【寻找自我，倾听内心的声音】

每当对自己的认识重新刷新的时候，我都会很惊讶。

原来以前的我本性是这样的。

大概是被众人的声音裹挟久了，本体的自我渐渐被遗忘。

一直以来，我都忽略了内心的声音。

因此，我打算拨开迷雾，发现自己热爱的事情，认清自己的特点和能力，不管是好是坏，不过分地评判。

关注自己，寻找自己，客观地诉说自己。

寻找自己，深层次地了解自己，是一件道阻且长的事情。

那就慢慢地记录下去，去倾听内心最真实的声音。

再次看这篇文章，居然有被触动到😭

听歌是审美的本身：在音乐现场，我被美反复滋养。

周六，我去看了徐泽的南京音乐巡演，真的超级开心，这场演出可以排到我看过的音乐现场的 top1 了，真的全方位都很满意。

首先是进场前，官方就给我们观众发了应援周边，有一个精致的礼品袋，里面有三张徐泽小卡，还有一个和品牌合作的香水，品牌甚至日光的香水“一朵不被驯服的玫瑰”。

领到这个物料的时候我就特别开心，因为我前不久对于香水的气味可以承载某段特定的回忆与情绪，有非常深刻的感受。

香水的味道可以让你再次回到那个瞬间，真的很奇妙。

而且我之前参加过不少音乐节和 live house，基本都没有这么精致的伴手礼，所以真的感觉自己奔赴现场的这份心意被好好对待了。🥹

这种互相真诚、互相尊重的感觉真的特别美好。

那个时候我就知道，我来对了，香水这个小小的周边伴手礼给我很强烈的感觉，我好像又被“美”的事物滋养着，不止音乐，还有与音乐有关的珍视和礼赠。

02

关于“美”这件事，我最近有一个深刻的感受。

因为我自己也很好奇，似乎我一直总是能够被音乐治愈，我到底为什么那么喜欢听音乐呢，而音乐为什么又总是能够给我提供源源不断的愉悦感呢？

我隐隐发觉，也许是因为，听歌本身就是审美的体现，我仔细盘点我喜欢的东西，我创作的东西，其实都和“美”是息息相关，难以分开的。

比如音乐代表着某种情绪、某种情感，通过歌词、旋律、曲风，以及歌手的演绎来呈现出来一个完整的艺术作品。

这里面就有很深刻的艺术品味、艺术审美。

比如我以前是很不喜欢听摇滚乐的，因为觉得太嘈杂、太聒噪。

但是上周五，我下班后听着回春丹《鲜花》这首歌的时候，我内心突然唤起一种久违的激情。

于是一行字浮现在我的眼前：“人有的时候真的很需要一种摇滚精神。”

那一刻，我突然理解了，理解了为什么那么多人喜欢摇滚，因为平淡的生活太单调了，要想保持灵魂不死，我们极度需要摇滚精神的调剂。

摇滚乐就是唤醒人内在狂野精神的催化剂。

那一刻，我真真切切感受到了摇滚给我内心带来的那一股流动的气息，就像是枯木逢春，生机勃发的那种春日的气息。

我喜欢音乐、喜欢电影、喜欢脱口秀，喜欢摄影、喜欢绘画，其实也是因为这些东西都代表着一种审美，是与审美最接近的艺术。

人总是会被美的事物滋养，被美的事物吸引。

03

说到审美的输入与再创造，最近一个朋友说的一段话，我特别喜欢。

“Well,我表达的支持是，不只是世界杯，更是你之前的一些播客、文章、音乐。

感觉真的是会把自己真实的想法进行艺术化加工，然后迅速转化为表现的媒介。

让我特别敬佩。”

——小鲁

这段话的形容如此深刻精准，让我本人也极为惊叹。

我好像很擅长在美的东西中汲取养分，然后再把这些灵感迅速地借由“声音或者文字”的媒介载体加以再创造，形成我的思考，我的表达。

但是无论是之前的 AI 创作音乐，还是录制播客、写文章，其实本质上都是我被美滋养后所产生的产物，如果没有我日复一日地收听音乐，我不会有自己的听歌审美偏好，如果没有我日常中的生活体验，没有那些细微的对美的观察，我不会有那么多愉悦感，我不会有那么灵感想要创作表达。

所以本质上，我是在进行一场审美的摄取和再创造，我在审美的河流中游渡，并且深深感受到我的创意亦可以成为审美的一部分。

这种感受非常微妙。❤️

04

谈到这里，我突然理解了我为什么那么喜欢去音乐现场，去 live house 看音乐演出和耳机里听歌究竟有什么不同呢？

以前的我，或许会说，那是因为现场的那种人与人之间共同喜欢一个人的线下场域很动人，但是现在我可能会告诉你：

可能是因为在音乐现场，你可以最近距离地接触和感受美，你可以看到一位有才华的音乐创作者，他是如何演绎自己的作品的，你可以看到他的性格，真实的表情，与粉丝的互动，真切地触摸到一位创作者的蓬勃的生命力。

这也是我之前从来没有意识到的，每次看到这些我非常喜欢的创作者来到我的面前的时候，我都会产生一种，我想要把我的喜欢，真诚地告诉给他的强烈冲动，我希望有一天，我可以有机会和他们并肩，可以有机会和他们共同交流、共同创造。

这真的是从第一次我参加程璧的 live house 演出就感受到的事情。那也是我人生中第一次看见一位优秀的音乐创作者，是在舞台上演绎美的艺术。

亲眼见证美如何被表达、被演绎、被传递，这个过程太美好了🥰

一次次被热爱的音乐风格打动，反反复复被美的事物滋养，人真的会越来越靠近自己鲜活的生命力，靠近美和艺术。

故鸢

这个时代不想看到热点新闻简直太难了。
即使我的社交平台已经精简到只看微信和豆瓣，
每天一打开手机，
微信公众号、豆瓣推荐还是拼命给我推送。

这就像一种赤裸裸的注意力侵占，
仿佛把恶心的东西硬往你嘴巴里塞，
体验糟糕得如同吃了一坨屎。

明明一点都不想知道所谓“某割”“某甜”的信息，
但是每次点开微信，公众号信息流反复推送相关新闻，真是烦不胜烦。

想不注意这个恶心的事件都很难，
真的是恶心坏了...

小宇宙新上线的“语音录制功能”还蛮有意思的
分享了一段尼采的语句摘录
还放上了今天刚拍的照片📸

生活真的就是这么参差错落的，一边开心一边糟心。

今天我的第二篇文章《人真的很需要持续不断的正反馈来积攒微小胜利》被每日豆瓣公众号转载了，收到好多读者的正向反馈，其实心里特别开心的。

可与此同时，由于近两周在工作中攒了太多的压力，导致我焦虑躯体化又复发了，难以抑制的那种焦虑感，好像又弥漫全身了，焦虑症导致这两天头痛得厉害，今早出门的时候简直头痛欲裂。🤯

这周工作堆得特别满，截止日期卡得死，今天要是状态跟不上，任务根本完不成。

就是在这样的状态下，我灵机一动，突然想到了可以买布洛芬。这其实是我人生第一次买布洛芬。因为我其实之前得过十二指肠球部溃疡，肠胃也一直不太好，从来不敢随便吃这个，就怕刺激到胃。

但是今天真的全靠它救命，但是没有这个缓解头痛，真的不知道今天的文案工作要怎么完成。😢

九点多吃了一粒，撑到下午三点药效一过，脑袋立马又开始痛起来，神经像被好无数根线扯着，只能赶紧吃了第二粒。

现在药效又快要退下去了，熟悉的神经痛感又慢慢涌上来了，一边是文字被认可的小开心，一边被身体不适和工作deadline死死困住，事实证明，人的快乐和痛苦是可以同时存在的。

#这就是打工人的生活#
#打工人崩溃瞬间#

00后的我，好像迷恋上了一种老派生活。

比如在夏天我会专门买几根细长的黄瓜，把中间的洞用筷子挖空，然后把白砂糖放进去，这样就可以获得一根爽脆且清甜的黄瓜。

比如为了重新体验钱被花出去的实感，我还特意去银行取了一百块现金，然后发现自己有些衣服没有口袋，于是只能放在手机壳夹层里面。

与此同时真实地感受到现金使用的不便利，比如买水的时候，拿出一百块钱让老板找零，都有点不好意思，除了是在大零食店结账，小店铺都不好意思拿出这么大的钞票哈哈哈。

不仅如此，现金还容易弄丢。不知道以前怎么那么厉害，可以稳稳把现金保存好，还不弄丢。

我思考问题的时候特别喜欢还原小时候的场景和感受，来判断一个事情是不是真的那么重要。

比如住青旅的时候，挂在阳台的衣服被雨水打湿了，室友建议我重新洗一下，我下意识反应是她说的也许是对的，但好像又不太对，我想起小时候，住在乡下，夏天衣服被突如其来的暴雨打湿的场面，好像也从来没想过衣服要重新洗。长这么大好像也没什么问题。

比如我之前在老家的时候，曾经特意尝试把手机关在抽屉一两天里面，体验小时候那种没有手机的日子，到底是什么感觉。

比如我总是想起小时候在农村，以前都是在做饭的土灶里面烧洗澡水，夏天为了方便省事，直接把一桶水装满放在门口用太阳晒，到了傍晚，这桶水就会被太阳晒得温热，趁着傍晚时分，用这通水来洗澡。想起这个画面，觉得特别开心，人与土地，与阳光那么扎实地链接，画面里是我的童年时代。

比如我特别不爱涂防晒，甚至为此纠结了很多次，因为觉得涂防晒很麻烦，而且每次用卸妆油，眼睛不舒服，不喜欢。

但是又不想晒黑。

于是我又想到了小时候，从来没有过防晒，但是也过得蛮开心的，夏天还要和小伙伴去后山放牛，印象中已经完完全没有夏天炎热的实感了，只有那些童年的乐趣还历历在目。

然后觉得特别神奇，家里空调是 2022 年安装的，以前没有空调，家里都是吹电风扇，睡竹席，但是也没觉得热得受不了，甚至还觉得晚上电风扇还有点凉。

每次白天干完活（其实我干活很少，打下手的）晚上睡觉特别香，而且每天五点多就醒了。

但是总觉得那样的夏天才够滋味，才是真正属于我的夏天。

我好像对我的童年特别留恋，从两三年前开始就特别喜欢听童年的儿歌，不知道为什么，就是觉得很好听，比如《快乐小神仙》、《快乐的扑满》《别看我只是一只羊》《月亮船》《不怕》《小英雄大肚腩》

每次听歌都觉得以前的动画片儿歌写得真好，自我主体性意识太强了。
比如《别看我只是一只羊》里面的歌词：
“别看我只是一只羊，
绿草因为我变的更香，
天空因为我变的更蓝，
白云因为我变的柔软。”

就算一些胡乱拼凑的大白菜小白菜歌词也觉得很有趣味。😆

比如重新看《虹猫蓝兔七侠传》《快乐星球》竟然发现了以前从来没看到的视角，快乐星球探讨的很多问题都很现实主义，有些观念也很超前。

《虹猫蓝兔七侠传》每个角色都很有特点，还有自己的小缺点，人物特别立体。

在乡村长大的成长经历，确实让我在毕业后来到大城市生活的时候，感到一种始终难以融入的疏离和悬浮感。

但是奇怪的是，在乡村长大的童年，又让我曾经结结实实地感受过扎根土地和脚踏实地的幸福感。

那些原始的生命成长印记，比如脚踩泥土的触感，夏天在地里摘西瓜徒手扳开，吃到第一口有些热气的西瓜瓤，还有爬上门前高高的稻谷屋，用盐水煮的花生，几毛钱的冰棒，和五毛钱的辣条，这些难以复刻的体验，似乎都成为了我记忆中的老派生活的缩影。

那时候一切的感官和体验都是一手的，是与土地和自然接壤的。

我迷恋的或许不是旧时代本身。
是那份与万物直接相接，扎扎实实活着的感觉。

我所贪恋的，是那种生命完全敞开、完全在场的真实感，是那种带着乡村原始记忆的，泥土般的气息、粗粝的谷物质感、炙热的阳光、还有人与人之间紧密的联结。

那种人与自然，与土地，与风声雨声，紧密联结在一起的生命厚实感。

故鸢

更新了我的公众号文章合集：
「故鸢的精神自留地」

公众号简介也更加明确了：
“向内梳理自我，向外看见同代，记录二十几岁的思考、探索与生长”🍃

哈喽，和大家重新认识一下。

我是故鸢，一名文字和播客创作者，有一档播客叫《无人问津》，同时也在公众号「池鱼思故鸢」记录我的自我觉察和成长思考。

作为一个高敏感的ENFP，我好像天生拥有格外敏锐丰富的感知力，也常常承受年轻人常会遭遇的迷茫、焦虑与悬浮失重感。

我一边进行自我觉察，梳理情绪，做生活的实验者，找寻顺应身心、让自己更舒服的活法；一边也向外张望，思考人和世界该如何相处。

我把这所有挣扎、试探与思索，都放进了文字和播客声音里。

于我而言，文字和声音是我思想的载体，而感受，是我曾经在场的证明。

今天这一篇，想和你好好聊聊，作为高敏感的我，一路走来的成长与蜕变故事。

25岁，我找到了自己的人生使命。

三年前，我是被自己敏锐的感受力困住的。

它本是一种天赋，可是对于那时的我来说，它更像一份甩不掉的沉重负担。

我清楚地感知到，我内心有着敏锐丰富的情感体验，但是我一度非常厌弃这种丰沛的感知能力，因为当内心的感受过载的时候，我就会变得异常痛苦。

于是那个时候，我只能借由文字，把这些纷繁复杂的感受倾泻出来。最初，写作是我从痛苦之中自救的方式。

可是写完之后呢？

当我发现写下的这些文字无人看见，心底便漫上一层失落。我开始发现，自己所期盼的那份文学创作天赋，或许从来都没有在我身上出现过。

我不擅长写小说，写人物，写故事。

我好像唯一擅长的就是表达我的感受，可是我的感受，那些细腻的思考、对生活的观察，真的有价值吗？

我曾经无数次质疑自己，我找不到任何确凿的证据来证明我创作的这些东西有价值。

我只是依然坚持在写作，我的写作并不宏大高深，它也并不属于文学创作，这些文字只是我对内心的感受最诚实的洞察和记录。

最开始的写作和记录，几乎没什么人看。

辛辛苦苦耗费几个小时制作的公众号文章，最后只有不到200的阅读量，这常常让我感到非常沮丧。

“你看，这些感受果然没人在乎。”

我就在这片自我怀疑的河流中迷失，一个人独自游荡了很久很久。

直到现在，我才慢慢理解了自己创作的价值所在。

最初的写作，只是为了把自己从苦难中打捞出来，它是只是一种自救行为。

那么如今的创作，更像是把自己当作方法和管道，让所有的生命体验从我这里流通，好的坏的，我都接受。

而我要做的，就是用心去体验、去感受，然后再将这些思考和感受，通过文字或者声音的载体，抵达更多的共鸣。

这也许就是我的人生使命，也是我天赋所在的地方。

以前的我，曾经幻想过，自己能够成为一个优秀的文学作家，但是现在，我更想做的，是传递这个时代的声音和内在感受。

我不再需要崇高和经典来证明自己，我只希望，我的感受传达出去后，能够让身处同样困境的人，感受到被治愈、被安抚。

因为，世界上有另一个人能够用精准的文字表达我无法言说的感受，这件事本身就具有治愈人心的力量。

而我这几年所经历的诸多困境，本身就是在经历诸多同时代的年轻人遭遇的困境。

比如对死亡的焦虑，挥之不去的孤独的，诸如头痛、肩颈痛、腰痛等反复发作的慢性身体疼痛。

对自我价值感存疑，没有勇气换城市，不敢踏出舒适区，想离职但是家人不支持，人生的不确定性，生活的迷茫与失重，空窗期的悬浮与焦虑，从小在乡村长大，长大后在城市生活，始终难以融入的割裂感。

这些同龄人正在经历的人生课题，在近三年的时光中，我全都亲身经历过。

也正因如此，我对这一切有非常真切的体会和感悟。

于是，这些经历过的痛苦与困惑，我都用文字的方式一一表达出来了。

但是相比于我发表的文章，获得的评论和反馈总是稀少的。

过去几乎半年的时间里，我都处在一种没有任何反馈的状态中，这种感觉是很糟糕的。

直到近两周，我连续创作的三篇文章在豆瓣上都获得了很多人的关注和喜欢，这带给我了极大的幸福感。

我从来没有想到，原来我对生活的一个微小的观察，随手十几分钟写的文章，也能够被那么多人喜欢和认可。

不管是之前的考公备考的文章，还是近期的生活观察文章，我发现我的创作好像总是能够在豆瓣获得非常多的反馈，这也让我坚定了我的信念和想法。

把自己作为方法和管道，让一切经历和体验穿过我，再以文字的形式，把这份感受传达出去。

我曾经在那条热度很高的考公豆瓣文章里写道：

“如果生命从始至终，不过是一场体验，我愿意以身为器，以万物为熔炉，不断锤炼、打磨我。”

我在公众号文章个人简介里写道：
“以文字为栖息之所，记录二十几岁的生长阵痛”。

我在豆瓣个人简介写道：
“文字是我思想的载体，而感受是我曾经在场的证明。”

我在播客里写道：

“人生难免有黯淡无光的低谷时刻，孤独、迷茫、自我怀疑如影随形。

这档播客想告诉你：你的脆弱值得被倾听，你的困境并非无解。

在这里，我们用真实的故事、实用的方法和温暖的声音，陪你把无人问津的日子，过成积蓄力量的伏笔。”

这些文字串联起来，我好像触摸到一些共性的东西。

那就是，我似乎一直在主动去感受和体验，主动在场，主动表达，并借由我的个人经验，为那些盘旋在普通人身上的人生难题，提供多一种看待与面对的可能。

这是我一直在做的事情，无论是创建播客，希望陪伴低谷期的年轻人的初心，还是我坚持写作这件事本身，都是想让这个时代同龄人的困境，被记录、被看见。

而我表达的愿景，就是让更多处在同一种困境、同一种痛苦、同一种低谷的人，能够从中得到被抚慰、被治愈的力量。

有的时候，消化痛苦的方式不一定是提供解决问题的方法，仅仅是坦诚地说出，我曾经有过类似的感受，我有过一模一样的经历和想法，这种人与人之间的共通感，就足以让人感到平静和慰藉。

因为看见痛苦本身，就拥有巨大的治愈力量。

这也是我一直以来的写作视角和写作态度，我不太想关注那些宏大的历史叙事，我更愿意体验、观察那些细微的生活触角。

立足自己的真实经历，真诚地剖析和袒露自己内心的彷徨、脆弱、焦虑与恐惧，也包括生活中幸福喜悦的部分，这才是一个人，最真实的情绪和感受。

我喜欢把自己当作工具和媒介，借由自身，来观看世间万物。

我希望写下的文字，可以为这个时代留存一份鲜活具体的生命样本。记录下大时代洪流之中，那些社会结构性困境落在一个普通人身上，真实的回响。

02

“意识到自己的人生使命，其实不是一瞬间灵光一闪，而是需要经历沉淀，再等待一个顿悟的契机。”

前段时间，我体验过的情绪浓度变得高涨，长久积压心底的痛苦、委屈、焦虑像打开阀门一样，一下子全部释放出去了。

在那一刻，我突然就意识到，自己这些体验和经历的意义，是为了自己拥有更多一手体验的生命素材。

因为只有亲身经历其中，才能沉浸其中，让感受流经我每一寸骨骼的缝隙，尽管这些感受很多掺杂着痛苦，委屈、愤怒、焦虑、自我怀疑，很多都是不那么愉悦的生命体验。

可是倘若没有这些东西的加成，似乎我也无法真正地共情，这些痛苦究竟是什么滋味，只有亲身经历过，才有真实的感受和表达的空间。

“25岁，我好像找到了自己的人生使命。那就是把自己作为方法和管道，让所有的生命体验流经我，然后我体验、感受、经由我的思考与表达流通出去。”

这句话的思想雏形，其实今年2月份就诞生了。

当时我写下《二战考公，我不再用“献祭人生”的方式备考了，我的学习方法/学习心态更新迭代》这篇文章，获得了豆瓣许多豆友的点赞的时候，甚至还上了豆瓣的当天热搜榜。

我忽然意识到，我好像无意中做对了一件事——

我把我正在经历的对考试的恐惧、我拆解恐惧的过程、我搭建学习方法的具体实践，全部诚实地写了下来。而这些东西，恰好也是很多同龄人正在经历却说不出口的。

于是我开始回想，这一切究竟是怎么发生的。

最开始写这篇文章，其实只是那个阶段下，我想要整理考公期间的一些想法和生活实践。

我一直把自己当做一名“生活实验者”，试着顺着人本身的身心规律，摸索属于自己的生活方式，把生活过得更省力，也活得更幸福。这件事，我一直在反复实践。

在考公期间，其实也是一样。当我再度进入考公的状态之中时，我发现，过往十几次考试的失败，导致我产生了习得性无助，以及很深层次的对于考试的恐惧。

这种恐惧和无助，导致我产生了强烈的逃避和拖延的心理，让我一度无法进入学习备考的状态。

这种感觉是很痛苦的，因为你一方面知道自己应该立马去搜索资料和学习方法，尽快进入备考学习的状态之中。

可是内心因为有以前诸多考试的创伤，我的潜意识认为，只要我一开始认真学习备考，我就会走向很痛苦的地方，所以只要我不努力，不学习，不投入过度的准备，我就不会受伤，不会那么痛苦。

所以从备考一开始，我就产生了巨大的对抗心理，但是我通过和AI的对话，进行底层限制性信念分析，我很好地察觉到了我对考公学习的恐惧来自何处，我就很好地解决了“因为害怕过分投入，最后的结果还是失败”的恐惧心理，让我开始可以正常学习了。

之后，备考的过程中，我转变了我的学习心态，我决定把这次考公学习当做一次培养长期学习习惯，搭建深度学习系统的机会和考验。

我想要通过探索和实践，找到一种可以不用献祭人生、快乐学习的备考学习方法。因为我希望我搭建的学习系统是简单快乐，并且可以长期坚持下去的。

所以在这个过程中，我通过阅读和实践，在这个学习系统里面引入了“番茄学习法”、搭建每日生活sop，兼顾生活体验、情绪感受和能量补充（做喜欢的事情补充能量），还通过《掌控习惯》和《反倦怠能量站》等书籍了解到搭建长期学习系统的底层逻辑。

比如学习应该顺应人性，而非对抗人性，人本身是趋易避难，需要休息和能量补充的，好的系统会贴合这个特点，不让学习变成“对抗自己的苦差事”。

其次是好的系统需要让行为变得简单，降低执行阻力，比如吧“需要思考、意志力启动的事情，变成按照流程走就好的事，所以我搭建了每日生活学习sop，让生活的学习的推进，不再靠意志力和自律，而是靠适配自己的流程，实现可持续的行动。

《反倦怠能量站》这本书籍让我了解到原来人做一件事很重要的事情就是要能量闭环，所以每日的学习记录和总结，就能够让学习任务可视化，让每一项付出都形成完整的闭环，积攒下一次次的微小成就感，持续为自己充电。

我这个人有一个特点，那就是非常善于把我新学习到的知识点，运用到我的生活实践之中。所以我搭建的学习系统也是不断学习和优化的。

经历考公这件事，我把我从备考前的心理历程分享出来，然后还进行了底层限制性信念的拆解和复盘，以及把人为什么会对学习产生拖延和抵抗心理，为什么长期备考会让人很痛苦，如何用不献祭人生的方式学习备考的方法，一个真正好用、快乐、且长期可以运行的学习系统，应该是怎么搭建的，这些问题在这篇文章里面都有非常详细的呈现。

所以经由这件事情，我意识到，这篇文章之所以获得了大量的共鸣，是因为很多年轻人都被困在单一的考试和学习的路径之中，而且总是以献祭当下的人生的方式来备考，这样往往是很痛苦的。

因为考公考研的上岸率本来就很低，如果最后拿不到考试的结果，那这些因为考试而牺牲掉的当下生活和被压抑的感受，仿佛变得不值一提。

这实在让人难以接受。这也是我写下那篇文章的原因。

而我也在那一次经历中，第一次清晰地看见了"管道"是如何工作的——

我先在自己的备考生活中真实地经历、体验、恐惧、拆解、搭建、实践。然后把这一切实践诚实地写下来。最后那些文字抵达了和我有同样处境的人。

他们在我写下的文字里，看见了自己的恐惧被命名，自己的困境被理解，自己的挣扎被看见。

正如这句话“不再用力抓取，只是保持通畅，让体验流经身体，让文字抵达共鸣“所说，似乎我大部分创作都是来自于我自己真实的生活经历，是我先学习和实践，然后我再把我的感受和体验，通过文字或声音的方式，把这些内在的感受，传达出去。

不过直到最近，我发在豆瓣 3 篇文章都入选了人气创作文章，两篇文章即将被转载在每日豆瓣官方公众号上，这份巨大的反馈和成就感，才让我真正地理解，属于我的使命究竟是什么。

不是追逐文学上的成就，也不是追求万众瞩目的成功。

于我而言，我更愿意做一个诚实的记录者，做一个承接情绪的容器与管道。允许痛苦和悲伤流经我，我要做的，就是把一个普通年轻人在时代浪潮里的彷徨、挣扎与生长，如实诉说。

25 岁的我，依旧与自我怀疑共存，与价值焦虑共存，与现实生活的重量共存，但是我不再抗拒这些挣扎。

因为那些细微的感受和表达，才是我鲜活地存在于这个世界上，最真实的在场证明。

正是这些摇摆与伤痛，才让我得以和他人的命运相通。

如果生命从始至终，不过是一场体验，我愿意以身为器，以万物为熔炉，不再拼命地抓取，只是保持内心的敞开，接纳万般体验穿过我。

祝我，可以自由地感受世间百态，也能够自由地书写内心万千。

借由文字，抵达人与人之间的共鸣。

文/故鸢

“如果你从没算过命，说明你大概还没遇到过那种绝对的绝望。真到了怎么使劲都没用的时候，人是会想找个人问问的。”——王梦珂

无比赞同了👋