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置顶【寻找自我，倾听内心的声音】
每当对自己的认识重新刷新的时候，我都会很惊讶。
原来以前的我本性是这样的。
大概是被众人的声音裹挟久了，本体的自我渐渐被遗忘。
一直以来，我都忽略了内心的声音。
因此，我打算拨开迷雾，发现自己热爱的事情，认清自己的特点和能力，不管是好是坏，不过分地评判。
关注自己，寻找自己，客观地诉说自己。
寻找自己，深层次地了解自己，是一件道阻且长的事情。
那就慢慢地记录下去，去倾听内心最真实的声音。
每当对自己的认识重新刷新的时候，我都会很惊讶。
原来以前的我本性是这样的。
大概是被众人的声音裹挟久了，本体的自我渐渐被遗忘。
一直以来，我都忽略了内心的声音。
因此，我打算拨开迷雾，发现自己热爱的事情，认清自己的特点和能力，不管是好是坏，不过分地评判。
关注自己，寻找自己，客观地诉说自己。
寻找自己，深层次地了解自己，是一件道阻且长的事情。
那就慢慢地记录下去，去倾听内心最真实的声音。
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“人总是容易美化，那些自己从未真正体验的生活。”
曾经的我，也是如此。
当脑力工作的精神内耗让我疲惫不堪时，我开始幻想另一种生活：
如果不用再坐办公室，不用下班后还为工作焦虑，是不是就能过得轻松一点？
于是，带着几分好奇，也带着一点逃离现实的冲动，我决定脱下所谓「孔乙己的长衫」，主动去体验那些曾经离我很遥远的体力工作。
从咖啡师、糖水铺店员，到高铁站安检员、工厂流水线工人……
做咖啡、端盘子、高铁安检、流水线作业……这些看似简单的工作，究竟有着怎样不为人知的另一面？
当一个习惯了脑力劳动的人，突然走进完全陌生的工作环境，又会经历怎样的冲击？
而当我们不再被学历、专业和所谓的「体面」定义，是否就真的拥有了更多选择人生的自由？
.
这一期节目，我想和你聊聊：🍧
这四份体力工作的真实经历，以及脱下长衫之后，那些意料之外的收获与失去。
并尝试着用自己的真实工作体验，回答这个问题：
换一种工作，换一种生活，人真的就会变得更加幸福和快乐吗？
或许，答案只有亲自走过之后，才能慢慢找到。
曾经的我，也是如此。
当脑力工作的精神内耗让我疲惫不堪时，我开始幻想另一种生活：
如果不用再坐办公室，不用下班后还为工作焦虑，是不是就能过得轻松一点？
于是，带着几分好奇，也带着一点逃离现实的冲动，我决定脱下所谓「孔乙己的长衫」，主动去体验那些曾经离我很遥远的体力工作。
从咖啡师、糖水铺店员，到高铁站安检员、工厂流水线工人……
做咖啡、端盘子、高铁安检、流水线作业……这些看似简单的工作，究竟有着怎样不为人知的另一面？
当一个习惯了脑力劳动的人，突然走进完全陌生的工作环境，又会经历怎样的冲击？
而当我们不再被学历、专业和所谓的「体面」定义，是否就真的拥有了更多选择人生的自由？
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这一期节目，我想和你聊聊：🍧
这四份体力工作的真实经历，以及脱下长衫之后，那些意料之外的收获与失去。
并尝试着用自己的真实工作体验，回答这个问题：
换一种工作，换一种生活，人真的就会变得更加幸福和快乐吗？
或许，答案只有亲自走过之后，才能慢慢找到。
21.脱下孔乙己的长衫，人真的会更快乐吗？｜我探索过的四份体力工作
无人问津☁️
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“没人许诺过我们注定功成名就”
安东尼·戈登这段话治愈了我的好学生心态😭
以前我总带着一种“好学生惯性”：
把自我价值绑定在结果上，
拿别人的人生当参照，
一旦不够结果耀眼，就怀疑是不是自己哪里做错了。
而英格兰足球运动员安东尼·戈登面对记者提问“你最恐惧的是失败还是遗憾”是这样说的：
他不执着于“失败”这个定义，最恐惧的其实是遗憾；
他说没人许诺过我们注定功成名就，只是我们觉得成功理所当然；
他承认自己是慢热的人，需要时间扎根；
但一旦找到状态，就会全力以赴。
他也不会拿别人的优秀表现，当自己参照的标尺，因为每个人的成长节奏不一样。
这场访谈中，安东尼戈登非常坦诚和清醒：
对自己定位清晰，
对失败与遗憾拥有自己的解释，
不盲目崇拜任何人、不肯交出自己的标尺。
他相信，先有完整独立的自我，才能给群体带去真正的贡献。
努力从来不是用来兑换成功的筹码，
只是我忠于自己的方式。
不必活成标准答案，
了解自己、守住自己，就已经很好。
送给所有正在慢慢成长的我们。
视频素材来自于小红书博主@顾小瑆
安东尼·戈登这段话治愈了我的好学生心态😭
以前我总带着一种“好学生惯性”：
把自我价值绑定在结果上，
拿别人的人生当参照，
一旦不够结果耀眼，就怀疑是不是自己哪里做错了。
而英格兰足球运动员安东尼·戈登面对记者提问“你最恐惧的是失败还是遗憾”是这样说的：
他不执着于“失败”这个定义，最恐惧的其实是遗憾；
他说没人许诺过我们注定功成名就，只是我们觉得成功理所当然；
他承认自己是慢热的人，需要时间扎根；
但一旦找到状态，就会全力以赴。
他也不会拿别人的优秀表现，当自己参照的标尺，因为每个人的成长节奏不一样。
这场访谈中，安东尼戈登非常坦诚和清醒：
对自己定位清晰，
对失败与遗憾拥有自己的解释，
不盲目崇拜任何人、不肯交出自己的标尺。
他相信，先有完整独立的自我，才能给群体带去真正的贡献。
努力从来不是用来兑换成功的筹码，
只是我忠于自己的方式。
不必活成标准答案，
了解自己、守住自己，就已经很好。
送给所有正在慢慢成长的我们。
视频素材来自于小红书博主@顾小瑆
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《爱满者享受爱的馈赠，而常觉亏欠者被爱折磨。》
最近常常在思考命运这件事。回望自己的成长历程，总是感到惊奇。因为这一路上总是遇到一些让人难以预料的事情，一些巧合，恰恰就那样发生了。
23 年毕业的时候，姐姐姐夫 22 年新买的房子，装修正好满一年了，于是在 2023 年 4 月，我们正式入住这个房子，我也算是有了毕业后的第一个落脚点。
来到南京之后，在这里碰到一些人，总是会先问起：“你为什么会来南京啊”“难道你是在南京读书？”
每每听到这些，我的回答都是，我只是因为我姐姐在南京工作，在这边买了房子，所以我就到南京来了。
就是这么简单的理由，因为其实刚毕业也没啥选择权，更谈不上对任何一座城市的偏爱，毕竟也没怎么去过别的城市，只是刚刚好南京有我姐收留我而已。
与大多数同龄人相比，我算是幸运的那个。毕竟我不用毕业后就马上面临租房的经济压力，看起来似乎也可以轻松一些。
但是事实却并非如此发展，毕业后，虽然居住在姐姐姐夫家，可以不用那么快承担金钱的压力，但是一种深层的担忧和隐患却始终缠绕着我。
我知道这不属于我的家，我也不属于这里。我只是一个负担，一个累赘。
于是我拼命想要找点事情做，想要让自己看起来更有价值。但是那个时候，我偏偏诸事不顺，工作也一直没找到，考科目三也是考了三次才通过，一系列考试失败的挫折几乎击溃了我。
尤其是科目三的考试，给我留下了深刻的心理阴影，后来看到斑马线，就会想到科目三挂科的情景，那种害怕无法通过的恐惧，怀疑自己能力很差的自卑感深深萦绕在我的心头。
我无法用任何行动或产出证明自己，反而我还一直深陷在自我怀疑和经济的压力之中。
那时候的心情是十分苦涩且无助的。
我不知道还能做些什么，总之无论做什么好像都是错的，都是徒劳的结果。
在这样的重压之下，连带着喘气都变成了负担，觉得自己住在这里就是个累赘，是个负担，不想给别人添麻烦，也觉得我不属于这里。
对家人的愧疚感总是让我觉得无地自容，配得感低，也觉得自己没价值，不配生活在这里，还有第一次和同龄人斩断所有的联系，在南京我完全不认识任何同龄人。
在这样的深重的孤寂之中，我独自过了一两年，南京也成为了我很讨厌、厌倦排斥的地方，也促使因为多次在这里的碰壁、失意、还有那种反复被失败碾压后的无力感，深夜里一次次的孤独、崩溃、绝望，还有一次次偷偷流下的眼泪，都让我难以喜欢上这里。
那些沉重、孤独、难堪的回忆，总是让我的心情也变得压抑低落。
可是现在回望过去，却只能看到一条路，那就是命运冥冥之中给我安排好的，即使没有及时找到工作，可是姐姐姐夫的接纳，让我在南京至少不用饱受饥饿寒冷之苦，至少给我提供了一个缓冲地带，不用直接面对一个人独自生存的压力。
可是那时深陷精神困境的我，无法感知到这些，也无法心安理得地享受命运给我的这些馈赠。
甚至这些命运馈赠的礼物恰恰成为了我内耗的根源之一，我不想给别人添麻烦，我必须要为这个家庭做点什么，我才有资格留在这里。
那时的我，还不明白，有些爱是不需要附属条件回报的，她们爱你不是因为你的优秀，而只是因为她们爱你，所以无论你怎么样，她们都愿意包容你。
长久，我被心中的执念所困，认为“所有的爱都是等价交换的结果，我必须足够好，足够优秀，才可以得到这份爱。”
正是这种错误的观念，让我长期被对家人的愧疚感所困扰，而忽视了，我的那份幸运多么可贵。我没有抓住这份幸福，反而让这份幸福变成折磨我的工具。
所以命运给予你一份礼物，但是你要如何接收，也决定了这份礼物会给你带来什么。
爱满者享受爱的馈赠，而常觉亏欠者被爱折磨。
无论如何，我依然想表达的是，时至今日，我方才看清楚这一点，也十分感谢感念姐姐姐夫给我提供的关爱与帮助，让我在刚毕业的时候，不至于四处漂泊流浪，也不至于无家可归。
毕竟农村老家是肯定无法长待的，人多眼杂，闲话也多；而城市里的居住成本又很高，凭我当时的状态，根本撑不起一个独立的落脚点。
所以他们的帮助，像是为我开拓了一个第三方空间，一个我可以赖以生存、暂时喘息、慢慢站稳的落脚点。
让我觉得惊奇的，当然不只是这个巧合。
我正好毕业，姐姐姐夫的房子就刚好装修好，还正好闲置了一年，时间卡得严丝合缝，像是命运提前替我留好的位置。当然，还有一些其他意料之外的事情。
比如，我以前读书的成绩一直都比我姐好很多。那时我隐约觉得，以后大概是我走得更好、更远。
也正因如此，在这之前，我从来没有想过要靠姐姐，也从未想过姐姐会在南京买房子。
可工作之后，姐姐的工资反而比我高，甚至还在
南京买了房（虽然这个决定现在看来有些草率。）可偏偏，在我毕业陷入困境的节点，我姐的房子刚好装修好，很多家具，也都是我入住之后才慢慢添置，我亲眼见证这个家一点点成型。
毕业后无路可去，本该四处漂泊的我，却因为姐姐的托举，意外来到了南京。
回望来时路，姐姐姐夫22年买房，23年4月入住，23年6月我毕业。一切刚刚好，像是命运早就安排好的。只是当时深陷愧疚的我，看不见这些，只觉得自己是个累赘、是个负担，无法心安理得地接受这份馈赠。
时至今日我才明白，姐姐姐夫给我的，从来不止是一个遮风挡雨的住处。
在我还没有力量独自面对世界的时候，他们为我托举起一片可以落脚的空间。等我能够独自往前走，再回望来时路，才懂得这份托举何其珍贵。
这份爱的馈赠与托举从来没有更改，这真正决定它是滋养还是内耗的，从来不是馈赠的形式本身，而是我接纳它的心境。
从前，我在里面只看见亏欠，如今却看见命运递到我手中的礼物，藏在这份托举之下，无条件的偏爱与守护。
爱满者享受爱的馈赠，而常觉亏欠者被爱折磨。
我用了两三年，才从后者，慢慢走到前者。
最近常常在思考命运这件事。回望自己的成长历程，总是感到惊奇。因为这一路上总是遇到一些让人难以预料的事情，一些巧合，恰恰就那样发生了。
23 年毕业的时候，姐姐姐夫 22 年新买的房子，装修正好满一年了，于是在 2023 年 4 月，我们正式入住这个房子，我也算是有了毕业后的第一个落脚点。
来到南京之后，在这里碰到一些人，总是会先问起：“你为什么会来南京啊”“难道你是在南京读书？”
每每听到这些，我的回答都是，我只是因为我姐姐在南京工作，在这边买了房子，所以我就到南京来了。
就是这么简单的理由，因为其实刚毕业也没啥选择权，更谈不上对任何一座城市的偏爱，毕竟也没怎么去过别的城市，只是刚刚好南京有我姐收留我而已。
与大多数同龄人相比，我算是幸运的那个。毕竟我不用毕业后就马上面临租房的经济压力，看起来似乎也可以轻松一些。
但是事实却并非如此发展，毕业后，虽然居住在姐姐姐夫家，可以不用那么快承担金钱的压力，但是一种深层的担忧和隐患却始终缠绕着我。
我知道这不属于我的家，我也不属于这里。我只是一个负担，一个累赘。
于是我拼命想要找点事情做，想要让自己看起来更有价值。但是那个时候，我偏偏诸事不顺，工作也一直没找到，考科目三也是考了三次才通过，一系列考试失败的挫折几乎击溃了我。
尤其是科目三的考试，给我留下了深刻的心理阴影，后来看到斑马线，就会想到科目三挂科的情景，那种害怕无法通过的恐惧，怀疑自己能力很差的自卑感深深萦绕在我的心头。
我无法用任何行动或产出证明自己，反而我还一直深陷在自我怀疑和经济的压力之中。
那时候的心情是十分苦涩且无助的。
我不知道还能做些什么，总之无论做什么好像都是错的，都是徒劳的结果。
在这样的重压之下，连带着喘气都变成了负担，觉得自己住在这里就是个累赘，是个负担，不想给别人添麻烦，也觉得我不属于这里。
对家人的愧疚感总是让我觉得无地自容，配得感低，也觉得自己没价值，不配生活在这里，还有第一次和同龄人斩断所有的联系，在南京我完全不认识任何同龄人。
在这样的深重的孤寂之中，我独自过了一两年，南京也成为了我很讨厌、厌倦排斥的地方，也促使因为多次在这里的碰壁、失意、还有那种反复被失败碾压后的无力感，深夜里一次次的孤独、崩溃、绝望，还有一次次偷偷流下的眼泪，都让我难以喜欢上这里。
那些沉重、孤独、难堪的回忆，总是让我的心情也变得压抑低落。
可是现在回望过去，却只能看到一条路，那就是命运冥冥之中给我安排好的，即使没有及时找到工作，可是姐姐姐夫的接纳，让我在南京至少不用饱受饥饿寒冷之苦，至少给我提供了一个缓冲地带，不用直接面对一个人独自生存的压力。
可是那时深陷精神困境的我，无法感知到这些，也无法心安理得地享受命运给我的这些馈赠。
甚至这些命运馈赠的礼物恰恰成为了我内耗的根源之一，我不想给别人添麻烦，我必须要为这个家庭做点什么，我才有资格留在这里。
那时的我，还不明白，有些爱是不需要附属条件回报的，她们爱你不是因为你的优秀，而只是因为她们爱你，所以无论你怎么样，她们都愿意包容你。
长久，我被心中的执念所困，认为“所有的爱都是等价交换的结果，我必须足够好，足够优秀，才可以得到这份爱。”
正是这种错误的观念，让我长期被对家人的愧疚感所困扰，而忽视了，我的那份幸运多么可贵。我没有抓住这份幸福，反而让这份幸福变成折磨我的工具。
所以命运给予你一份礼物，但是你要如何接收，也决定了这份礼物会给你带来什么。
爱满者享受爱的馈赠，而常觉亏欠者被爱折磨。
无论如何，我依然想表达的是，时至今日，我方才看清楚这一点，也十分感谢感念姐姐姐夫给我提供的关爱与帮助，让我在刚毕业的时候，不至于四处漂泊流浪，也不至于无家可归。
毕竟农村老家是肯定无法长待的，人多眼杂，闲话也多；而城市里的居住成本又很高，凭我当时的状态，根本撑不起一个独立的落脚点。
所以他们的帮助，像是为我开拓了一个第三方空间，一个我可以赖以生存、暂时喘息、慢慢站稳的落脚点。
让我觉得惊奇的，当然不只是这个巧合。
我正好毕业，姐姐姐夫的房子就刚好装修好，还正好闲置了一年，时间卡得严丝合缝，像是命运提前替我留好的位置。当然，还有一些其他意料之外的事情。
比如，我以前读书的成绩一直都比我姐好很多。那时我隐约觉得，以后大概是我走得更好、更远。
也正因如此，在这之前，我从来没有想过要靠姐姐，也从未想过姐姐会在南京买房子。
可工作之后，姐姐的工资反而比我高，甚至还在
南京买了房（虽然这个决定现在看来有些草率。）可偏偏，在我毕业陷入困境的节点，我姐的房子刚好装修好，很多家具，也都是我入住之后才慢慢添置，我亲眼见证这个家一点点成型。
毕业后无路可去，本该四处漂泊的我，却因为姐姐的托举，意外来到了南京。
回望来时路，姐姐姐夫22年买房，23年4月入住，23年6月我毕业。一切刚刚好，像是命运早就安排好的。只是当时深陷愧疚的我，看不见这些，只觉得自己是个累赘、是个负担，无法心安理得地接受这份馈赠。
时至今日我才明白，姐姐姐夫给我的，从来不止是一个遮风挡雨的住处。
在我还没有力量独自面对世界的时候，他们为我托举起一片可以落脚的空间。等我能够独自往前走，再回望来时路，才懂得这份托举何其珍贵。
这份爱的馈赠与托举从来没有更改，这真正决定它是滋养还是内耗的，从来不是馈赠的形式本身，而是我接纳它的心境。
从前，我在里面只看见亏欠，如今却看见命运递到我手中的礼物，藏在这份托举之下，无条件的偏爱与守护。
爱满者享受爱的馈赠，而常觉亏欠者被爱折磨。
我用了两三年，才从后者，慢慢走到前者。
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再补充两句吧
这其实是我第一次在图书馆待到这么晚
然后我发上条帖子也不是想证明自己多努力
因为我们不再需要参与考试了
不需要靠努力来证明自己了
所以长时间待在图书馆也不不再成为一个人非常勤奋的标志了
我想表达的其实是：我之所以还在图书馆
是因为我想要尽可能拉长时间使用的心理长度
以及因为晚上有一些安排超出我预期的时间
所以导致这么晚还没做完就还没回家
有一种时间不够用的紧迫感哈哈哈
不过现在也差不多做完了
所以就准备回家啦
这其实是我第一次在图书馆待到这么晚
然后我发上条帖子也不是想证明自己多努力
因为我们不再需要参与考试了
不需要靠努力来证明自己了
所以长时间待在图书馆也不不再成为一个人非常勤奋的标志了
我想表达的其实是：我之所以还在图书馆
是因为我想要尽可能拉长时间使用的心理长度
以及因为晚上有一些安排超出我预期的时间
所以导致这么晚还没做完就还没回家
有一种时间不够用的紧迫感哈哈哈
不过现在也差不多做完了
所以就准备回家啦
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此时此刻，我还坐在 24 小时图书馆，
就在刚刚，我突然想明白了为什么假期的最后一天，我会选择来图书馆而不是在家追剧或者出门玩
因为我太舍不得这个假期了，所以就拼命想抓取一些什么。
如果今天是在家追剧度过的，我会觉得这样的时间我完全是没有意识的，时间就过得更快
但是来图书馆不管是看书还是写作，似乎都是有意识地参与到时间之中，人也容易变得安静专注，状态好的话，甚至可以进入心流状态，
那么相对的，我对假期最后一天的时间的利用效率似乎也就更高了，因为这段时间，我在积极地参与并体验，是很充实地度过的，而不是一下子浪费掉的。
总之，就是因为人在参与，在主动发挥意识和主观能动性阅读、写作、或者感受，所以对时间的使用也就有了具体的实感。
就像钱放在银行卡里，我们用支付宝或微信转账支付的时候，完全感觉不到钱的存在，进账或支出只是数字的增减，但是如果我们把现金拿在手里消费的时候，就具有了用钱的实感，因为你手里的钱会变少了，从一百到五十，一下少了 一半，然后最后变成了 10 元和一块的零钱，最后现金花完。
其实时间的使用似乎也是这样的，只有人安静地在参与创造些什么的时候，并且即使记录时间的长度，时间的使用才有了具体的实感，而且使用时间心理感受好像也被拉长了。
就在刚刚，我突然想明白了为什么假期的最后一天，我会选择来图书馆而不是在家追剧或者出门玩
因为我太舍不得这个假期了，所以就拼命想抓取一些什么。
如果今天是在家追剧度过的，我会觉得这样的时间我完全是没有意识的，时间就过得更快
但是来图书馆不管是看书还是写作，似乎都是有意识地参与到时间之中，人也容易变得安静专注，状态好的话，甚至可以进入心流状态，
那么相对的，我对假期最后一天的时间的利用效率似乎也就更高了，因为这段时间，我在积极地参与并体验，是很充实地度过的，而不是一下子浪费掉的。
总之，就是因为人在参与，在主动发挥意识和主观能动性阅读、写作、或者感受，所以对时间的使用也就有了具体的实感。
就像钱放在银行卡里，我们用支付宝或微信转账支付的时候，完全感觉不到钱的存在，进账或支出只是数字的增减，但是如果我们把现金拿在手里消费的时候，就具有了用钱的实感，因为你手里的钱会变少了，从一百到五十，一下少了 一半，然后最后变成了 10 元和一块的零钱，最后现金花完。
其实时间的使用似乎也是这样的，只有人安静地在参与创造些什么的时候，并且即使记录时间的长度，时间的使用才有了具体的实感，而且使用时间心理感受好像也被拉长了。
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