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细豹
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香干炒肉测评专家
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细豹
5月前
佛说
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细豹
1天前
红温了
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细豹
1天前
云和钟: 最近在一次线上读书分享会上听到一个案例，一位中年女性李某遭遇车祸，受伤住院。但李某不仅没有因为车祸受伤而懊恼，反而有一种心愿达成的满足感。这是因为李某的母亲经常生病去医院，每次都是李某陪着母亲去看病。久而久之，她厌倦了这样的生活，于是希望自己也能生病，最好生一场大病，这样她就可以不必照顾母亲了，就可以休息了。车祸之后，李某多处擦伤、软组织挫伤，住进了医院，得到了家人的关注和照顾，李某觉得心满意足。 对于母亲总是生病跑医院的模式，李某自述她了解了母亲的成长经历之后，知道母亲小时候也是个缺爱的孩子，因此养成了这种通过生病来博取家人关注和照顾的模式。李某表现出一种明显的对母亲的怜悯和包容，认为因为母亲缺爱、可怜，因此她有责任给予母亲爱和照顾。 这里面有几个点需要澄清一下，一是：母亲小时候缺爱，养成用生病博取家人关注的模式。这是母亲的人生课题，不是李某的课题。李某知道了母亲对爱和关注的需求，想要给母亲补足，可以用很多其他的方式，比如日常的嘘寒问暖、陪伴照顾、言语直白表达爱和关心，闲暇带母亲出游等等，这些都是平等、自愿、自然流动的爱意。而不是满足母亲这种病态的索爱方式。 因为这种强行索取爱的方式，会导致被索取的人并非心甘情愿地付出爱和关注，而是迫于“儿女必须给予生病父母治疗和陪伴”这一类的道德压力，不得不勉强自己付出关注和照顾。这不是爱的能量的自然流动，而是一种勉强的付出，久而久之会产生厌倦的情绪。 同时，这会打乱女儿的生活节奏，导致女儿心头时刻悬着一丝恐慌，害怕母亲突然又生病了，又要去医院，从而给女儿造成巨大的、持续的心理压力。在厌倦情绪和心理压力长期的影响之下，女儿的内心会萌生出摆脱这种生活状态的渴望，这个渴望随着时间的流逝，随着女儿对这个渴望的忽视和压抑，会越来越强烈，强烈到某种程度之后，潜意识就会寻找合适的时机和条件来满足内心这个强烈的愿望，比如李某的车祸经历。 二是：母亲从小缺爱，养成了用生病索取家人关注和照顾的模式，然后在成为母亲，生下了女儿之后，将对自己父母的这种索取转移到了女儿身上。于是产生了一种亲职化倒置，母亲成了女儿的女儿，女儿成了母亲的母亲。本来应该是母亲对女儿付出关注和照顾，女儿在得到了足够多的爱之后，发自内心地去爱自己的母亲。但现在却成了女儿无法从母亲那里获得爱和关注，反而要被迫长期对母亲付出关注和照顾。这是一种病态的模式，是不值得提倡的。 这种病态的模式能够得以延续，是因为当母亲使用生病这种手段强行索取关注和照顾的时候，女儿用自己的行为满足了母亲的需求。这种被满足的甜头让母亲乐于继续使用这种方式对女儿索取关注。只有当这种病态索爱的方式失效，母亲才有可能放弃这种方式，转而接纳其他形式的爱的表达。 三是：母亲这种强行索爱的模式，久而久之会导致女儿产生抗拒心理，会下意识地逃避与母亲相处，更别提主动对母亲表达爱和关怀了。而女儿的这种逃避，又会让焦虑型母亲产生更强烈的焦虑，更加频繁地使用生病的方式索取关注，从而加剧女儿厌倦和逃避的心理，女儿更想回避母亲，从而陷入一个恶性循环。 四是：女儿虽然心生厌倦，但仍然无底线地满足母亲的愿望，这恰恰是因为女儿也缺爱。女儿想要通过满足母亲愿望，任由母亲驱使这种形式来证明自己是个值得被爱的女儿，从而得到从小缺失的母爱。然而，小时候都给不了的爱，长大以后就更不可能给了。一个需要用生病这种方式强行索取爱的母亲，可想而知，她的内在是多么匮乏，没有爱的能量在流动。因此，女儿应该放下献祭自己换取母爱的念头，转而学习爱自己，先照顾好自己。 五是：女儿既然已经产生了强烈的厌倦情绪，并且极度渴望休息，渴望得到别人的关注和照顾，那么为什么不能拒绝母亲的这种索爱方式，还要一味满足母亲呢？除了上一段提到的对母爱的渴望，还有可能存在以下原因：比如对社会道德谴责的恐惧，对道德有瑕疵从而变得不完美的恐惧，对小时候产生的“不满足妈妈的心愿可能会被妈妈抛弃”的恐惧，等等。这些都是女儿需要重视并且疗愈的课题。 六是：妈妈的示范作用，导致女儿开始尝试与妈妈相同的模式，只不过妈妈使用的是生病这种方式，而女儿使用的是意外事故这种方式，方式虽然不同，但其心理动机是一样的，都是想要通过某种看似不可抗的理由强行获取家人的关注和照顾。 女儿通过车祸得到了这份关注和照顾之后，如果不能好好地觉察，看懂这份心理动机，或者，女儿觉察了、看懂了，但是依然迫于自己内心对母爱的渴望，或者对道德谴责的恐惧，继续满足母亲的需求，那么很有可能以后也会养成和母亲一样的模式，持续通过意外事故来获取家人的爱和关注。这一次的车祸，李某自述很幸运，只是多处擦伤，没有伤筋动骨，下一次可就不好说了。 七是：这一点来自另外一个案例，王某自记事起，他的母亲就总是处于一个生病的状态，不是这里疼，就是那里不舒服，经常跑医院，要么就是躺在床上哼哼唧唧。王某从小就时刻惦记着母亲，上学也没有心思听讲，总是担心母亲会突然死掉。 成年之后，母亲患上了高血压，于是又经常以高血压发作这种方式来操控家人。长期被母亲以生病的方式进行操控，持续背负对母亲的怜悯愧疚，以及母亲生病所激发的深层死亡恐惧，导致王某对生病和医院产生了逃避防御。自己生病了也拖着不去医治，感冒了就去社区门诊打吊瓶迅速摆脱症状。 王某结婚以后，对于妻子正常的生病就医也充满了抵触，有时候被妻子埋怨不肯陪她去医院，就会烦躁暴怒，甚至指责妻子装病。王某内心知道母亲在用生病的方式操控家人，并且对此充满愤怒。但是迫于母子亲情、对母亲的怜悯愧疚，他不能正常表达自己对这种操控的愤怒和拒斥，于是将这种愤怒投射到自己妻子头上。 那么，如何破这个局？ 首先，要做好课题分离。要反复地向自己明确这一点：母亲小时候缺爱，退行，用生病的方式强行索爱，这是母亲的人生课题，是由母亲的原生家庭、成长经历导致的。不是女儿的责任，不由女儿负责兜底和修复。 其次，要放弃一个错误的观念，就是以为自己孝顺、百分百服从、无底线满足母亲的病态需求，就能够填满母亲心里那个缺爱的大洞，就能证明自己是个值得被爱的好女儿，从而得到母亲的爱。事实上，这种逼迫自己照顾母亲的行为并不能让母亲感受到真正的爱。反而在这种相处模式中，母亲更多体会到的不是爱的自然流动，而是一种权力的实现。只要生病，就能得到女儿的关注和照顾，那么生病就成了母亲的权柄。母亲使用这种权柄来驱使女儿付出关注和照顾，母亲会将这种互动视为一种权力的获益，而非亲情互动。 因此，带有勉强的孝顺是治不好缺爱的，无底线的牺牲培养的不是爱的回报，而是权力和控制。母亲沉溺的不是爱，而是“我依然可以牢牢占据你人生第一位”的支配权力。这也是为什么很多子女越付出，越牺牲，关系就越是纠缠，母亲反而更加变本加厉，永远也无法被治愈的原因。 再次，要建立一个新的认知，就是：赡养父母不等于献祭自己的人生。母亲的情感空洞不是靠女儿的无底线献祭就能填满的。母亲小时候没有得到的父母之爱，也不可能从女儿身上获取。作为女儿如果真心想要帮助母亲，不是无底线地搜刮自己去填补母亲心底的大洞，而是破除母亲病态的索爱（操控）方式，帮助母亲建立健康的爱与被爱的互动模式。 很多中老年人都会使用这样的疾病操控术，这是由对关注和控制的渴望导致的。因此，破除的方法就要围绕关注和控制这两个重点展开。生病了，就会得到关注、关爱、照顾，这是小孩子和老年人最擅长使用的求关注法。设想李某的母亲声称自己不舒服，要求李某陪她去医院。李某顿时表现出焦急、关切的情绪，急忙放下手中的事务，赶紧陪着母亲去医院，并且对母亲表达关切、询问，那么母亲就得到了自己想要的关注。那么李某以后可以尝试降低自己的外露情绪浓度，也就是冷静地处理事务，不提供情绪价值。比如： 不要着急地说：“哎呀，怎么又生病了！我马上过来。”而是平静地说：“不舒服了啊？你先躺着休息一会儿，我忙完手头的事就过去。” 在医院里保持冷静理智，按部就班地处理就医事务，不要表现出急切的态度，不要在这种时候争当孝女。不要惧怕别人的评判，不要让母亲利用“他人的目光”来操控自己。 只是冷静地处理事务，不提供情绪价值，不给予关注，那么求关注这个目的就不能得到满足。久而久之，生病这个途径就不再是“求关注”的最有效途径，在操控者心中的重要地位就会逐渐消退。 同时，要进行有针对性的积极关注来对母亲的行为加以引导。比如母亲某天主动散步了，女儿可以用高涨饱满的积极情绪对母亲加以肯定。让母亲感受到，当自己追求健康时会得到女儿更大的情绪价值，远超陪同看病时得到的关注度。久而久之，母亲会逐渐倾向于用健康的方式获取充满情绪价值的关注。 当然，刚开始这么做时，母亲得不到她想要的关注和情绪价值，很可能会升级行为，比如高血压平时发作到180，现在突然发作到200，甚至可能有一些喘不上气，倒地发抖之类的躯体化反应。这说明方法见效了，母亲在用更激烈的方式测试能否夺回原来的掌控权。这个时候，最关键的是要顶住自己内心翻腾而起的愧疚心，和对严重后果的恐惧心，保持情绪稳定并且坚守自己的模式：提供救治，不提供情绪价值，不慌乱，不害怕，不懊恼，不着急。 关于控制：只要母亲一生病，李某就随叫随到，百依百顺。那么生病这个操控手段就是非常有效，会被持续使用的。当然，在社会公序良俗的大背景下，母亲生病了，孩子不送医院就医，会被谴责。公序良俗向来一刀切，可不管有些母亲的“病”其实是一种操控手段。因此，我们要客观合理地看待公序良俗，不要让公序良俗成为悬在自己脖子上的一把铡刀。 对于母亲经常“生病”这件事情，不必每次都随叫随到。有时候可以“恰好没带手机，没接到电话”，有时候可以明确答复自己现在手头正忙，让母亲找父亲或者其他亲属带她去医院。可以视自己的心理抗压能力事先准备一些适合的应对话术。久而久之，如果母亲发现生病这种方式不能随时召唤女儿来到身边提供关注和照顾，这种方式的重要性也会逐渐消退。 同时，也要提供积极的正向引导，将母亲的控制欲导向另外一个方向。比如让母亲帮忙照顾小猫小狗，帮忙研究一道菜的做法，帮忙养花……让她感觉到自己被需要（但不是被使用）。有可能的话，给她报老年大学的班，参加老年合唱团，跳广场舞，等等。生活丰富了，就不会把生活的重心全压在一个女儿头上了。 当然，有一些缺爱的女儿会通过满足母亲的这种病态的索爱方式，来从母亲那里获取一些关注、被需要感或者道德优越感之类的，以此满足自己的自我价值感需求。因此有的人会认为这种依赖共生的母女关系是一种各取所需，互惠互利的关系。但即便如此，我们也不能忽略开头所提到的重要信息，即：女儿的内心已经对这样的模式产生了厌倦，甚至萌生出“希望自己生一场大病”的念头。这种内心的需求需要得到重视。这个时候就要做一个取舍，是用自己的生大病、受伤住院来暂时摆脱被母亲操控的困局，还是通过这一系列看似艰难的，需要顶着巨大压力的，可能需要长期坚持的，中间会有无数次反复的方式来破除这个困局。 这里面最困难的一个点，就是母女关系中并非只有负面因素，从小到大母亲可能对女儿也有过诸多温情时刻，而这正是这些被困住的女儿无法冷静理智地处理这种操控的主要原因。这就需要女儿们时刻提醒自己：我这样做，不是在伤害妈妈，而是在帮助她，也是在帮助我自己。 可能存在一个情况是：像这种习惯于通过生病来博取家人关注和照顾的妈妈，如果李某小时候生病了，妈妈很可能会非常焦急、非常积极地送李某去医院就医。孩子一般会将这种表现解读为“妈妈爱我，妈妈关心我”，然后在成年之后一味地献祭自己去回报妈妈的这份爱。但妈妈的行为背后还有一层心理动机，就是妈妈在巩固自己的模式——生病=被关注被照顾。 这类妈妈平日里可能不太关心女儿，只在女儿生病时表现出热切与积极。这就会给孩子造成一个印象：健康时的我是不值得被关注的，我的感受是不值得被重视的，只有生病/受伤才能得到别人的关注和照顾。这一类女儿日常会习惯性忽略和压抑自己的感受，比如厌恶母亲的病态索爱方式但是不敢表达，不想被任意打乱生活节奏但是不敢拒绝，内心充满了对被关注被照顾的渴望但只会忽略，然后在渴望的程度达到一定强度后通过车祸来满足自己。 还有一类母亲日常出于控制、依赖共生等需求无微不至地关心女儿，在女儿生病时会表现出超乎寻常的关切与积极。这一类母亲培养出来的女儿，可能会将自己的身体视为母亲的所属品，无论出现什么病痛都只会依赖母亲/其他长辈或伴侣来解决，没有自己照顾自己的能力。而且不会独自消化负面情绪，出现任何矛盾、冲突、孤独、失落等情况，都会立刻转化为躯体症状，比如心慌、胸闷、头疼、肠胃不适等。潜意识里的逻辑就是：只要我身体不舒服了，身边人就必须立刻放下一切来迁就我，照顾我，矛盾会消失，所有人都会围着我转。 这类人无法独立、无法长大成熟，无法拥有一个健康独立的人生。同时，这种模式也会给身边的人造成很多困扰。长期在这种模式下成长，这类孩子很容易发展出慢性疾病、植物神经紊乱、成瘾行为等。 我们终其一生，都在与内化的行为模式共存。每个人都希望自己能够健康快乐地度过一生，然而有些模式不仅不会为我们带来健康快乐，反而会带来长久、严重的伤害。写下这些不是为了批判，而是为了了解，了解是一切改变的可能。
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细豹
1天前
最近开始对自己刷小红书刷推特感到厌恶，或者说我很难在其中找到乐趣了。
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细豹
2天前
看了点映但没一个沾边，而且也没有听过仲树采访🤔️
子夜寒煋: 不是原教旨诺粉了🙂↔️
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细豹
3天前
不若峰哥之美也
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细豹
3天前
只要我不知疲倦地前插，玩了命地跑位，永远冲在反击的最前面，那他们迟早就会给我传球。从20年前的菜鸡开始踢到现在，这就是我的足球哲学。
细豹: 跟我踢球真是享受啊😮💨
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细豹
3天前
哇首发八九百的只要三百块。我是五百的时候买的，还挺喜欢这款的，可惜我的膝盖和平时去的场地都支持不了mg的钉，买回来没穿几次就吃灰了。
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细豹
3天前
膝盖又不知不觉好了，困扰了我一年半的伤。
这一年半都是带伤在踢。
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细豹
3天前
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细豹
3天前
跟我踢球真是享受啊😮💨
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