常常想起瘦瘦的鲁豫铿锵有力地说出那句话，相信专业的力量。今年我三十岁了，在工作上并没有得到很多奖项的认可。但是跌跌撞撞的我，明白了专业的力量。是无家可归，无魂可依的时候，流着眼泪崩溃解决问题的我，是因为创作不出好东西，内耗自己不是好设计师的我，是慢慢在平衡中，明白一切不过是通道，认可，奖项，金钱都不过是结果。重要的是过程，是有没有认真思考问题的本质，是从话语中分析动机理解背后的情感需求，是帮助到他人得以宽慰，是以此为存在的痕迹，最终我有地方可去。至少工作不会背叛我，不会让我无地方可去。
我时常想起来小小的自己，绕过很长很长的走廊，不知道该去哪里，我也不会玩，也不想学习，在走廊对侧看到大家像小孩一样跑来跑去，老师责骂他们，他们咯咯地笑着，我心想充满权利的人却不快乐，因为她的权利被快乐消解了，所谓的结构不过是人脑认可才有力量的东西。只要我不认可，谁也无法对我构成真实的影响。当时站在那里的我突然充满了慈悲之心，好像我是世界开的天眼，来这一遭，只为游荡在人间。那时候才六岁。
真的很想问问六岁的我，三十岁的我有让你满意吗？

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我必须要狠狠说话，狠狠表达，表达这些痛苦的拧巴的嫉妒的感受，我希望它们能在阳光普照下得到某种救赎。

即刻是我心里安全的又很小的地方。没有认识的人关注，没有想象中凝视的评判，让我觉得有了一个可以呼吸的空间。

妈妈联系我的时候，沟通方式如从前一样。她像留在记忆里的悲伤化石，无论说点什么，都会触发那个伤心的没有选择拒绝的我。现在的我选择厌恶地不回应。我想等时间，等自己，等开心的日子平静地降临我。在我拥有快乐之前，我不允许任何人打扰我。

常常觉得内心有下坠的感觉，自己还没有找到完美安抚自己的方式，只有通过力所能及地行动去做点什么，比如刷牙，馋猫屎，用吸尘器吸地，有时候做着做着就哭了，脑子里都明白这是我的悲伤在流经我，但行动起来的时候连手指头都会因为悲伤而颤抖。

在朋友家呆着的日子，越发感到无聊，一个人觉得很孤独，两个人一起好像更孤独。她沉浸式地看着怪奇物语，我们都睡到日上三竿，我起来看书运动晒太阳，出门散步喝咖啡，完成自己的计划，却还是感受到一种深刻的无聊，一种被焦虑拱起来的紧张无处释放的恐惧。
很想弄明白为什么，以及这种来自内心的无聊和孤独要表达什么，好像卡住了一般，因为无聊和孤独做什么都感觉不到愉悦，因为无聊和恐惧做什么都无法可持续，但不行动会被无聊和恐惧打倒，就这样像一个拾荒者一样无目的而痛苦的奔跑着。

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