「写给我们的十周年」

缘分捡到我们，给了十年。

那个女人说“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。” 不过，我想我们的相爱是“烦恼像跳蚤指甲一掐成末”。

十年，是薛西弗斯的石头，终于推过半程的爽快感。注定会重新掉落山底吗？有什么紧要呢，我们可以慢点推。在这简单重复了十次的四季里，我们时常看向同一朵花，同一片叶子，偶尔被风吹落，我们就看它们旋转旋转，最后落成了肥沃。这是我对爱这个字的全部理解。

十年里，我们经历了很多。好的，坏的，像一堆五颜六色的线终于绕成一颗漂亮的彩色毛线球。等多攒几颗，老了一起织两件毛衣，温软也老来俏。哈哈，我想这是我们都乐见的事。

我总祝福我们的关系是自由的，包括来去自由。但好像每次在落子无悔的关头，被没来由的电一下，旋即撤回那只手。感谢那一下电击，大概是来往的神仙在保佑吧。

时代的颓势被那三年加速，我们都有了些切肤之痛。安溥唱“时光是坟场，锣鼓喧天一趟葬。”
那就让我们在这一条时间线里继续紧紧相拥，用爱互为死生中最长的一暼。

十年的生命长度里，很多确定的事开始变得模棱两可。此刻我唯一确定的事：我爱你。
@小飞不吃香菜

周一突出重点。

今天和归宅部一起吃喝。

一早在家开咖啡店。

一起吃肉好开心/

大家来和我一起听雨好吗？

啊那个太大了，不可以，杯架说。

今天是练完腿需要蹒跚出门的 0

前几天夜里和老爸讨论没有男人到底能不能活。因为最近和男友聚少离多情绪很糟糕。他说老一辈有的那种吃苦的劲头在我身上看不到了。那个时代好像能干有追求就得舍得丢下妻子儿女去创造去争取，更何况是在浙江。比如我从小学开始，他们就远行赚钱，以季度为单位和我见面。我早已习惯也乐得这样，很难说我现在偶尔爆发出的乖张性格和这些生长环境有没有关系。曾经在一些夜里不停写下讨人厌的字问虚空：我为什么总孤身一人。
很早就开始交男朋友，受不了三步之内没有一个可以交谈的亲密对象。现在早已年过而立，也总是在亲密关系里找存在感和安全感。是想牢牢抓住世俗成功，而且扪心自问家人们在这方面给我创造了绝好的条件。但在午夜梦见那些成功之后是一片黑色的空洞，就垂直坠入完全的虚无主义。我试图和家人们走的更近，却总是失败。有经验的朋友告诉我家人也需要一些安全距离，这话没错。现在的伴侣让我觉得人生一趟往前走，在到达终点的黑色前，沿途是有些风景的。痛苦和消极是有成瘾性的，烦恼会解决烦恼。试图两全其美是我最深的痛苦和消极。
回到和我爸的讨论上，我那天的回答的很虚，回头想想其实是一种年轻的傲慢。大概的意思是他不知道我们所追求的价值感是什么。现在我们的亲子关系更像背对背拥抱，想要拥抱在一起，就需要有个人扭断自己的胳膊。

今天是高速婆婆陪上班。

和白袜小新。