解决问题，不然我后妈老跟我诉苦，仿佛我是导致他们争吵的罪魁祸首（我现在很肯定罪魁祸首不是我，但以当时的心智，我想不到，所以真的很内耗）。
-
到这里，原因找得差不多了，这里没有真正的坏人，我不想怪任何人，怪别人也解决不了任何问题。
追根溯源的意义是什么呢，就是当你知道这个问题是什么、它是怎么产生的，问题就变得没那么可怕了。
就像驱魔人一定要知道魔物的名字，因为魔物一旦有了名字，就变得具体，就变得不可怖，变得可战胜。
我不再是那个被动的、无依的小孩儿了，我长大了，有能力保护自己，可以主宰自己的人生，不用依附任何人生存，所以我不必为别人的情绪负责，更不必让这些情绪成为我的负担。
我自认基本上能做到不太在意别人想什么、说什么了，尤其是不相干的人。
但我做不到不在意别人的情绪。
一旦身边有人表现出烦躁、愤怒，我的心就揪起来，那种感觉像心脏被人握住了，我想挣脱，可是心脏没有手。
我最近察觉到这件事是因为，我老公有时候会因为一点小事表现出烦躁，比如突然变道加塞的汽车，杯子里洒落的水，破掉的垃圾袋...这些琐事牵动他的情绪，而他的情绪又影响我的情绪。
这种时候那种“无力的挣扎感”就出现了，我会在焦虑下，启动防御机制，责怪他情绪不够稳定，责怪他给自己留隐患（因为洒落的食物和水、破掉的垃圾袋，在我看来都是他自己心存侥幸导致的）。
这些时候他也很生气，有时会反驳我：你就没有烦躁的时候吗。
我通常不以为意，因为我觉得“我不会给自己留隐患，而你开车上路本来就是有概率遇到加塞和变道的，这种预期内的意外不值得情绪波动”。
直到有一天，我意识到自己打游戏操作失误，也会敲键盘骂人。
那个时候我想：所以我俩只是点不一样，事实上我也会因为一些小事生气。
那为什么我不允许他生气呢？
因为他表现出烦躁和愤怒时，我会下意识变得紧绷，就是我前面描述的那种感觉，尽管导致他情绪出现波动的原因不是我，我还是会感到紧张、焦虑、不安。
而我抗拒这个感觉，所以我的解决方式是，拒绝承认他的情绪，希望他平静，不要情绪起伏。
但这当然是不可能的，起码不可能完全没有起伏。
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然后又到了熟悉的环节，追本溯源，我为什么会这样？答案就更熟悉了，原生家庭。
我小时候跟着爷爷奶奶长大，我爷爷脾气异常暴躁（当然了他也超爱我，可以说是这个世界上最爱我的人，但这并不妨碍他暴躁，这两者并不矛盾），我小时候甚至经历过深夜被他赶出家门，让我妈来把我接走，虽然第二天他又来把我接回去了，而且据我奶奶说老爷子在床上坐了一夜没睡，天一亮就去接我了。
换言之，我小时候长期跟一个在家里占据绝对统治地位的火药桶生活在一起，耳闻目睹他对我、对我奶奶、对我爸大发雷霆（基本是《情深深雨蒙蒙》里陆振华那个状态，他俩连发型都一样，但我爷爷动口不动手），时间久了你很难不关注其他人的情绪。
后来大一点了，我摸准了他是纸老虎，所以大部份时候也能嬉皮笑脸地应对，只是还是会留下一点痕迹，面对别人的情绪起伏，尤其是亲近的人，依然会让我紧张。
后来读初中，到了青春期，我去跟着我爸住了，这时候从一个极端到了另一个极端。
我爸对我基本不管，我俩也很少交流，甚至明明我们才是血缘父女，却时常需要靠我后妈在中间传话。
我后妈，我很难说她是个坏人，她只是个顶级恋爱脑，他俩平时关系还不错，偶尔会因为我的事争吵，比如我跟我爸提了什么要求，我爸去跟我后妈提，我后妈不应允，他俩就会吵架。
虽然绝大部分时候都以我爸的胜利告终，但毕竟更多的时候是我和我后妈相处，我当然不希望他们每次都要用冲突解决问题，不然我后妈老跟我诉苦，仿佛我是导致他们争吵的罪魁祸首（我现在很肯定罪魁祸首不是我，但以当时的心智，我想不到，所以真的很内耗）。
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到这里，原因找得差不多了，这里没有真正的坏人，我不想怪任何人，怪别人也解决不了任何问题。
追根溯源的意义是什么呢，就是当你知道这个问题是什么、它是怎么产生的，问题就变得没那么可怕了。
就像驱魔人一定要知道魔物的名字，因为魔物一旦有了名字，就变得具体，就变得不可怖，变得可战胜。
我不再是那个被动的、无依的小孩儿了，我长大了，有能力保护自己，可以主宰自己的人生，不用依附任何人生存，所以我不必为别人的情绪负责，更不必让这些情绪成为我的负担。
23 61
现在的喜剧再也没有一喜那种惊艳了。
《一年一度喜剧大赛》在我心目中，出道即巅峰，之后再也没能被超越，连它自己都不行。
因为第一季是真的皮薄馅大的喜剧，胖达人也好，江东鸣也好，包括蒋龙张弛，他们都可以做到硬好笑，即使不上价值、不藏大底，就光凭自己的洞察和表演，让你享受纯粹的喜剧。
第二季某某某开始，喜剧开始要和戏剧结合了，要有反转，有价值，之后再到《喜人奇妙夜》，换了平台改了名字，但把这种奇怪的标准延续了下来。
（顺便一提，第二季我最喜欢酷放）
大家都说，某某某的喜剧高级，言下之意，如果你的喜剧没有反转、没有大底，就是不高级的。
可是谁还记得啊，喜剧的第一要义，不是好笑吗？
今年我把《喜人奇妙夜2》养肥了看，演得好不好？好，说得对不对？对。
但就是不好笑，很多作品我从头到尾都没笑几次，甚至完全笑不出来。
我有时候会不想看下去，因为我是来找乐子的，不是来上课的。
我现在已经开始看纯享了，因为现在的嘉宾毫无营养，一团和气，不敢点评，不敢说难听的话，什么都是：好好好，喜欢喜欢喜欢。
以前黄渤徐峥于和伟在的时候，起码是真的懂戏剧懂表演懂结构，真的能让选手不断优化迭代，一次比一次好。而且因为他们很熟，还能互相调侃一下开开玩笑，现在就是......只要大张伟不在，基本全靠李诞营造氛围。
有一点遗憾，互联网上的乐趣又少了几分。
《一年一度喜剧大赛》在我心目中，出道即巅峰，之后再也没能被超越，连它自己都不行。
因为第一季是真的皮薄馅大的喜剧，胖达人也好，江东鸣也好，包括蒋龙张弛，他们都可以做到硬好笑，即使不上价值、不藏大底，就光凭自己的洞察和表演，让你享受纯粹的喜剧。
第二季某某某开始，喜剧开始要和戏剧结合了，要有反转，有价值，之后再到《喜人奇妙夜》，换了平台改了名字，但把这种奇怪的标准延续了下来。
（顺便一提，第二季我最喜欢酷放）
大家都说，某某某的喜剧高级，言下之意，如果你的喜剧没有反转、没有大底，就是不高级的。
可是谁还记得啊，喜剧的第一要义，不是好笑吗？
今年我把《喜人奇妙夜2》养肥了看，演得好不好？好，说得对不对？对。
但就是不好笑，很多作品我从头到尾都没笑几次，甚至完全笑不出来。
我有时候会不想看下去，因为我是来找乐子的，不是来上课的。
我现在已经开始看纯享了，因为现在的嘉宾毫无营养，一团和气，不敢点评，不敢说难听的话，什么都是：好好好，喜欢喜欢喜欢。
以前黄渤徐峥于和伟在的时候，起码是真的懂戏剧懂表演懂结构，真的能让选手不断优化迭代，一次比一次好。而且因为他们很熟，还能互相调侃一下开开玩笑，现在就是......只要大张伟不在，基本全靠李诞营造氛围。
有一点遗憾，互联网上的乐趣又少了几分。
14 60
昨天晚上在外面吃饭，在一家川菜馆，隔壁桌是爷爷奶奶和妈妈，带着两个小孩，姐姐和弟弟。
姐姐正是闹腾的年纪，看起来四五岁，把碗摆了一排，敲得叮叮当当，弟弟还小，咿咿呀呀不懂事。
爷爷奶奶好言相劝，想让小朋友安静一点，但这个年纪的孩子，好像没有道理可讲，打不得，也骂不得。
过了一会儿，姐姐哭了起来，弟弟也开始闹，好像是因为食物口味的问题，毕竟是川菜馆，对这个年纪的孩子来说，太过刺激了。我回头看了他们一眼，爷爷奶奶回了一个抱歉的眼神。
我没说什么，转过头听到妈妈跟爷爷奶奶商量，我把孩子带出去哄，你们先吃，吃完带着孩子先回去吧。
后来世界就安静了。
我们吃完的时候，爷爷奶奶已经带着孩子回去了，妈妈一个人坐在那吃饭。
那家饭店的冷气特别足，我们大概吃到一半，菜就已经冷掉了。
我跟辣妹说，带孩子出门真可怕啊。
他说：是啊。
我说：我觉得这个妈妈很可怜。
他问：因为吃剩饭吗？
我说：不是，是因为她坐在这吃这一桌剩饭的时刻，可能已经是她一天中最不被打扰、最能安安生生自己待一会儿的时刻了。
姐姐正是闹腾的年纪，看起来四五岁，把碗摆了一排，敲得叮叮当当，弟弟还小，咿咿呀呀不懂事。
爷爷奶奶好言相劝，想让小朋友安静一点，但这个年纪的孩子，好像没有道理可讲，打不得，也骂不得。
过了一会儿，姐姐哭了起来，弟弟也开始闹，好像是因为食物口味的问题，毕竟是川菜馆，对这个年纪的孩子来说，太过刺激了。我回头看了他们一眼，爷爷奶奶回了一个抱歉的眼神。
我没说什么，转过头听到妈妈跟爷爷奶奶商量，我把孩子带出去哄，你们先吃，吃完带着孩子先回去吧。
后来世界就安静了。
我们吃完的时候，爷爷奶奶已经带着孩子回去了，妈妈一个人坐在那吃饭。
那家饭店的冷气特别足，我们大概吃到一半，菜就已经冷掉了。
我跟辣妹说，带孩子出门真可怕啊。
他说：是啊。
我说：我觉得这个妈妈很可怜。
他问：因为吃剩饭吗？
我说：不是，是因为她坐在这吃这一桌剩饭的时刻，可能已经是她一天中最不被打扰、最能安安生生自己待一会儿的时刻了。
21 11
我家楼下的路边摊，有一家很好吃的炒面，从傍晚五六点出摊，炒到凌晨四点。
那一条街上卖炒饭炒面的摊有好几家，每一家都有闲下来的时候，他没有，不管我几点去他都在忙活，前面还有几份在排队等下锅。我有几次半夜两点去，每次都在排队，周五晚上犹犹豫豫到三点才去，面已经卖完了。
最近老板迭代了打包盒，在盒子上做了个贴纸，上面是个胖胖的卡通小女孩儿，很像胖胖的老板娘。
老板娘是个很热情嘹亮的胖姑娘，跟其他摊摊的关系都处得很好，好几次我看到他们在互相送水果或者零食。
老板话不多，经常看着老婆笑。
他们店里有个微信，头像和朋友圈封面，都是他和老婆的合影，照片的画质很粗糙，他们看起来很甜蜜。
写到这里我突然想到，楼下好几个摊摊，都是夫妻档，除了这家炒面，还有卖炸串的，卖烧烤的，卖肉饼的，卖麻辣烫的。
这几家确实都好吃，相对来说也是路边摊里看起来比较干净的，是我复购率最高的几个摊摊。
那一条街上卖炒饭炒面的摊有好几家，每一家都有闲下来的时候，他没有，不管我几点去他都在忙活，前面还有几份在排队等下锅。我有几次半夜两点去，每次都在排队，周五晚上犹犹豫豫到三点才去，面已经卖完了。
最近老板迭代了打包盒，在盒子上做了个贴纸，上面是个胖胖的卡通小女孩儿，很像胖胖的老板娘。
老板娘是个很热情嘹亮的胖姑娘，跟其他摊摊的关系都处得很好，好几次我看到他们在互相送水果或者零食。
老板话不多，经常看着老婆笑。
他们店里有个微信，头像和朋友圈封面，都是他和老婆的合影，照片的画质很粗糙，他们看起来很甜蜜。
写到这里我突然想到，楼下好几个摊摊，都是夫妻档，除了这家炒面，还有卖炸串的，卖烧烤的，卖肉饼的，卖麻辣烫的。
这几家确实都好吃，相对来说也是路边摊里看起来比较干净的，是我复购率最高的几个摊摊。
17 20
看到一篇“保命冷知识”，这几个是我看下来感觉让自己耳目一新的。
比如教育孩子万一和大人走散了，要主动寻求帮助，因为你主动出击遇到坏人的概率并不大，但你被动等待，等来坏人的概率会大大增加。
以及图二，在家里没看到孩子，我们的惯性思维就是去他们常在的地方找，但事实上应该优先搜索有危险的地方，这一条我想对宠物也适用（因为我们家真的有一次入户门没关好兔子跑了
最让我毛骨悚然的是图三，如果真的有一天遇到歹徒持凶器威胁你跟他走，千万不要去。
细品一下确实是这样，不跟他走，最坏的结果是被杀掉，而一旦跟他走了，直接被杀恐怕已经是最好的结果了。
图6算是我自己的亲身经历，我姥爷体重突然下降，发生严重贫血，就是癌症导致的。中老年人发生突然的体重下降和贫血，家属一定要提高警惕。
比如教育孩子万一和大人走散了，要主动寻求帮助，因为你主动出击遇到坏人的概率并不大，但你被动等待，等来坏人的概率会大大增加。
以及图二，在家里没看到孩子，我们的惯性思维就是去他们常在的地方找，但事实上应该优先搜索有危险的地方，这一条我想对宠物也适用（因为我们家真的有一次入户门没关好兔子跑了
最让我毛骨悚然的是图三，如果真的有一天遇到歹徒持凶器威胁你跟他走，千万不要去。
细品一下确实是这样，不跟他走，最坏的结果是被杀掉，而一旦跟他走了，直接被杀恐怕已经是最好的结果了。
图6算是我自己的亲身经历，我姥爷体重突然下降，发生严重贫血，就是癌症导致的。中老年人发生突然的体重下降和贫血，家属一定要提高警惕。
15 01
我在现在的家里住了5年，渐渐我发现租房有一个很大的优势在于，大部份租房的人1-2年会搬一次家，这个搬家的过程会迫使你重新审视一次家里的物品，做出取舍和排序。
这个过程也是整理自己内心的过程，然后你会带着自己必须的、喜欢的东西，重新出发，有一种生活重启的感觉。
但我自从搬进自己的房子，已经5年没有搬过家了，而且还有宠物，去年又经历了从1人住到2人住的变化，导致我家里的东西几乎是只进不出，那种混乱无序的感觉，开始有点压抑，我在家里待着会不开心。
我花了一些时间收拾，第一次开始的时候，几乎收拾了一整夜，因为真的很崩溃，不知道从哪里开始，到这几天，差不多进入收尾环节了，我在这个整理的过程里，思考了一些问题。
-
比如，为什么我会有这么多东西，我又为什么必须扔掉一部份东西？为什么是现在？
过去我需要靠“拥有”来获得安全感。
我要在我的空间里，放上我的东西，以此来宣誓主权，仿佛获得了某种自由：购买的自由、拥有的自由、建立自己秩序的自由。
我看着满抽屉的口红，即使很多口红买回来我一次都没用过，直到过期，但我审视它们，像检阅自己的战利品。
但渐渐地，持有这些物品，我的情绪从“满足”转变为了“消耗”。
我不再需要靠它们来判断自己的价值，它们慢慢成了我的负担，不断消耗我的心力：这些物品占据了很大的空间，增加了打扫的难度，更重要的是，每一次看到它们，我都会纠结要不要扔掉，会懊恼自己又浪费钱了......心力交瘁，十分内耗。
等这些负面的情绪到了一个临界点，你自然会知道时机到了，是时候和过去的一部份自己说再见了。
-
决定动手之后，我花了点时间给自己定目标，在电子笔记上给自己写了个原则，把“家”划分为几个小空间，把每个空间的现状和理想型写下来，大致排了个优先级，把家里的物品分为几类：要（必需品和喜欢的东西）、待定（可能会用到、还没下决心处理的东西）、不要（扔掉或者转卖）。
做完这些，我就动手了。
一个血泪教训：如果你家里的东西足够多，不要按营销号说的那种鬼话，什么“把柜子里所有的东西拿下来，再筛选和排序”。
信我，一旦拿下来就是一整个爆炸现场，根本无从下手，我花了一小时把置物架上的东西都拿出来了之后，又在沙发上坐了一小时平复心情、做心理建设，然后才进行下一步。
整个过程十分崩溃而且骑虎难下：你停下来吧，东西摆了一地，简直无处下脚；你不停下来吧，工作量太大了真的好累啊。
后来收拾衣柜的时候，我吸取了这个教训，一格一格来，比如我今天就收拾床上用品区和短衣区，快速看一遍这两个格子里的东西，要的留下，不要的拿出来。
再把不要的分为“可以卖的”和“直接捐的”。
直接捐的就约个上门回收，然后挂门口；可以卖的就集中拍照挂闲鱼，然后找个地方放着，不要再进衣柜了（我是放在行李箱里了）。
后来我用同样的方式收拾了长衣区、包包区、床下柜、客厅的次净衣区和运动服斗橱，包括厨房的橱柜、吊柜、冰箱，效率很高，人也没那么崩溃。
至少不会骑虎难下，比如收拾两个柜子累了，我就停下休息，明天再说，也不至于东西到处是。
-
如果你对一个物品下不了决心，不知道怎么判定还要不要继续持有，可以参考这个标准：
如果我现在要搬家/离开这座城市了，这个东西我会一起带走吗？
答案就很明显了。
-
管理自己的家就像治理一个国家，空间越大、东西越多，就越难以建立秩序。
所以一定要敢扔东西，房子的大小或许一时之间很难改变，但里面容纳了多少东西，是我们可以自己决定的。
只有和过去说了再见，才能腾出更多的空间和精力，去应对未来。
其实最难的就是建立秩序的过程，一旦秩序建立好了，后面维持住它就可以了，用完东西及时归位，不要的东西不要留恋，定期叫个保洁上门清理......
以前我是“占有者”逻辑，小户型想容纳更多的东西，一定要好好利用上层空间，所以我的冰箱上面、架子顶上，都满满当当，压迫感十足。
后来我悟了，你不想要压迫感，想喘得过气，一定要留白，有留白，才有“呼吸感”。
现在家里东西少了，我像扔掉了一些束缚，整个人都会轻盈下来。
这个过程也是整理自己内心的过程，然后你会带着自己必须的、喜欢的东西，重新出发，有一种生活重启的感觉。
但我自从搬进自己的房子，已经5年没有搬过家了，而且还有宠物，去年又经历了从1人住到2人住的变化，导致我家里的东西几乎是只进不出，那种混乱无序的感觉，开始有点压抑，我在家里待着会不开心。
我花了一些时间收拾，第一次开始的时候，几乎收拾了一整夜，因为真的很崩溃，不知道从哪里开始，到这几天，差不多进入收尾环节了，我在这个整理的过程里，思考了一些问题。
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比如，为什么我会有这么多东西，我又为什么必须扔掉一部份东西？为什么是现在？
过去我需要靠“拥有”来获得安全感。
我要在我的空间里，放上我的东西，以此来宣誓主权，仿佛获得了某种自由：购买的自由、拥有的自由、建立自己秩序的自由。
我看着满抽屉的口红，即使很多口红买回来我一次都没用过，直到过期，但我审视它们，像检阅自己的战利品。
但渐渐地，持有这些物品，我的情绪从“满足”转变为了“消耗”。
我不再需要靠它们来判断自己的价值，它们慢慢成了我的负担，不断消耗我的心力：这些物品占据了很大的空间，增加了打扫的难度，更重要的是，每一次看到它们，我都会纠结要不要扔掉，会懊恼自己又浪费钱了......心力交瘁，十分内耗。
等这些负面的情绪到了一个临界点，你自然会知道时机到了，是时候和过去的一部份自己说再见了。
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决定动手之后，我花了点时间给自己定目标，在电子笔记上给自己写了个原则，把“家”划分为几个小空间，把每个空间的现状和理想型写下来，大致排了个优先级，把家里的物品分为几类：要（必需品和喜欢的东西）、待定（可能会用到、还没下决心处理的东西）、不要（扔掉或者转卖）。
做完这些，我就动手了。
一个血泪教训：如果你家里的东西足够多，不要按营销号说的那种鬼话，什么“把柜子里所有的东西拿下来，再筛选和排序”。
信我，一旦拿下来就是一整个爆炸现场，根本无从下手，我花了一小时把置物架上的东西都拿出来了之后，又在沙发上坐了一小时平复心情、做心理建设，然后才进行下一步。
整个过程十分崩溃而且骑虎难下：你停下来吧，东西摆了一地，简直无处下脚；你不停下来吧，工作量太大了真的好累啊。
后来收拾衣柜的时候，我吸取了这个教训，一格一格来，比如我今天就收拾床上用品区和短衣区，快速看一遍这两个格子里的东西，要的留下，不要的拿出来。
再把不要的分为“可以卖的”和“直接捐的”。
直接捐的就约个上门回收，然后挂门口；可以卖的就集中拍照挂闲鱼，然后找个地方放着，不要再进衣柜了（我是放在行李箱里了）。
后来我用同样的方式收拾了长衣区、包包区、床下柜、客厅的次净衣区和运动服斗橱，包括厨房的橱柜、吊柜、冰箱，效率很高，人也没那么崩溃。
至少不会骑虎难下，比如收拾两个柜子累了，我就停下休息，明天再说，也不至于东西到处是。
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如果你对一个物品下不了决心，不知道怎么判定还要不要继续持有，可以参考这个标准：
如果我现在要搬家/离开这座城市了，这个东西我会一起带走吗？
答案就很明显了。
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管理自己的家就像治理一个国家，空间越大、东西越多，就越难以建立秩序。
所以一定要敢扔东西，房子的大小或许一时之间很难改变，但里面容纳了多少东西，是我们可以自己决定的。
只有和过去说了再见，才能腾出更多的空间和精力，去应对未来。
其实最难的就是建立秩序的过程，一旦秩序建立好了，后面维持住它就可以了，用完东西及时归位，不要的东西不要留恋，定期叫个保洁上门清理......
以前我是“占有者”逻辑，小户型想容纳更多的东西，一定要好好利用上层空间，所以我的冰箱上面、架子顶上，都满满当当，压迫感十足。
后来我悟了，你不想要压迫感，想喘得过气，一定要留白，有留白，才有“呼吸感”。
现在家里东西少了，我像扔掉了一些束缚，整个人都会轻盈下来。
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